Arhiva
Sexy L.O.V., fosta primăriță a Craiovei, promite să îi facă Primăriței Generale a Capitalei salariu de ministresă … mișto, nu?
Ministrul Muncii, Lia Olguţa Vasilescu, ministresa de la Muncă, spune pentru presă că salariul minim pe economie va creşte la 1.750 de lei, odată cu adoptarea noii legi a salarizării, iar primarii vor avea trei trepte de salarizare, Gabriela Firea, Primarul General al Bucureştiului urmând să aibă salariu de ministru.
,,Încercăm să schimbăm filozofia întregii legi pentru că indemnizaţiile vor fi separate de salarii, până acum au fost împreună. Se ştie clar că persoanele care beneficiază de imnizaţii şi de salarii nu pot avea niciun fel de sporuri, nici măcar de sporul de vechime nu beneficiază, şi atunci se ajungea în situaţia iarăşi vă dau exempul primăriilor în care primarul era undeva la jumătatea schemei între angajaţii primăriei pentru că toţi directorii cu sporuri, cumulate şi chiar nivelul de salarizare care era inechitabil ajungeau să aibă salarii mai mari decât primarii, nu mai vorbesc de secretarii de primărie care ajungeau la salarii de trei ori mai mari decât primarul. Am stabilit în etape până în o mie de locuitori, apoi până în trei mii de locuitori, între trei mii şi cinci mii, cinci mii şi zece mii, de aici încep deja oraşele, se ajunge la peste 200.000 de mii de locuitori care este pragul maxim şi bineînţeles deasupra tuturor este Primăria Generală a Capitalei. Salariul Primarului General va fi la nivel de ministru, exact cum a fost gândită şi ordonanţa de urgenţă dată acum doi ani şi atunci este logic să fie aici pentru primarul general al Capitalei gestionează două milioane de locuitori şi evident poate să aibă rangul de ministru”, a declarat, pentru presă, Lia Olguţa Vasilescu, Ministrul Muncii.
De asemenea, ministrul Muncii a mai declarat că discuţiile privind salariul minim pe economie pornesc de la un nivel pe peste 1.750 de lei, brut.
,,Noi avem trei trepte de salarizare se porneşte de la această bază minimă de la 1.750 până la 4.000 de lei este prima treaptă unde de fapt sunt aproximativ 60% dintre bugetari, creşterile salariale aici vor fi cele mai mari, creşterile salariale aici vor fi cele mai mari pentru că încercăm să îi aducem cât mai aproape de salariul mediu şi chiar să-l depăşească. După care urmează treapta între 4.000 şi 7.000 de lei, unde creşterile vor fi dar nu atât de mari ca în prima treaptă. Şi treapta a treia cu peste 7.000 de lei, angajaţii de la sistemul bugetar care nu vor avea creşteri spectaculoase, ci vor fi aproape de îngheţarea salariului până în 2020, dar chiar şi aici vor fi creşteri măcar de 3%”, a mai spus Sexy L.O.V.
Parcă îi aud pe alți colegi de partid de-ai ei cum promiteau 1000 de euro salariul minim, și 1000 de kilometri de autostradă …
Oare de ce am impresia că Olguța vizează într-un viitot oarecare să ajungă și ea primăriță generală peste mitici sau măcar primăriță în capitala Țării Prazului despre care unii cred că ar fi prin nord-vestul României ?
Președintelui Iohannis i s-a pregătit celula …
Se pare că Președintele Iohannis nu mai are nici un fel de cale pentru a contesta sentința de a i se lua casa buclucașă, ba va trebui să rezilieze și contractul cu banca … contract din care a încasat banii pe cinci ani (2500 de euro pe lună), bani care vor trebui returnați.
Treaba e că, dumnealui neputând fi acum tras în judecată pentru fals în acte publice și uz de fals, după ce i se va termina mandatul, va trebui să facă față unui proces pentru aceste acuzații … proces care îl va duce după gratii.
Se vorbește și de rejudecarea procesului de incompatibilitate deoarece este singurul care nu a fost găsit vinovat.
