Lia Olguța Vasilescu a luat-o pe arătură. A început să se creadă la fel de frumoasă ca Antonia

Se spune că atunci când Dumnezeu vrea să îl piardă pe om, mai întâi îi ia mințile.  Se pare că nu doar pe om ci și pe muieri.

Conform curentul.info, Lia Olguța Vasilescu a început să se creadă la fel de frumoasă ca superba cântăreață Antonia. Cică ar fi postat pe Facebook că ea crede că seamănă … hehehe.

 Antonia, la cei 28 de anișori ai ei, este un exemplar feminin superb, o femeie de o frumusețe de excepție. Există publicații, nu doar românești,  care o dau drept cea mai frumoasă femeie din România și una din cele mai frumoase femei din lume. 

Olguța,  la cei 43 de ani ai să-i e drept, nu e o femeie tocmai urâtă, e grăsulie, aproape butucănoasă, mahalagioaică, ținutul adipos începând a i se lăsa tot mai evident în voia gravitației planetei. Evident, asta e semn că și în zona din care i se hrănește mătreața apar uneori oarece probleme.

Sunt convins că în visele sale erotice Manda ar dori să arate Olguța ca Antonia, dar, așa e viața … cinică, nu toate visele se îndeplinesc.

Curentul.info  scrie:

Olguța a intrat în criză? Ne-a anunțat că seamănă cu Antonia

Antonia este o femeie foarte frumoasă, cu un corp superb, finuță și are 28 de ani. Olguța nu-i urâtă, e grăsuță, mahalagioaică și are 43 de ani. Desigur că nu ne-ar fi interesat niciodată cum arată butucănoasa Olguța dacă ea nu și-ar fi anunțat fanii de pe Facebook că seamănă, într-o poză de-a sa retușată, cu Antonia. He, he, ar vrea Manda să semene Olguța cu Antonia! Ea seamănă dar nu răsare nimic!

Psihologul Mihai Copăceanu, descria în urmă cu câțiva ani pe adevarul.ro, că la femei în jurul vârstei de 37-43 de ani se manifestă o criză existențială. „Sentimentul şi convingerea că tinereţea în adevăratul sens al cuvântului a trecut, că de fapt a depăşit jumătatea vieţii la care se pot adăuga oboseala, rutina, serviciul dificil, conflictele, renunţarea la vechiul job, dispariţia celor dragi sau chiar afecţiuni medicale sunt câteva semne de luat în seamă. Apare dorinţa de a face o schimbare, una vizibilă, cu impact. Plictiseala datorată unui stil de viaţă fără satisfacţie şi entuziasm, unei rutini, o confuzie existenţială (ivirea unor întrebări asupra a ceea ce am făcut până acum şi ceea ce voi face cu viaţa mea). Şi în sens negativ iritabilitatea, supărarea, impulsivitatea sau tristeţea repetată şi până la abuz de alcool şi depresie sunt alte semne de îngrijorare”, enumeră Mihai Copăceanu indiciile care anunţă o astfel de criză.

„Cariera încă joacă un rol important şi totuşi constatăm o distanţare între soţi caracterizată prin episoade repetate de infidelitate. Divorţurile în jurul vârstei de 40 de ani sunt foarte dese şi în creştere. Ce-i drept, disfuncţiile familiale nu apar de pe o zi pe alta însă doar acum, ajunse la o anume gravitate, sunt sesizabile şi înspăimântătoare. Femeia crede că riscă să nu mai fie iubită”, este de părere acesta.

Vă reamintim că Olguța este ministrul Muncii și ia decizii care afectează întreaga populație a României: pensionari, angajați, angajatori, șomeri și pe copiii lor.

Autor:  Alexandru Panait

Sursa: curentul.info

Data publicării: 15 ianuarie 2018

 

 

O legendă: Profesorul Indoleanu

Din profesorul Ioan Indoleanu, care preda Matematică la Facultatea de Mecanică,   nonconformismul a făcut o legendă a Clujului. Cine l-a cunoscut își va aminti de dânsul, aproape cu religiozitate … 

Era un tip senzațional … mare amator de bancuri si tarii …  dupa ’90 a publicat doua culegeri de bancuri intitulate “Cine-a barbierit statuia” si “Viata romantata a lui Bula”… nu știu câți profesori de matematică erau în stare să te pice și pentru o greșală de ortografie sau să te treacă dacă reușeai să faci o glumă bună chiar dacă erai ”lemn” la examen. Era de felul dumnealui un domn: ”Pe dumneata te trec nu pentru că nu ești bou ci pentru că eu sunt un domn” …

Legendele toamnei: Profesorul Indoleanu

Autor: Julius Constantinescu

Partea I

Din pacate, pe profesorul Indoleanu nu l-am cunoscut niciodata. Preda matematici la Facultatea de Mecanica si era cea mai mare legenda a Politehnicii din Cluj (mai mare chiar decit celebrul student Max, care in ’91 abia ajunsese in anul III, desi intrase la facultate pe vremea Beatles-ilor; mai mare chiar decit profesorul Chisalita, cel care m-a invatat ce inseamna matematici speciale cind mi-a facut nota la examen: „10 la primul subiect cu 5 la al doilea fac 14. Impartit la 2, aproape 7. 7 nu pot sa-ti dau, e nota mare”).

Ce il facea atit de popular in Politehnica pe profesorul Indoleanu era faptul ca puteai sa treci examenul la el si fara sa stii nimic (spre deosebire de alti profesori, care impingeau absurdul pina-ntr-acolo incit iti pretindeau sa inveti). Tot ce trebuia era sa faci o poanta pe care el n-o stia, sa inventezi o timpenie la care nici macar pe el nu-l dusese capul (ceea ce, credeti-ma, nu era deloc usor).

Una dintre cele mai celebre examinari ale sale a fost un exercitiu simplu de adunare. Intr-o vara, o loaza care daduse foile goale i-a intins carnetul, pentru binemeritata nota 2. „Uite”, i-a zis Indoleanu, care era intr-o pasa buna, „daca-mi spui cite becuri sint in sala asta, te trec”. Tipul le-a numarat cu atentie si, fericit ca-i cizuse un bilet asa simplu, a rinjit circular: „Opt, dom’ profesor!”. Profesorul Indoleanu a scos un bec din sertar, a rinjit si el circular si i-a comunicat rezultatul examenului: „Sunt noua. Mai incerci la toamna”. In toamna, domnul student nu s-a mai chinuit in banca, s-a prezentat direct cu foile goale: „Dom’ profesor, am invitat problema cu becurile”. „Bravo”, i-a zis profesorul. „Cite sint?”. Domnul student le-a numarat cu grija, a rinjit sigur pe el si a dat raspunsul: „Noua”. Dupa ce l-a invitat sa le numere impreuna, profesorul si-a exprimat ingrijorarea ca-l paste re-re-ul: „Sunt doar opt”. „Si cu asta, dom’ profesor”, a zis loaza, scotind un bec din buzunar, „sint exact noua”. Entuziasmat, profesorul Indoleanu l-a felicitat pentru faptul ca nu pierduse vara degeaba si i-a acordat nota maxima: 5 cu felicitari.

