Spectacol mov grotesc la lansarea candiaților Partidului Poporului Dan Diaconescu… (Pamflet ?)
Precizare: Am căutat în dicționar, și termeni ca ”pepiști” sau ”pepizde” nu sunt intersiși ca cel de jidan sau țigan, deci cred că le pot folosi…
Făcură ce făcură, și se adunară… pepiști și pepisde au umplut Sala Palatului de zici că era cel puțin un concert cu mamele susținut de grei ai genului.
Totul era mov de m-a făcut să îmi amintesc de un delicios articol numit ”Și puțin mov…” găsit pe blogul Agatha Purple …articol după mine demn de citit de iluminații otevei, convertiți pe pepisdeală…
Cu siguranta ati auzit expresia “Si putin mov” macar o data in viata voastra, iar contextul in care era spusa se referea subtil la… curve.
Varianta romaneasca a “povestii”: ea- are amant, deci isi inseala sotul, deci e curva. ea- moare nu se stie de ce. amantul- merge la inmormantare. sotul-o imbraca intr.o anumita culoare. amantul- si putin mov te rog… (asta foarte pe scurt)
Daca intrebi “lumea” de ce se spune ca movul e culoarea curvelor… putini o sa stie.
Dar sa revenim la originea movului:
- pentru nobilii din vechime movul era culoare de doliu… numit si Doliu Regal. Cand crapa o persoana de rang inalt culoarea de doliu era mov.
-conform celor spuse la punctul de mai sus, Biserica Catolica are drept culoare de Advent (postul dinaintea Craciunului), culoarea mov.
- pe de alta parte, foarte multi “specialisti in ale religiei” (sa le spuneam asa), spun ca defapt movul (impreuna cu grenaul) reprezinta Anticristul, femeia care sta pe balaurul cu 7 capete (Apocalipsa)
- intr.o interpretare contemporana celor care au trait in si dupa vremurile Inchizitiei, se spune ca ar fi vorba in fond chiar de Crestinism in sine, Biserica Catolica fiind cea avizata. Motivul? ei bine mai intai Roma si apoi Biserica Catolica au fost denumite conform acestei ultime interpretari Curva Babilonului. De ce? Pentru ca au ucis nenumarate suflete din motive stupide iar cei care se presupunea ca “promoveaza” credinta la cel mai inalt grad si.au insusit intregi averi, bogatiile, opulenta,parand mult mai importante decat scopul pe care ar fi trebui sa il aiba: promovarea milei, bunatatii si credintei… si pentru a face legatura:
17:4 And the woman was arrayed in purple and scarlet colour, and decked with gold and precious stones and pearls, having a golden cup in her hand full of abominations and filthiness of her fornication.
In concluzie… cui ii pasa? Purple rulzzz
))

În original, articolul poate fi văzut (evident) pe siteul de origine: Agatha Purple – blog la feminin
Cam 2000 de hoteviști, fani ai lui Dan Diaconescu s-au adunat pentru a-i desemna pe cei mai buni dintre ei ca să catindeze la Capitală…
Nefiind oameni cu gusturi prea ciocoiste , poporul Dan Diaconescu (nu știu unde își are locul unde trăiește, dar undeva o trăi, deoarece are partid care chiar așa se și numește: Partidul Poporului Dan Diaconescu. Coincidență doar de nume, între acest partid și Dan Diaconescu nu cred că e nici o legătură deoarece zice că nu e membru. și îl cred, de ce s-ar încurca el cu toți tembelii? E destul că din când în când le cere bani. Donații…) a halit și el ce putea și era sigur că nu îl strică la stomac, semințe și pfuleți, altfel totul ar fi devenit o mare căcăstoare duhnind a îngrășământ natural, uman și ecologic. La cum arăta marea majoritate nu cred că a avut bani să își facă o budă în fundul grădinii, cât despre trasul apei, la toaletele clădirii, o fi auzit ei, dar nu cred că au văzut. Așa că de ce să riște?