În speranța că va fi totuși suspendat din funcție pentru a putea fi judecat, pușcăriile patriei i-ai pregătit deja o celulă …
La mulți ani, dom` Președinte … fără suspendare …
Ana Birchall și-a publicat diplomele de la Yale Law School. Dacă ar avea și ștampile mai că ai zice că sunt reale
Putin e de acord cu rugămintea lui Dragnea de a ocupa România, dar fără Vaslui și Teleorman
Se pare că astăzi a fost o zi de-a dreptul nefastă pentru președintele PSD, Liviu Dragnea.
Dimineață pe la 5:48 a fost trezit de un telefon anonim de la Sebastian Ghiță, care, fără saltă introducere i-a spus: ”Nene Liviuțe, ai cam pus-o, nici Sfântul Duh nu te mai scapă de pușcărie. Musai să faci ceva rapid.”
Se pare că Dragnea a făcut. A sunat la Moscova și l-a chemat pe Vladimir Putin să se întâlnească la baza militară secretă de submarine invizibile a României din subsolul Insulei Șerpilor.
Fără a ezita, Putin a răspuns la chemarea președintelui PSD.
După o scurtă întâlnire, la briefing-ul de presă de presă pentru presa de uz intern a Palatului Kremlin și a PSD, Liviu Dragnea fiind cam negru de tristețe doar Vladimir Putin a făcut o scurtă dar consistentă declarație:
”Am să fiu scurt. După cum știți, am venit imediat ce Domnul Dragnea m-a invitat deoarece e vorba de libertatea dumnealui. Se pare că singura soluție a fost aceea ca noi să ocupăm România în cel mai scurt timp.
Am fost de acord, dar am pus două condiții. Ocupăm România în 20 de minute, dar fără județele Vaslui și Teleorman.
Primul, județul Vaslui în putem ocupa, dar numai dacă ne garantează că rusoaicele care vor merge acolo nu vor fi violate de mai mult de cinci persoane deodată. Cred că știți că femeile noastre sunt ceva mai sensibile decât ale dumneavoastră. Această condiție ar urma să fie negociată.
Cea de a doua condiție a fost ca cel puțin 5% din locuitorii județului Teleorman să își ia serviciu. Oricât de puternică ar fi Rusia nu poate susține atât de multe ajutoare sociale. Când a auzit domnul Dragnea asta s-a speriat îngrozitor și mi-a spus prietenește că mai bine face pușcărie până la adânci bătrânețe decât să pronunțe cuvintele ”muncă” și ”serviciu”… Din pușcărie mai poate scăpa viu.” – a declarat Putin.
Gabi Firea l-a vizitat alaltăieri pe Sebi Ghiță la Centrul de Agrement Ciucurelul care îi aparține omului de afaceri
Sebastian Ghiță este tot dispărut deoarece probabil cineva este foarte interesat să rămână așa. Argumentul cel mai sigur în acest sens este că nimeni din cei care îl caută nu s-a dus să verifice noua sa Centru de Agrement pe care l-a achiziționat pe Marte.
Unii vor spune, poate, că este o mare prostie deoarece pe Marte nu există aer respirabil. Cine se duce pe Marte să respire? Cine vrea aer curat se duce la munte, nu?
Pe de altă parte, dacă priviți poza puteți vedea șoseaua care duce la Centrul de Agrement Ciucurelul precum și un cot din unul din cele șapte hoteluri de lux care compun stațiunea respectivă.
Că nu se știe că e acolo e un banc prost. Alaltăieri Gabriela Firea se pare că l-a vizitat pe Ghiță, poza arătând momentul în care acesta a dus-o pe Primărița capitalei să vadă roverul Curiosity cu care NASA explorează Planeta Roșie.
De ce a fost ținută această vizită a Gabrielei Firea pe Marte? Dacă priviți cu atenție poza veți putea vedea dragostea cu care cei doi se privesc… Să fie vorba, între ei, de o legătură nu tocmai morală? Interesant de aflat … oare Pandele, soțul năbădăioasei primărițe știe?
De Sfântul Valentin alarmă cu bombe la Cotroceni
De Sfântul Valentin, luptătorii antitero de la Poliția Capitalei, tocmai când scriau felicitările pentru iubite, neveste, soacre, amante etc, aud în difuzoare: ”ALARMĂ! BOMBE LA COTROCENI! ”.