(va urma)

Sursa: sebastianbargau.ro

Câteva din comentariile la acest articol postate pe blogul  sebastianbargau.ro:

Zaoane

(postat la: 4 octombrie 2008 la 11:27)

”Legenda cu Indoleanu este adevarata, chiar mi-a fost profesor in facultate (Poli Cluj) si abia asteptam ora de mate. Tipu a scos cateva carti cu bancuri si chiar el zicea ca daca ii spunem un banc care nu il stie avem examenul luat.
Mai a existat o faza tare cu un student care a venit imbracat in vanator la examen si Indoleanu l-a intrebat ce e cu costumatia. Raspunsul studentului a fost : „Am venit sa impusc un 5″.
Ei bine , a luat 10.
A fost faza cu toate carnetele aruncate pe geam si care il aduce primu are nota 5.Buluc pe coridor, primu care ajunge are nota 5, la urmatorii 3-4 studenti le trece nota 6, la urmatorii 5 studenti nota 7. Ceilalti mai asteptau la usa cu carnetu in mana sa mai creasca notele.Indoleanu intreaba: Nimeni nu mai vine? Bun, atunci la loc, dati examen.
Si au mai existat multe, pacat ca era cu patima alcoolului si de multe ori era pe holurile facultatii dus de 2 studenti. Placerea cea mai mare era sa-i luam o sticla de vodca Stalinskaia (prefetata lui) si sa il ascultam spunand bancuri. Nu mai stiu nimic de el acuma. Pacat…

Ce e scris mai sus, faza cu boxerul, este tot de la Poli Cluj si este vb de profesorul de electrotehnica (daca nu ma insel) Mandru.”

mikidutza

(postat: 2 iulie 2011 la 00:01)

”Am un prieten care a facut Poli si o alta facultate la Cluj si care imi povestea de Indoleanu, exact aceleasi povesti, cu virgula … As mai adauga una din serie, dar mi se pare ca e prea licentzioasa. Oricum, la un moment dat, prin tineretzea mea tulbure, m-am dus la Libraria Universitatii sa vad ce carti noi au mai aparut. Si, cautand pe acolo, ce gasesc? Indoleanu – o carte cu bancuri. O rasfoiesc, tin minte ca era groasa. In ea, bancuri cu Bula cam fara perdea – dar genul ca se gaseau in carte cuvinte gen p**@ si p*$&@. Vremurile erau mult mai pudice, prin 1998-1999. O las in raft, nu cumpar cartea. Dupa aia, aud o poveste – cica o vecina de-a lui Indoleanu ii cumparase cartea (parca era profesoara in poveste) tot de la aceeasi librarie. A citit-o acasa si s-a oripilat. Apoi s-a intalnit pe strada cu Indoleanu si l-a intrebat – tu ai scris cartea aia de bancuri? Indoleanu, foarte mandru, a scos pieptul in fatza si a zis „Da!”. La care vecina i-a pushcat o palma zdravana. Asta a fost momentul in care, pentru mine, legenda s-a intalnit cu realitatea”

Sunshine

1 iunie 2013 la 20:30

”Am avut onoarea si norocul sa -l am pe D-ul Indolean profesor la Matematici Speciale , anul 1987.Uram sa merg la seminarii, ma scotea la tabla de fiecare data….asa ca am inceput sa mai chiulesc… Si a venit ziua examenului, am alergat intru-un suflet prin Hasdeu cu un coleg sa-i gasim niste tutun fin( semn distinctiv al Dinsului, il „miroseam” ca vine la curs cam cu. 3 min inainte sa ajunga in raza noastr vizuala), sa-l bine dispunem…. si cred ca am reusit…. cind am intrat in sala si m-am apropiat de catedra sa -mi trag biletul , a comentat doar ” ni ce fata faina, unde-ai fost pina acum?…. apropo de prezenta mea la seminarii… In sfirsit, orele se scurgeau, ne luptam cu problemele de pe bilet, puna cind intr-un sfirsit s-a saturat de noi, sa fi tot fost inca vreo 4-6 studenti in sala, cind a zis, gata,treceti-va fiecare 5 in carnet si veniti sa vi le semnez. Cine vrea mai mult, sa vina la toamna.Fostii mei colegi de la sectia UT, care erau anul II in ’87 pot confirma intimplarea.”

Partea a II-a

Se mai povesteste, o, preafericitule cititor, ca profesorul Indoleanu n-avea intr-o zi chef sa tina examenul, asa ca, dupa ce-a intrat in sala si s-a asezat la catedra, in loc sa scoata biletele de examen, a facut o oferta generoasa: „Cine vrea 5, sa vina cu carnetele”. Usor neincrezatori, citiva s-au apropiat, iar profesorul le-a trecut nota. In timp ce se indreptau fericiti spre iesire, profesorul Indoleanu a licitat din nou: „Cine vrea 6, carnetele!”. Citiva studenti pe care ii aranja o nota de 6 s-au ridicat, la rindul lor, iar profesorul Indoleanu a ridicat din nou potul: „Carnetele pentru 7″. Au cedat si multi din aia care trageau la bursa, dar tot nu erau toti. Tocilarii ramineau pe pozitii. „Ok, cine vrea 8, carnetele”. In timp ce aspirantii la o nota de 8 se grabeau cu carnetele, profesorul Indoleanu a ridicat sedinta: „Voi la toamna, ca v-ati intins”.
O alta legenda spune ca, la un examen, profesorul Indoleanu dadea o sansa oricarei loaze, aratindu-i un picior de insecta. Cine putea identifica insecta trecea. Nu reusise nimeni, nu era nici greiere, nici coropisnita, nici libelula, nimic cunoscut. Dupa ce predase foile goale, un student a refuzat sa-si incerce norocul, ba l-a si injurat pe profesor din mers, indreptindu-se spre iesire. Nervos, Indoleanu a inceput sa urle: „Stai asa! Cum te cheama?”. Tipul nu s-a oprit, a iesit din sala, apoi, bagind un picior pe usa, i-a dat cu tifla: „Ghici!”.
Evident, nimeni nu stie cit adevar e in toate aceste povesti, publicate pare-mi-se, la un moment dat, chiar de profesorul Indoleanu, la o editura din Cluj. Ele circula sub forma de legenda in toate orasele universitare ale Romaniei si aproape fiecare universitate are un profesor Indoleanu al ei. Insa, ca orice mituri, si cele cu profesorul Indoleanu au la baza un fapt istoric indiscutabil: la Politehnica, invatatul e ultima dintre variante.