Adică au văzut unii, dar nu poporul de rând … doar cei ”cu multe facultăți” care mișunau pe acolo ca râmele în cutia pescarului, scoși de prin cineștie ce cotloan i-o fi aruncat viața cînd societatea normală le-a dat eject…
Așa, cam pe la patru jumate, întreba unu “Unde se fac listele alea pentru apartamente, la sectorul 2?” Nimeni nimic, toți se fac că plouă… Nu ploua.
O grăsană cu sclipici la ochi de semăna cu globurile alea din cluburi (care se învârt de ieși năuc), de vreo 40 de primăveri (nu știu câte porcine halite) și probabil, după miros tot cam atâtea dușuri la activ, stătea cu buletinul între dește… (da, da, avea buletin, deci era om … )“Iaca s-a terminat formularul fix la mine. Poate rămân fără casă”, zicea ea pe un ton între reproș și plângăceală. Unul dintre delegaţii partidului, foarte săritor ca omul care se gândește că dacă se-nervează grăsuna îi trage vreo două de trece pe regim de zamă cu paiul, încearcă să o dreagă urgent: “Costele, mai trage la xerox vreo 50 de bucăţi, să le dăm la oameni” .
Se împart și niște … eșarfe care mai de care mai mov, evident. ”Gata, dom`ne, nu mai sunt. Vai de mine, vă îngrămădiţi de zici că-s mici gratis“, face un spirit de glumă un om de ordine, toată lumea știe că pepiștii se hrănesc cu iarbă. După păscut, trec la rumegat, astfel, DD își poate trimite mesajele sale penetrante.
Lumea a început să se strângă tot mai multă în jurul orei 16.30. “Unde se fac listele alea pentru apartamente, la sectorul 2?”, întreabă un bărbat dezorientat. Nu primeşte niciun răspuns. Sunt preocupaţi să semneze adeziuni la Partidul Poporului.
Doamna Doina, probabil o predestinată conform inițialelor, a venit special să îl vadă pe Dan Diaconescu, o fi auzit și ea că e judecat în semilibertate, neputând să iasă din țară; judecat de ciocoi, deci nu se pune că este judecat pentru șantaj și spălare de marafeți… Normal, nu e bine să umblii cu bani nespălați, poartă germeni.
Treaba e că, mama fosta doamnă, acum pensionară, actualmente ori otevisdă, ori pepisdă, ori ambele, lansează în eter pentru eterninate, plină de avânt revoluționar un strigăt războinic “Mânca-i-aş guriţa lui de bărbăţel. E tare frumos şi nu l-am văzut niciodată în realitate, numai la televizor. Da`am venit să-l trec pe listă şi pe nepotu-miu, vreau să-i fac o surpriză de majorat, în toamna asta. El nu crede, da`să vezi cum îl fac eu cu casă. Lui îi mai rămâne să-și caute o fată frumoasă”. Acuma, nu sunt chiar convins, dar cred că ”frumosul” era Dan Diaconescu și sper că aia cu mâncatul să fie doar la figurat și nu să însemne că doamna ar dori chiar să îl halească fript cu muștar. Nu de alta, dar la vârsta dumneaei i-ar cauza gaze și arsuri. De la muștar….
Ei bine, în interior, agitație mare… parcă era iarmaroc… iarmaroc mov, ca să fim înțeleși.
Așa, cam prin sectorul 3, un bărbat la costum scoate din buzunar o hârtie format a 3 hârtie complet albă dacă nu se pun petele de magiun, împăturită în patru şi un pix. Culmea negru. În faţa lui, un tip în maieu, cu o burtă ca de gravidă la jumătatea sarcinii, îi dictează:“Eu sunt Boghean Marian. Aşa, trece şi pe nevastă-mea, Angela şi pune şi pe cumnată-mea, Vreasc Cerasela, că e necăjită”. Gata, e trecută toată familia. “Să mergeţi la vot. După aia primiţi şi voi o locuinţă, dacă e cazul ş-un ajutor bănesc. Vedem cum facem să fie bine pentru toată lumea”, promite omul lui Dan Diaconescu, înghesuind fiţuica înapoi în buzunarul de la pantaloni.