O voce anunțase telefonic, la serviciul de urgență a Spitalului Universitar, că în grupul de manifestanți de la Palatul Cotroceni au apărut două bombe. În mai puțin de zece minute trupele antitero s-au prezentat la fața locului. Întrebând unde sunt bombele ajung la un fost plutonier de miliție pensionat după cutremurul din 1977 care arăta cu degetul către două manifestante (Vezi foto):
”Alarmă, alarmă, bombe, bombe sexy”…
Alarma se ridică iar Colonelul Relu Niculiță, comandatul acțiunii, raportează la telefon:
”Misiune îndeplinită. E vorba de niște bombe produse înainte de Al Doilea Război Mondial. La o verificare sumară s-a constatat că sunt nefuncționale din cauza uzurii…”
Anna Birchall propune ca celor care participă la Mitingul de la Cotroceni să li se recunoască participarea ca vechime în muncă
Ana Birchall, într-o postare pe Facebook spune că va propune ca guvernul din care face parte să adopte o nouă ordonanță de urgență pentru corectitudine.
Astfel, dânsa spune că participanților la mitingul antiprezidențial care se desfășoară în aceste zile în fața Palatului Cotroceni, urmează să li se recunoască perioada de participare la miting drept vechime în muncă. Participanții ar urma să plătească tezele și impozitele pe care le achită cei care prestează o activitate retribuită (CAS, impozit pe venit, etc).
Din motive de corectitudine față de cei care nu participă la miting, doamna Birchall propune și ca, pe perioada participării la miting, pensionarii să fie scoși de la plata pensiilor pentru a nu cumula ilegal veniturile de la miting cu pensia.
La 30 februarie, doamna Birchall, a postat pe contul dânsei de Facebook (postarea poate fi văzută și în fotocopie mai jos):
”Mulțumesc tuturor celor care au fost alături de mine cu un gând bun, o părere sau un mesaj de felicitare în aceste ultime zile.
Doresc ca, în semn de mulțumire, pentru a nu le înșela așteptările în ceea ce privește corectitudinea mea, să propun o ordonanță de urgență în acest sens.
Va fi o ordonanță simplă și extrem de clară în trei puncte:
- Participanților de la mitingul antiprezidențial de la Palatul Cotroceni li se va recunoaște perioada respectivă ca vechime în muncă.
- Cei prezenți la miting vor plăti taxele și impozitele aferente oricărei munci retribuite, astfel manifestanții vor achita CAS, impozit pe venit etc
- Pe perioada participării la miting pensionarii vor fi scoși de la plata pensiei deoarece nu e coresc să cumuleze pensia cu veniturile realizate în calitate de manifestant.”
Mai jos se poate vedea o captură foto cu postarea doamnei ministru interimar.
Pe Simona Halep o doare de România nu genunchiul ci acolo unde i-ar fi atașată coada dacă ar avea. Iar boala ei se numește nesimțire.
Mă întreb: Oare nu ar trebui ca Federația Română de Tenis să scoată echipa națională feminină de tenis din toate competițiile internaționale?
Și nu din cauza fetelor care joacă, așa e sportul, mai pierzi, mai câștigi, de aceea e și frumos. Nu, ci din cauză că, de câte ori naționala are o acțiune Simona Halep săraca e lovită de o durere insuportabilă la genunchi, durere care, paradoxal, dispare după terminarea respectivei acțiuni.
Serios vorbind, știu că sportivii, tenismenii în cazul nostru, au uneori probleme medicale. Efortul e intens iar corpurile mai și cedează.
Simona Halep este de cartea recordurilor, cum se apropie o acțiune a naționalei, cum ea e indisponibilă … cică e bolnăvioară sărăcuța…
E drept, la Olimpiada braziliană nu a fost bolnavă ci imediat ce a aflat că nu va duce drapelul a spus că se teme să nu o ataci nu mai știu ce virus. Nu am aflat ca vreun sportiv să se fi îmbolnăvit, dar, parcă poți să știi ce e în capul virușilor? Poate o așteptau fix pe ea.
În afară de neprezentarea din motive de teamă la națională, la ultimele trei acțiuni ale naționalei a durut-o genunchiul de nu mai putea. Ce e interesant e că problemele ei de sănătate se fac simțite doar când naționala ar avea nevoie de ea, probleme care îi dispar, brusc, după terminarea acțiunii respective. Măcar uneori, să zicem, din două în două, ar putea fi validă de joc. Nu, durerea ei se pare că se sincronizează perfect cu programul echipei naționale.