Sursa: sebastianbargau.ro

 

 

 

 

Grav atentat într-un autobuz în România

Grav atentat într-un autobuz în România

În România ne-am obișnuit dă nu avem atentate. Lucrurile par a se schimba. 

O atentatoare a atacat violent călătorii dintr-un autobuz.

Călătorii povestesc că, într-o stație, o țigancă de origine rromă de vrei 130-150 de kilograme   a urcat și imediat după ce ușile s-au închis și autobuzul s-a pus în mișcare, a încercat să le ghicească norocul călătorilor. ”Hai la baba să-ți ghicește norocu frumosule.”

Oamenii nu prea doreau să fie subiectul artei femeii când aceasta vede că un tânăr o filmează cu telefonul.

”Ce felmezi acolo? Mă felmezi să mă dai pe ntenet? Ia d-acia și fă-mă vedetă.”

Un bătrân de vreo 80 de ani a început să își facă semnul crucii, ”Mulțumescu-ți Doamne, că am trăit să mai văd odată ce nu am văzut de 30 de ani, acum pot să și mor, sunt fericit” – a spus el după care a leșinat.

Același călător spune că, brusc, autobuzul s-a umplut de un miros de pește stricat vechi de cel puțin o vară. Oamenii au început să țipe și să leșine. Șoferul, înainte de a leșina a reușit să oprească și să deschidă ușa.

După ce femeia i-a strigat celui care o filmase „Vezi că te caută văr`miu regele Cioabă să facem și restul filmului”, a fugit cu o sprinteneală greu de imaginat pentru greutatea ei și a urcat într-o Volgă neagră cum avea miliția pe vremuri care a demarat în trombă.

Cineva din cei care nu au leșinat chiar de tot a sunat la Salvare. O doctoriță din echipajul medical al  uneia din salvări, când a văzut câți oameni erau căzuți a spus: ”Dacă nici ăsta nu e atentat …”.

Din fericire oamenii au putut fi tratați la fața locului doar că ”eu cred – a declarat aceeași doctoriță – că nu vor rămâne cu sechele pe termen lung, celor mai mulți din ei mirosul le va reveni în cel mult două luni”.

Bancuri …

Un rabin bătrân simte că i se apropie sfârșitul. Își ciamă urmașii și la spune ultima dorință:

– Vă rog să mă înscrieți în PSD.

– Rabi toată viața ai fost împotriva PSD-ului și acum, înainte de a muri vrei să te încrii în PSD? De ce?

– Ia gândește-te, nu e mai bine să moară unul de-al lor decât unul de-al nostru?

****

La medic se prezintă un bărbat. Medicul întreabă care e problema.

–  Domnule doctor, de la o vreme treaba aceea … cu nevasta … știi dumneata, nu mai merge cum trebuie.

– Ia zi, cum faci? Pui muzică sau e liniște? Lumina e stinsă oro aprinsă? Ești  îmbrăcat sau dezbrăcat? Sunteți acoperiți sau descoperiți?

– Ei, domnule doctor, în liniște, cu lumina stinsă, sub plapumă, îmbrăcați cu pijamale. Știți … cu noi în cameră …

– Gata că nu am timp, trebuie să pui muzică, să dați plapuma deoparte, să aprindeți lumina … așa, ca să fie atmosferă și să vezi ce faci. Hai du-te și zi-i următorului să intre. Revino peste o lună.
Omul pleacă și revine după o lună.

– Ei, cum merge?

– Cam tot așa, domnule doctor, dar copii care dorm cu noi în cameră se distrează teribil …

***

Un medic observă că o femeie vine extrem de des să facă avort. O întreabă ce se întâmplă.

– Domnule doctor, soțul meu parcă e nebun. Tot timpul e … călare pe mine. Dimineața mă tresesc cu el călare pe mine, se duce la baie, revine, iar … mănâncă iar, iasă prin curte după o vreme revine și iar mă trântește pe pat .. așa face toată ziua. Cred că o facem și de 20 de ori. Noaptea ce să zic? Cred că de vreo 30 e ori. Parcă e nebun … Puteți să îmi dați un sfat?

– Desigur – zice medicul – du-te mata acasă, fă rost de o damigeană de zece litri. Când vine, îți bagi picioarele în ea.

Femeia se duce acasă dar, după o lună revine.

– Iar sunt gravidă.

– Păi nu au căcut cum am zis?

– Ba da, dar nu am găsit o damigeană de 10 litri și al luat două de 5 …

Polițiste blonde

Polițistul cu dureri de cap

Cip

Coșmar

Pacient

Pacienta

Șeptel

Rabin

Gabriela Vrânceanu-Firea-Padele etc, Primar General al Capitalei, are revelații … și e fericită …

Foarte multă lume este șocată și enervată de faptul că, din cauza poveștii cu generalul Coldea, nimeni nu mai spune ce face doamna Gabriela Vrânceanu-Firea-Pantele etc, Primar General al Capitalei.

Păi ce să facă? Face și ea treabă mare, treabă mică, treabă în general, că d-aia e primăriță generală.

Și primarii au dreptul la clipe de fericire …

Astăzi doamna primar a făcut caca și a avut o revelație pe care ne-o descrie Nicuță Vladimir Ghiță Maximilian Ferometaliceanu, zis și ”Mușchiuleț”, ”Ghiul”, ”Beton”, ”Treijdoidecentimetri” originar din Săpânța, vecin  cu Cimitirul Vesel din localitate, fost luptător în trupele speciale ruse, garda de corp a doamnei Primar general a Capitalei, care a ținut să păstrăm confidențialitatea în ceea ce îl privește deoarece are o datorie la niște țigani din Strehaia.

”Eu – își începe povestea Ferometaliceanu – sunt extrem de conștiincios și dedicat doamnei primar, o păzesc ca pe sfintele moaște și nu o părăsesc niciodată. Când eram în trupele speciale m-am dezvățat să dorm, așa că nu mai dorm deloc. Filozofez ca să înțeleg lumea.