Se sting luminile ambientale şi începe atmosfera devine solemnă, doar copii și bătrănii mai biară unul la altul să tacă draului din gură. Zeci de puradei de toate mai mari și mai mititei, se obrăznicesc prinre scaune. ”Ieși mamă de sub fusta doamnei, iar ți se face rău de la miros”. Cea sub fusta căreia se vârâse mititelul zâmbește complice: ”Lăsați-l doamnă să se simtă ca acasă, suntem între noi”.
Vine momentul aștepta cu înfrigurare: apare, Dan Diaconescu în uralele mulțimii face o baie de mulţime, damful de economisitori de apă îl face să devină din alb cadaveric, mov pepisdiu.
Ajunge în dreptul pupitrului cu microfoane unde îl așteaptă niște copii cam subțirei pentru vârsta lor, ca pe Ceașcă în minunatele vremuri ale Iepocii de Haur.Cu efosr deoarece nu e învățat cu munca și ridicatul, marele DD ia unul şi-l ridică în braţe.
Își începe discursul… cremând sub greutatea mititelului, Dan Diaconescu anunţă pe toată lumea că nu ştie nici el candidaţii şi că încă se mai fac sondaje prin sală şi se numără SMS-urile de la OTV pentru a-i afla. Eeee? Democrație frate …
“Multă lume -zice el- m-a întrebat de ce nu candidez eu la funcţia de primar general. Nu pot să fac acest lucru, mă uit tot timpul în jurul meu şi caut oameni mai deştepţi, mai inteligenţi, cu mai multe studii”, le-a spus Diaconescu oamenilor din sală, preferând să candideze pentru modesta funcţie de preşedinte al României, dar nesuflănd nici un cuvințel despre faptul că nu e membru de partid, lucrul putănd deveni grav deoarece unii ar putea crede că toată povestea cu Partidul Ppoporului nu e decât o mare țeapă.
“Nici nu visam în tinereţe, când eram la ţară, în Caracal, că voi vorbi pe scena Sălii Palatului. Iată că s-a întâmplat acest lucru şi vă mulţumesc. Se zice că la Caracal sunt șapte minuni, când voi deveni preşedintele României eu voi fi cea de-a opta.“ Chestie absolut genială, altă minte similară cu a lui, indiferent în ce ospiciu își duce existența, nu ar fi putut făta o asemenea grandioasă zicere…
D-aia e unic DD.. pentru că e unic…
Apoi începe o tiradă ca în nopțile în care aberează singur la OTV, prezintă o parte dintre minunile pe care le va face dacă partidul său va ajunge să conducă Bucureştiul, printre acestea regăsindu-se: un spital în care toţi săracii se vor trata gratuit, şapte farmacii în care se vor vinde medicamente la preţ de fabrică sau metrou gratuit pentru toată lumea. Şi Diaconescu nu se oprește: “Nu vor mai fi hingheri de maşini, cei care le ridică “. Linişte în sală, neinteresant … oteviștii se transportă cu otobuzul. Cu otobuzul poți să te duci fără bilet, cu mașina nu poți să te duci fără benzină. “Nu va mai există mafia parcărilor, cei care îţi iau bani”. La el de neinteresant. Se aude musca, iar Diaconescu schimbă foaia: “Va dispărea sărăcia”. Publicul izbucneşte în urale, acum a înțeles ce dorea să spună. Sala Palatului e un vulcan, fiecare privind cu mare atenție dacă împarte cineva cei 20.000 de euroi… sau măcar un avans câr de cât, că doar nimeni nu poate avea pretenție să își piardă ziua așa, free. Nimic, sunetul scade treptat când se lămuresc că mai trebuie să aștepte nițel și apar un saxofonist și trei clăpari (Căntăreți la instrumente cu clape)… Nțț, nu e concert, cum publicul nu înțelege despre ce se vorbește, măcar să aplaude când sax-ul scoate tânguiala potrivită cum era ma emisiunea lui Floriiiin Călinescu pe vremuri.