Nu o obligă nimeni, dar ar putea dacă ar avea un pic de demnitate să spună: ”Bei fraierilor, nu vă mai bateți capul, la valoarea pe care o am e sub demnitatea mea să reprezint țara asta de rahat. Pentru mine contează doar banii” … ar fi de înțeles să nu aibă sentimente, contând doar banii. În fond e makidoancă… E normal să nu o intereseze de România.
Sau, măcar să nu ne ia de fraieri și să spună că de țara asta o doare cu vreo jumătate de metru mai sus de genunchi și anume acolo unde i-ar fi atașată coada. Nu detaliem deoarece la ele, la machidoance, în chiloți păianjenii ar fi nederanjabili până la nuntă … cică ele trebuie să intre neîncepute în biserică … așa e tradiția.
P.S. Dacă se întâmplă ca cineva care o știe mai de aproape să vază acest text, îl rog să îi transmită un mesaj:
”Simona, în limba română noi avem un cuvânt care cred că are corespondent și în machidonește: NESIMȚIRE. Roagă pe cineva să îți traducă ce înseamnă, cum tu nu prea au avut timp să te duci la școală, probabil ți-a scăpat.
Și încă ceva … când mai joci roagă-i pe organizatori să afișeze un drapel al machidonilor, frumos de altfel … ”
Ana Birchall a fost numită ministru interimar la Justiție deoarece este foarte loială
Deoarece foarte multă lume se întreabă ce merite are Ana Birchall de a fost numită ca ministru interimar la Justiție, Liviu Dragnea, patronul PSD a lămurit povestea. Doamna Birchall este foarte loială partidului.
”După cum se știe – a declarat patronul PSD, Liviu Dragnea – noul Statut al Partidului, pe care l-am aprobat la propunerea și cu acordul meu, prevede ca toate doamnele să își demonstreze loialitatea față de partid și față de tradițiile românești, făcând în vederea sărbătoririi Paștilor, ouă roșii cu sigla PSD.
Doamna Birchall a făcut deja un ou extrem de frumos și consistent. Tot dânsa a achiziționat pe banii dânsei o cutie de rujuri roșu înfocat deoarece și bărbații din partid trebuie să aibă ouă roșii.
Am propus și am acceptat să îi asigurăm doamnei Birchall, pe cheltuiala partidului un camion cu fân pentru a-și putea ace un cuibar confortabil”
Trialul pentru montă de la Antena 1, „Mireasă pentru fiul meu”, un concurs cu puternice accente penale …

Paula Chirila, moderatoarea trialului pentru montă, „Mireasă pentru fiul meu” în plină demonstrare a șarmului personal
Pentru cei care nu știu, mai există și din ăștia, emisiunea Antenei 1, „Mireasă pentru fiul meu” moderată de actrița Paula Chirilă este o emisiune de tipul ”trial pentru montă”, un concurs cu premii în bani.
Recunosc, nu o urmăresc deoarece am stomacul sensibil și după cinci minute mi se face greață. Totuși, din când în când mai nimeresc și acolo când caută să văd ce se mai dă la televizor pe un canal sau altul.
Ce să vezi, Paula, roșie de furie, se certa cu o altă bunăciune, una spectaculos de blondă dar mult mai tânără. O concurentă care, dacă am înțeles bine se numește Georgiana sau ceva similar.Paula s-a enervat probabil pentru că blonda s-a apubat să spună … lucruri pe care gospodinele fane ale emisiunii nu trebuiau să le știe.
Se intră pe publicitate pentru a o face pe aia să tacă, trece publicitatea și cearta continuă. Vrând să o pună pe blondă la punct la punct, deși deja plecase Paula zice că zice că dacă nu-i convine poate să plece, cui îi convine că REGULILE SE SCHIMBĂ poate să rămână cui nu, pa.
Regulile se schimbă așa, după cum dă Domnul sau interesul televiziunii? Wow… Unde mama dracului o fi CNA de nu aude astfel de afirmații?
Păi, când o televiziune cere autorizație pentru un concurs unde se câștigă bani, asta este, de fapt, emisiunea „Mireasă pentru fiul meu”, un concurs unde câștigă cei care nu sunt eliminați, trebuie între altele, să prezinte regulamentul CARE NU SE POATE SCHIMBA NICI MĂCAR CU O VIRGULĂ PE DURATA CONCURSULUI.