Astăzi, tocmai când mă întrebam dacă nu cumva negrii din Africa sunt făcuți din acea enigmatică materie neagră, nedetectabilă, vine Doamna Primar și mă scoate din reverie.

-Hai Nicuță că e groasă – zice doamna – deschide iute ușa la budă că nu mă mai pot ține și am pe mine chiloți de 1000 de euro.

Eu deschid ușa, intru în cabină, mă asigur că e liber și o chem înăuntru. Evident, am rămas, v-am zis că nu o părăsesc niciodată de când a amenințat-o Băsescu. Afară era cam frig și fereastra era închisă. Nici nu se așează bine doamna pe budă că se și aude un sunet, ce zic eu sunet, tunet de-a dreptul, care amintea de Cascada Niagara, avalanșele de pe Kilimanjaro și de explozia unei vidanje mult prea pline. Camera se umple de cunoscuta aromă, doamna fin stricată la mațe de la niște icre roșii mâncate la revelion. 

Brusc, se petrece minunea. Ochii doamnei se umezesc ca ai vacilor după ce au fost duse la taur și fața i se luminează ca când o oprește noaptea patrula și îi pune lanterna în bot ca să o vadă mai bine. Mă privește de credeam că are cu mine idei nu tocmai morale …

 –Nicuță – zice dumneaei – mă Nicuță, sunt fericită rău, am avut o revelație …

 –V-ați amintit ai cui sunt copii? – întreb io ca să vadă că sunt interesat de subiect.

–Nu măi, nu mi-am amintit. Simți tu aroma asta reconfortantă? – întreabă.

–Simt – zic.

–Ei, am avut o revelație, m-am revăzut în cea mai fericită perioadă din viața mea. La Antena3. Exact așa mirosea și acolo … – a mai zis doamna și a căzut în contemplarea minunatei revelații.

Nici nu vă puteți imagina cât de tare m-am emoționat văzând fericirea doamnei …” – mai zise Nicuță cu o lacrimă de emoție în colțul ochilor…

Da … emoționant…

E normal să ne emoționăm și noi când vedem cum explodează sensibilitatea unor Oameni (observați majuscula), nu?

Iohannis are un atu în lupta cu Dragnea: Daniela Crudu

Scenă de la repetiția pentru desemnare

Mulți pesediști au jubilat când Liviu Dragnea i-a vârât-o sub nas pe Sevil Shhaideh, Președintelui. ”Mamă, ce i-a tras-o” zicea un pesedist lipitor de afișe și caftitor politic, fiind convins că acum președintele PSD este un fel de semizeu al politicii mioritice.

Deși toată lumea spunea că Președintele nu mai are nici o ieșire și va trebui să desemneze Premierul propus de Liviu Dragnea, presa având deja șpalturile cu  ”România are premierul cu cele mai mari țâțe din istorie”, Președintele, cu calmu nemțesc e îl caracterizează a reacționat spunând că va anunța după Crăciun premierul desemnat, lucru care l-a determinat pe lipitorul de afișe, mai sus pomenit, să declare admirativ ”Moamăă, da e bun și ăsta, nici Bruce Lee nu para așa” pentru ca, apoi, să pună la gură sticla de lichior de viorele (cum îi zice el spirtului sanitar) și să o golească fără să respire pentru a se scurge după aceea, civilizat, sub masă.

Ei, dar, pe surse plasate secret în debaraua în care femeia de serviciu își ține măturile și tampoanele igienice, am aflat că la Cotroceni se pregătește mutarea de geniu. Și anume că Președintele nu o va anunța pe blonda tătăroaică  Sevil Shhaideh ci pe o brunetă care nu a făcut politică niciodată, dar măcar nu are dosar penal, Daniela Crudu.

În vederea acestei mutări geniale a Președintelui, Daniela Crudu ar fi sosit la Cotroceni mascată în Dacian Cioloș pentru a face niște repetiții în vederea ceremonialului desemnării.

Întreg personalul  Cotrocenului, de la amantele electricienilor SPP-iștilor și până la câinii de pază a fost uimit de talentul și naturalețea cu care Cruduța a jucat scena, reușind să rămână trează, tăcută, sobră și relativ îmbrăcată pe perioada de 15 minute cât a ținut  ceremonia.

”Niciodată nu am fost mai emoționată” – i-a declarat Cruduța manichuristei care îi tăia pielițele de la unghiile de la picioare.

La rândul său, într-un cerc foarte restrâns, adică în prezența nevestisii și a menajerei, Peședintele  ar fi spus:

”Cred că am reușit să șochez și să las PSD-ul în sevraj. Domnișoara nu are dosar penal, deci nu au cum să se ia de ea, la capitolul moral stând mult mai bine decât majoritatea doamnelor din PSD. De fapy nu vreau ca Parlamentul să o accepte, astfel că vom ajunge la anticipate. Nici măcar PSd nu e în stare ca pe timpul vieții noastre să obțină încă odată un astfel de rezultat ca cel de la ultimele alegeri”.

După vreo oră Preșdintele umbla deja  ca turbat pe holuri. Întrebat de Prima Doamnă ce are, Președintele i-a spus că are informații cum că membrii PSD o vor vota în unanimitate, iar dacă Liviu Dragnea va comenta ceva va fi alungat de la partid …

”Cum dracu scap acum de asta?” – s-a întrebat retoric Președintele și intră în camera în care stau ospătarii.

”Cruduței să nu îi mai dați și nimic de băut, poate îi vine mintea la cap și pleacă.” – le-a spus ospăratilor după care plecă la birou. Ridică telefonul și îi cere centralistei .. ”Sun-o pe Oana Roman” 

 

OANA ZAMFIR (frumoasa jurnalistă de la Digi24), a spus despre meseria de jurnalist: ”Mu*e, sânge şi căcat … Poți să notezi asta dacă vrei…”

Întâmplător am dat peste un articol publicat de Anca Murgoci la 22 oct 2015 pe dcnews.ro,  ”Oana Zamfir, jurnalista de la Digi 24, declarație șoc despre presă” 

Chiar dacă pe despre Anca Murgoci  am o oarecare bănuială că e nvidioasă de felul ei și nu are nici un fel de jenă când vine vorba să mănânce rahat cu polonicul dacă cei care îi umplu cartea de credit, de data aceasta mi s-a părut o chestie destul de interesantă.