Apare în ordinea numerelor de pe tricou, unu Mihai Iorgulescu candidatul la Primăria Sectorului 1 “Are atât de multe facultăţi că nici nu le pot ţine minte”, îl prezintă Diaconescu plin de invidie. Candidatul s-a săturat de “hoţie, minciună şi, nu în ultimul rând, de sărăcie” … fabulos … sazul ă tonul și construcțe intră în sevraj tremutând de la aplauze
Între timp, în sală, în zona sectorului 2, un tânăr la cămaşă ia iniţiativă. “Nu vreţi să luăm steagurile şi să mergem jos? E liber, e atmosferă şi se vede bine la televizor. Haideţi”, roagă el câţiva oameni.
Viitorul primar al sectorului 2, Radu Popa, fostul amorez al Romaniței Iovan, modista fostă nevastă de pilot de vânătoare (își vânează contracandidații le farmecele nevestei cu pușca. În dormitor), promite siguranţă şi pentru asta vrea să monteze camere de luat vederi pe toate străzile. Adică să știe cine ce și cum, să nu cumva să miște poporul în front. Normal că asta crează fericire: toți se vor vedea la OTV, deci vor fi vedete cred unii alții se cam înpăimintă “Cică vrea să ne filmeze când intrăm şi când ieşim din bloc”, îi explică, aproape înspăimântat, un tânăr prietenei lui, aceasta foarte speriată se și vede filmară când face pipi sai și-o trae prin bosheți cu iubiții. Un bărbat pune punctul pe i: “Nu la noi, în sectorul 2. Staţi liniştiţi”. Da, dacă nu e la ei, e bine. Lumea se liniștește.
Doamnele din ultimele rânduri din dreapta nu-l pot aplauda pe Cătălin Zamfira, candidat la Primăria Sectorului 3. Şi-au făcut de treabă, într-o mână ţin seminţele, în timp ce le sparg între dinţi reuşesc să şi vorbească, apoi încearcă să adune cojile, nu prea le iese și nu pare că sunt deranjate de acest lucru.
Un grup de pensionare pleacă fix când e anunţat Ghiţă Richard Vicenţiu, candidatul la Primăria Sectorului 4. “Hai că pierdem metroul, am văzut cine-i la 2 şi ce vrea să facă, gata”, ia atitudine una dintre femei.
În sală, oamenii încep să se rărească, ultimii doi candidaţi, Daniel Schimd pentru Primăria Sectorului 5 şi Cristinel Eftimie pentru cea din 6 vorbesc în faţa a jumătate din poporul care era prezent la ora 17.00.
Aproape de miezul nopţii, Dan Diaconescu îl prezintă suporterilor care au mai rămas, câteva sute, pe viitorul primar al Bucureştiului, Horia Mocanu, “cel mai influent român din lume şi cu studii la Harvard”.
Afară, câțiva oameni partidului au rămas să discute în jurul unui PET de bere: „Fă, uite, am luat steagul acasă, e din pânză, se vede prin el și-l punem în geamul de la camera mare, pentru țânțari”.
Și totuși, doar minune a Caracalului? Nu e bine monșer, măcar acolo o sanctifiace… De ce nu? În fond la niște ăia de n-a auzit nimeni de ei, s-a putut, s-a putut la Ștefan cel Mare … la DD de ce să nu se poată. În fond ce a făcut chiar așa de importat Fane Babanu? S-a bătut cu turcii. Mare brânză… A fost el în pubelă? Ba … Și-a aruncat el calul alb în Dâmovița? Ba …. S-a luptat el cu ciocoii: Ba…
Citește și:
Dan Diaconescu: „Voi fi a opta minune a Caracalului”
Autor: Ionuţ Fantaziu
Apărut pe: EVZ.ro
La: 29 Aprilie 2012






























































Comentarii recente