Păi asta e penală și de de mirare că Procuratura, ori poate DNA nu intră pe fir să vadă ce drăcii se întâmplă acolo având în vedere că penalii de la Consiliul Național al Audiovizualului se fac că plouă. E vorba de mulți bani, și nu doar de sumele alocate premiilor și a întreținerii concurenților i de cele cu care sunt jecmăniți sponsorii.
Dacă ar fi prima încălcare ai zice că se mai întâmplă.
Ei bine nu … Concurenții fug din când în când deși le este interzis să părăsească locația, deși regulamentul spune că acolo băieții trebuie să fie prezenți împreună cu mama din dotare, unii se duc cu mătuși, bunici, zicea cineva că unul era acolo cu o vecină, sau chiar fără o femeie care să îi înlocuiască mama, concurenți eliminați sunt readuși în concurs, ba și mai și, cică după luni de zile în emisiune sunt aduși concurenți noi, neuzați de tensiunile din ”casă”… Asta e ca și cum la o cursă de maraton pe ultimul kilometru intră noi concurenți … Parcă e dintr-un film cu proști…
Chiar esența concursului este una mai mult decât jenantă. Concurenții nu fac absolut nimic, dar se poartă discuții interminabile despre nimic. Acest concurs îmi amintește de ceva.
Când unele animale sunt pe cale de dispariție sa face rost de fonduri uriașe, se aduc la un loc masculi și femele în speranța că și-o vor trage și se vor naște puișori, și asta într-o lume în care inseminarea artificială e la ordinea zilei (Chiar fosta angajată a Antenei, acum Primărița Generală a Bucureștiului ar fi apelat la o astfel de procedură și nu a fost nici o problemă).
A-i pune la un loc pe niște imbecili plini de fumuri, împreună cu niște țoape în călduri, întâlnire arbitrată de acasă de tot felul de năroade mi se pare, în sine, una din cele mai imorale chestii…
Gata că … trebuie să mă duc să vomit …
PA …
P.S. Alo, Procuratura, sau DNA sau cine se ocupă de chestii din astea … oare nu ar fi cazul să anchetați de ce CNA se face că plouă? Acolo e vorba de mulți bani și fie membrii CNA sunt niște impostori incapabili să își facă datoria, fie pur și simplu e vorba de șpăgi babane ca să închidă ochii … Cum dracu să se schimbe la un concurs cu premii consistente în bani regulile după cum doresc realizatorii?
Oile roșii au invadat Palatul Cotroceni
Palatul Cotroceni oferă gratuit doritorilor oi roșii. Sunt o specie importată pe vremea lui Nicolae Ceaușescu având un rol decorativ
Ion Iliescu le-a îngrijit corespunzător lăsându-le să se înmulțească așa cum doresc. În prezent numărul lor a ajuns să fie foarte mare, în București de pare că sunt mai multe decât câinii comunitari și produc o mulțime de pagube. Circulă zvonul că Iliescu le iubea enorm și, ca și Nicolae Ceaușescu petrecea în prezența lor clipe extrem de fericite.
Despre carnea lor nu se știe dacă este comestibilă, carnea de un roșu aprins tăind pofta oricui.
Caracteristica lor de bază fiind aceea că la mineriade aplaudau și băhăiau fericite.
Unii au încercat să le pună la muncă atașându-le niște cărucioare cu care precupețele să își care la piață produsele din grădină. Se aruncau pe jos și strigau că sunt victimele multinaționalelor, ale soroșistilor, ale extratereștrilor etc.
S-a remarcat că din blana lor tunsă se pot face drapele roșii mai naturale decât cele din mătase.
Ar mai fi de spus că specia este foarte rară, mai trăind doar prin China, Coreea de Nord și Cuba.
Președinția presupune că pot fi împăiate și depuse prin muzee ca niște artefacte prețioase ale trecutului nostru. Din păcate se pare că nu avem destule locuri la muzee și acestea s-ar suprapopula, de asemenea, Președinția mai spune că deja numărul lor a ajuns atât de mare încât România riscă excluderea din Uniunea Europeană.
P.S. Se pare că cei de la Clubul Dinamo București tatonează terenul pentru a vedea dacă pot fi folosite drept galerie dar se teme că ar fi suportere ale Stelei …