În articol se spune că Oana Zamfir (frumoasa jurnalistă de la Digi24), prezentă la Balul Bobocilor de la o facultate de jurnalism, ea însăși absolventă a unei astfel de facultăți, ar fi răspuns, întrebată fiind de o studentă,   ce este, de fapt, meseria de ziarist,  folosindu-se de o replică pe care a reținut-o în timpul unei discuții:„O jurnalistă mi-a spus ce e de fapt meseria: <<Muie, sânge şi căcat>>Poți să notezi asta dacă vrei.  Oricum, să apreciaţi seminariştii, ei nu vorbesc din cărţi, ei sunt oameni care lucrează în domeniu”.

Pentru cei care au uitat, frumoasa jurnalistă a Digi24 este aceeași care, cu ceva vreme în urmă îl înteba pe Marian Munteanu  „Ați fost și dumneavoastră în piaţa Universităţii, în acea perioadă, când au venit minerii?”,întrebare la care acesta a răspuns, după o scurtă pauză: „Da, am trecut și eu pe acolo”.

Povestea i-a atras disparița timp de zece zile de pe ecran deoarece fie susținătorii lui Munteanu, fie țoapele din media invidioase pe frumusețea Oanei Zamfir au sărit ca opăriți… 

Nu știu exact ce vârstă are Oana, dar, cred că în mintea criticăcioșilor trebuia ca, în timp ce umplea pamperșii, să se uimească de cafteala încasată de Munteanu de la minerii cu mintea întunericită de alcool …

Așa, ca să moară de invidie țoapele, vreau să le spun că Oana arată mult mai bine chiar și când e nearanjată, transpirată și obosită după ce trage de fiare la sală …

Oana zamfir, chiar nearanjată arată mult mai bine decât multe țoape din media care stau la machiaj ore întregi

Serghei

---

-Nu vă suparaţ, undi târâie drumu’ aista?

După ce un tetris la viteza 20 aşează cuvintele cu sens in capul meu, îi răspund omului şi mă trezesc recomandând:

-Pân’ la târg îi tari mult di mărs pi drumu’ ista, mai bini întorci şî faci prima la stânga, după pod.

Şi restul zilei m-am simţit de parcă m-am întâlnit cu mesemerizatorul lui Mark Twain. Fără vreun efort, aveam conversaţii spectaculoase în moldoveneşte, cu un personaj imaginar, instalat confortabil în ţeasta mea. L-am facut blond, cu părul rar şi început de chelie, palid, cu buzele foarte roşii şi ochii curioşi, de-un albastru spălăcit. Nu m-am putut abţine şi i-am făcut urechile clăpăuge şi o faţă de prostănac. Dar l-am îmbrăcat după ultimul răcnet în Chişnău, l-am împodobit chiar şi cu o brăţară groasă de aur şi i-am pus în mână un ditamai telefonul de mahăr, ca să repar nedreptatea asta. Am vrut întâi să-i spun Anton, dar avea categoric faţă şi personalitate de Serghei, aşa că Serghei a rămas. Era aşa de Serghei, încăt şi-a cumpărat singur o gentuţă din piele maro, în care îşi tinea actele, banii, cardul şi cheile.

Serghei era, desigur, foarte sigur pe el. Nu răspundea imediat, avea un tic verbal şi înainte de a raspunde simula o analiză şi-n timpul ăsta făcea „mmm, ma, ma, ma…mdaaa…da, da, da, da”. Aşa că i-am mai trosnit un cadou şi i-am făcut un râs ca un mehăit de capră nebună.

Vreme de câteva ore, a băut ceai negru, s-a uitat la mine din scaunul din faţă şi a mai debitat idei originale în timp ce eu lucram. Apoi m-a plictisit şi i-am facut o nevastă machiată strident, doi copii şi l-am trimis acasă, la ei.

sursa micdavinci.wordpress.com

---

Lady Gaga

 

---

Am hotărât că trebuie să iau măsuri, nu se poate să mă trezesc în halul ăsta în fiecare weekend. Aşa că am setat alarma la 7ºº şi m-am culcat mustăcind gen “ue camioane nenorocite, mf, sp, fmm”etc.

Când a sunat alarma, am întins mâna şi am oprit-o instantaneu fără să ridic măcar un milimetru pleoapa, precizie pentru care aveam să mă felicit mai târziu, după ce se termina visul ăla extrem de interesant. Partea incitantă acum era că visam dar ştiam că visez. Absolut fantastic.

Din motive care-mi scapă, visul a deraiat şi-am ajuns în clasa a opta, în bancă, la ora de geografie. Oricât m-am împotrivit, n-am reuşit să scap din cursa asta.

În stânga mea, colega de bancă scria în caiet, faţa ei avea nişte spasme cumplite şi din când în când îmi ardea câte un cot în coaste. Mi-am dat seama că încerca să-şi stapânească râsul şi asta m-a făcut şi pe mine să izbucnesc într-un râs dement. Moment în care profa de geografie s-a oprit din scris pe tablă şi s-a întors cu mâinile în şold spre noi. Se uita direct la mine, pe deasupra ochelarilor şi fuck my life, arăta exact ca o gâscă. Avea un cap grăsuţ de gâscă, mai exact. Şi ochelari cu lănţişor. Asta m-a făcut să-mi pierd total cumpătul, cu cât mă străduiam mai mult să mă controlez, cu atât râdeam mai tare. Râdeam cu lacrimi, mă durea de atâta râs şi mă chinuiam îngrozitor să mă stăpânesc. Simţeam că mor prosteşte, de râs.

Nu ştiu cât a durat asta şi care a fost formula magică salvatoare, dar m-am trezit râzând într-o huruială apocaliptică şi din urmă m-au ajuns cuvintele profesoarei de geografie, ca o incantaţie: “calota glaciară are o grosime de trei kilometri”.

Şi chiar cred că are.

sursa  micdavinci.wordpress.com

---

Sextămâna

---

Mi se intâmplă adeseori ca duminica să am convingerea că e sâmbătă şi invers. Sau să realizez cu surprindere că deja e vineri, ori cu groază, că e de-abia joi.

În vacanţe, niciodată nu ştiam ce zi e. Şi nu numai eu eram aşa. Dacă într-un grup de zece apărea întrebarea “ce zi e azi?”, unul dintre noi se uita în telefon ca să afle răspunsul. Data era neinteresantă, dar asta  oricum apărea pe undeva, pe notele de plată cel mai adesea.

Însă, de departe, miercurea e cea mai urâtă zi, nimic nu e mai dezolant decât ziua de miercuri. Probabil în iad e tot timpul miercuri, cred că nu se poate născoci ceva mai chinuitor decât o nesfârşită miercuri. E ziua în plus. E furăciune pe faţă, optsprezece zile în plus pe an care ar trebui să fie libere.

Chestia asta cu ciclul lunar de 28 de zile împărţite în pătrare care stau la baza măsurării timpului e total perimată. În primul rând, înainte nu era eficienţa de acum, ce să mai spun de volumul de muncă şi ritmul de viaţă. Atunci oamenii îşi luau felinarul cu ei la plimbare, umblau cu lumânări în buzunar şi fără excepţie, în fiecare noapte toţi vedeau fantome şi strigoi şi îşi baricadau casele cu scut de usturoi când era lună plină (să mă mai scutească poeţii cu odele lor despre luna plină, o vedeau numai prin găurile din acoperiş).

E drept că a fost şi mai rău: în Romania, abia după Primul Război Mondial, în anul 1925, un decret regal stabilea obligativitatea juridică a zilei de repaus duminical. Jeez.

În ’90 s-a trecut la săptămâna de lucru de cinci zile. Dacă speranța de viață la naștere în 1900 era de doar 36 ani pe la noi şi s-a dublat progresiv în jumătate de secol, acum e de 75-80 de ani, cu zece ani mai mult decât cu un deceniu în urmă şi e în creştere, tinde spre 85-90 în vreo 10-15 ani.

Oricum sistemul medical a fost mereu la pământ, e clar că de la descoperirea penicilinei, la noi nu a mai apărut nimic care să influenţeze speranţa de viaţă din punctul ăsta de vedere. Aşa că eventualele argumente, pică.

Ar cam fi timpul să trecem la săptămâna calendaristică de 6 zile şi cea de lucru de 4 zile. Să scoatem ziua asta oribilă, miercurea, din calendar. Şi bineînţeles că nu s-ar mai chema săptămână, logic. Ar fi sextămână.

Sursa: micdavinci.wordpress.com

---

 

Poza cu Iohannis în Palma de Mallorca, publicată de Dana Grecu, e la fel de credibilă ca poza ei lângă roata limuzinei regale a lui Cioabă

Mare enigmă mare …

Președintele Iohannis citind în aeroportul Palma de Mallorca

”Cine l-a fotografiat pe Klaus Iohannis citind o carte în aeroportul din Palma de Mallorca deș zicea că e în Germania?” – este întrebarea care zăpăcește din plin mințile jurnaliștilor noștrii care … mustesc de profesionalism.

Ei, treaba a lămurit-o isterica de serviciu a Antenei 3, Dana Grecu.

Aceasta, în plin orgasm de emoție a mărtiurisit că poza a făcut-o publică ea, o prietenă, Ionela ar fi sunat-o și ar fi întrebat-o dacă vrea o poză cu Președintele Iohannis în aeroportul din Palma Mallorca  făcută de o verișoară de-a ei, a numitei Ionela. Aia ar fi trecut prin aeroport, (probabil se ducea la budă – n.a.) și ce să vezi dă cu ochii de cel mai neamț și mai sirian dintre președinții mioritici și nu putea pierde momentul. Nu vezi în fiecare zi citind aeroportul din Palma Mallorca un președinte care zice că e, de fapt, în Germania în vizită privată la părinții personali.

Printre respirațiile orgasmic sacadate sacadate Dana Grecu a scos la înaintare pieptul, luat o poziție tranșantă din cauza controversei create cu privire la scandalul din jurul pozei: „Mai ușor cu isteria, frate!”. 

„Un om normal i-a dat poza unui alt om normal și acel om normal știa un jurnalist, pe mine”, a afirmat Dana Grecu, în emisiunea „Ediție Specială”. Ea a adăugat: „Nu vă așteptați acum să se lege președintele de Bucegi, de Sfinx?”. 

Ce uită Dana Grecu este s ne furnizeze și oarece detalii din care să deducem că poza e adevărată și că ar fi făcută la data la care zice. Probabil se adresează acelui public în fața căruia a luat poziția ”Îngenunchiat, Da Șefu” .. ăia o cred pe cuvânt … În fine …

Trebuie să menționez că îmi este fix perpendicular unde se duce Președintele să își facă vacanțele de lux, indiferent unde s-ar duce mi se pare o nesimțire cu asupra de măsură, bunul simț ar trebui să îl facă să își petreacă vacanțele în țară. Dar cum de așa ceva nu prea poate fi dumnealui acuzat, asta e, poporul Român își are conducătorii pe care îi merită.

Vreau doar să spun că, după ce am aflat de unde provine poza buclucașă, și mai ales cine a făcut-o publică, am senzația că respectiva poză (cea de mai sus) este cam la fel de credibilă ca și cea pe care am primit-o de la un văr al unui priteten a unui unchi a vecinului unei cunoștiințe de-a mele care se numește Neluțu și care trecea pe acolo absolut  întâmplător în drumul lui de la Cluj la Viena.

În această poză apar majestatea sa Regele Dorin Cioabă fotografiat lângă limuzina regală, poză în care se vede lângă roata limuzinei nimeni alta decât Dana Grecu … (Vezi foto de mai jos).

Dana Grecu lângă roata limuzinei regale a Regelui Dorin Cioabă

Într-o viață anterioară

Motto: „HABEMUS KLAUS, HABEMUS GHINION”

.

.

= Într-o viață anterioară =

Într-o viață anterioară
Nu ieşeam prea mult din ţară,
Visam să călătoresc
Cu femeia ce-o iubesc.

Într-o viață anterioară
Îmi doream casă la ţară,
Dar fiincă sunt şmecheraş
Mi-am luat şase la oraş.

Într-o viață anterioară
M-au votat toţi cei de-afară,
Şi ca să le mulţumesc
Zi de zi călătoresc

Dacă într-un an jumate
Am văzut douăj’ de state,
Până termin ăsta mandat
Văd pământu’-n lung şi-n lat.

De când sunt eu Preşedinte
Ţara merge înainte,
Face-n faţă un pas, doi,
Şi-apoi şapte înapoi.

A trebuit să moară oameni,
Ca să am guvern asemeni,
Făcut doar din tehnocraţi,
Bâlbăiţi şi infiltraţi.

L-am săpat pe bietul Crin
De plimbări ca să mă ţin
Şi-acum mut dar cu prestanţă
Mi-am făcut viaţa vacanţă

Din Sibiu la Otopeni
Drumu-i plin de miliţieni
Ca să-i facă loc lu’ Domnu’
Să nu piardă avionu’.

Într-o viaţă anterioară,
Aţi visat o altă ţară,
Fără Klaus, Traian sau Ion …
Asta-i, aveţi ghinion.

Într-o viață anterioară
Aţi visat o altă ţară,
Fără Klaus, Traian sau Ion …
Asta-i, aveţi ghinion.

 

Wow… dacă partidul i-o cere Gabriela Firea candidează la „locale” … Hehehe … nu e banc, Antena 3 a dat-o ca mare noutate

Gabriela Vrânceanu-Firea-Pandele etc …

Până acum ceva vreme aveam un neuron cât de cât activ. 

Când a văzut săracu ce zicea Gabriela Vrânceanu Firea Pandele şi cum s-o mai fi numid în caz că s-a mai încurcat cu cineva în ultima vreme, a căzut săracu în fund şi priveşte lumea dezorientat de emoţie şi surpriză.

Prezentă în emisiunea Antenei 3  „Subiectiv” realizată de Răzvan Dumitrescu senatoarea vicepreşedintă pesedisdă a declarat cu subiect şi predicat. Că va candida la Primăria Capitalei.

Conform celor spuse de ma’am Fierea … pardon Firea  urmează a se lua o decizie în cadrul Comitetului Executiv Național al PSD în privința candidaturilor la Primăria Capitalei și la primăriile de sector.

 

„Dacă partidul va considera că sunt cel mai bun candidat voi intra în competiție. (…) Nu mi se pare corect dacă ești om de echipă să te lași rugat”, a spus Gabriela Firea.

Eu si neuronul meu năuc ne întrebăm dacă există vre-un om în ţara asta care să nu fie convins că respectiva umple vagoane de batiste cu bale şi are orgasme mai multe decât a avut vreodată imaginându-şi cum va fi ea primăriţă.

Drept să spun, nelămurirea cea mare nu îmi vine de la Găbiţa .. cea declarat acum ca mare noutate îi puteam spune de când în noaptea minţii ei s-a născut ideea de a se face primăreasă.

Nelămurirea  vine de la  densitatea de retardaţi din turma de telespectatori antenişti şi antenisde care ar putea pune botul la un teatru atât de ieftin cum e acesta sau cel în care Dana Grecu a căzut în genunchi la mitingul acela uimită că nu vede un şliţ în faţa ochilor…

Oare cât de multă lipsă de respect faţă de inteligenţa telespectatorilor săi spălaţi pe creier o avea Antena 3 de scoate ca mari dezvăluiri nişte lucruri la fel de clare ca şi faptul că Dan Voiculescu e unul din cei mai mari tâlhari din istoria României?

Trustul Media Intact nu mai are probeme, se mută în Ardeal la Gherla

Iată că raţiunea învinge întotdeauna.

Cei care îşi făceau probleme legat de închiderea Antenei 3 vor putea săsufla uşuraţi. Antena 3 nu se va închide, dar se va muta în Ardeal.

După ce, în cel mai mare secret, au fost analizate diferite locaţii s-a ajuns la concluzia că locul cel mai indicat este Gherla. Mai precis celebrul penitenciar. Mihai Gâdea şi Mircea Badea au vizitat locaţia. Acolo va fi sediul central al Trustului Media Intact, sediul Antenei 1 şi al Antenei 3.

Celelalte televiziuni, Euforia, şi Antesa Stars, fosta Antena 2 se for muta şi ele în apropiere la o distilerie de pălincă.

Mihai Gâdea s-a declarat entuziasmat de alegerea penitenciarului.

„Nu cred că vă puteţi imagina ce mare bucurie am. Aici în curte copii se vor putea juca liniştiţi şi nu-i vor călca maşinile pe de o parte pe de altă parte ştiu întotdeauna unde este soţia mea când eu sunt la serviciu.

Avem şi un mare avantaj că deţinuţii vor munci şi în schimbul unor emisiuni cu ei şi pantreu ei vor lucra pentru achitarea sumelor datorate de domnul Voiculescu”.

La rândul său, Mircea Badea a declarat că şi el este cât de poate de mulţumit:

„În urmă cu mulţi ani am vrut să cumper împreună cu Oreste (Teodorescu n.a.), Fabrica de Chibtituri din localitate. Iată că acum voi putea face în timpul liber în atelierul penitenciarului şi chibrituri şi brichete dacă voi  dori.”

Surse din închisoarea unde este găzduit Dan Voiculescu spun că acesta deja îşi face bagajepe pentru a pleca la Gherla. A acceptat să poarte cătuşe tot timpul şi când se va termina mandatul i se va trimite şi cheia.

„Lucru bun, – ar fi spus Dan Voiculescu în această dimineaţă pe când ieşea de la duşcătre cel care l-a însoţit- vezi tu Neluţule? Aşa e norocul omului. De acum nu mai dau banii pe fidelizarea angajaţilor, le pun cătuşe şi nu mai plescă. Unge mai pui că voi putea caza toţi politicienii condamnaţi acolo. Îţi dai seama ce rating facem dacă le punem la toalet doamnelor politiciene camere ascunse?”

Se pare că ar exista şi nemulţumiri. Cătălina Ştefănscu ar fi spus că i se pare cam greu să se ducă în fiecare săptămână până la Gherla să îşi vadă iubitul. 

A existat şi cineva care nu mai poate de bucurie. Cristian Borcea ar fi în al nouălea cer:

„Ma bucur deoarece pe aici sau cam uzat toate femeile şidacă mă ia şi pe mine voi mai schimba amantele”. Când a aflat că de la Gherla se trage Laura Andreşan, Profa de Sex, radu Borcea ar fi început să îşi cundamne ghiozdat, penar, pixuri…

Sexy L.O.V. (Lia Olguţa Vasilescu, primăriţa Craiovei), înţelege libertatea de exprimare într-un mod original. (Deh, dacă demonraţia noastră e originală …)

Partidul Şpăgarilor şi a Delatorilor (P.S.D.) are un mare respect pentru lege şi este extrem de mulţumit când legile se aplică exact, cu duritate şi fără abateri. Cu o singură condiţie, ei, pesediştii să fie exceptaţi şi trataţi în mod diferit, original.

Motivul este că ei sunt fructele acelei Democraţii Originale decretate de Ion Iliescu imediat după Marea Înghesuială de la Loviluţia din Decembrie.

Nu face excepţie nici legislaţia legată de libera exprimare.

Sexy L.O.V., nu face nici ea rabat de la interpretarea originală a legilor.

Sexy LOV (Lia Olguţa Vasilescu) înţelege într-un mod original libertatea de exrimare

Mihai Gâdea e oripilat. A aflat că saşii mănâncă animale moarte.

Nu mai e nici un secret că Mihai Gâdea a participat la Balul Saşilor ţinut la Munchen împrenă cu Dan Mihalache care l-a reprezentat acolo pe Preşedintele Iohannis.

Pentru jurnalist a fost o experienţă care l-a marcat definitiv. Era şocat el cam de toate şi până acum, dar revelaţia că saşii mănâncă animale moarte l-a lăsat marcat pe viaţă.

„La bal am aflat că înainte de a le mânca – a declarat Mihai Gâdea –  saşii omoară animalele. Incredibil câtă cruzime. Nu mi-a venit să cred aşa că, la întoarcere, Dan (Mihalache – n.a.) m-a invitat să facem o vizită într-un sat de lângă Sibiu.

Când am ajuns noi, nişte bestii, că oameni nu pot să le spun, tocmai ucideau un porc. După două ore miau servit o friptură făcută din carnea sărmanului animal. Evident că nu am putut să mănânc aşa ceva. 

Culmea grotescului, cineva m-a întrebat dacă sunt vegetarian de nu vreau să mănânc carne. I-am spus doar că eu mănânc carne, dar nu carne de animale moarte. Eu cumpăr carnea de la supermarket.”

Înfiorat, Mihai Gâdea a mai declarat că urmează să depună o reclamaţie la toate asociaţiile pentru protecţia animalelor. împotriva etnei pentru tratamente nepotrivite la adresa animalelor.

„Am mai auzit un zvon că saşii din Ardeal ţin vaci pe ai căror viţei îi ucid şi îi mănâncă… Sunt oripilat. Cumva mi-a ajuns la urechi şi zvonul că saşii mulg vitele şi le beau laptele. Mi se pare sinistru ca în 2016 să bei laptele viţeilor lăsându-i flămânzi iar după aceea să îi ucizi şi să îi mănânci. O barbarie …” – A mai declarat jurnalistul.

Poate vom reveni …

COPILUL VALENTINEI PELINEL CONCEPUT ARTIFICIAL?

Un zvon. Copilul Valentinei Pelinel a fost conceput artificial.

Există şi persoane care spun că asta e imposibil … 

Gigi Becali a anunţat că doreşte să ducă Steaua în Divizia B unde să domine competiţia

 Gigi Becali a înţeles sensul zicalei: „Decât codaş la oraş, mai bine în satul tău fruntaş”, în interpretartea lui asta însemnând că decât o echipă de mijloc de campionat în Divizia A mai bine una fruntaşă în Divizia B.

Într-o conferinţă de presă desfăşurată în mare secret la palatul său, Gigi Becali ar fi spus:

„Bey, eu mam săturat să tot bag degeaba bani mulţi la Steaua. Am hotărât să o duc în B unde să dominăm de la un cap la altul competiţia. Acesta este motivul pentru care l-am adus pe finul Rădoi. Mergem în B şi batem tot.”.

Întrebat de ce nu se duce Mirel Rădoi la şcoala de antrenori, Becali a declarat:

„Cine ţi-a zis mă că nu se duce? Se duce dar mai întâi trebuie să îţi ia Bacaloreatu’. Planul e ca până în 2020 să îşi ia şi Bacaloreatu’, se pregăteşte pentru asta intens. Până acum a învăţat să citească jumătate din alfabet. Mai trebuie să înveţe să citească şi cealaltă jumătate, după care mai trebuie să înveţe doar să scrie literele şi gata.”

„Până şi eu ştiu să citesc mai mult de trei sferturi din litere. Ştiu chiar şi să scriu literele „A”, „Bî”, „Cî”, „E”, „Gî”, „I”, „Lî” … din memorie… nimeni nu m-a văzut copiind când trebuie să semnez”– a mai adăugat Becali extrtem de mândru de capacităţile sale intelectuale.

PSD întinereşte. S-a început cu Ecaterina Andronescu. Va prelua conducerea Tineretului Social Democrat

În încercarea de a se reforma, Partidul Social Democrat a apelat la Universitatea de Înalte Studii de Politologie „SHI TZO MPING” din Pekin.

Răspunzând solicitării, universitatea chineză a trimis o echipă de specialişti. Aceştia, după ce au studiat problema au propus o întinerire a partidului după o metodă folosită în timpul marii revoluţii culturale din China.

Iniţial s-a propus ca Ion Iliescu să fie întinerit până la vârsta de 25 de ani. Acesta, după o matură şi profundă perioadă de gândire, a refuzat.

„Mulţumesc pentru această onoare – a declarat Ion Iliescu – dar nu pot accepta. Pe de o parte că dacă voi avea iar 25 de ani nu viu mai putea trăi cu hoaşca asta de Nina, nevastă-mea deoarece ar zice lumea că mi-e bunică. Pe de altă parte, ar trebui să fac iar Şcoalşa de apăde ploaie a KGB şi din câte am auzit s-a desfiinţat.”

S-a apelat atunci la Ecaterina Andronescu. Aceasta a acceptat şi echipa chineză împreună cu ea s-au închis vreo trei ore în baie.

Cei care ascultau ce se auzea la microfoanele instalate au fost, unii, de părere că echipa chineză a spălat-o pe creier cu un ceai special, alţii fiind de părere că gemetele Abramburicăi arâtând cu totul altceva. Ce a ieşit se poate vedea în poza ataşată.

Doamna Andronescu, după ce a văzut ce a ieşit a fost le fel  de impresionatăca şi colegii ei care i-au acordat rapid conducerea Tineretului Social Democrat.

Întrebată ce intenţii de viitor are, a spus că doreşte să îşi oxigeneze părul pentru a  atrage votanţii din bazinul Elenei Udrea.

Elena Udrea, fiind întrebată ce părere are despre intenţia doamnei Andronescu de a se da la bazinul ei, a spus:

„Nu am nimic împotrivă, deşi, din câte ştiu, celula în care am locuit la Beciul Domnuesc este deja ocupată. Oricum, îi urez şedere plăcută acolo şi o rog să îi transmită şobolanului din gaura pe care puneam PET-ul că îi transmit toate cele bune pentru plăcutele clipe în care ne destăinuiam unul altuia cele mai intime gânduri”.

P.S. Cei care doresc să se înscrie în Tineretul Social Democrat se pot adresa direct doamnei Andronescu sunând la numărul 89.89.89 … se poate suna la orice oră, de preferinţă noaptea. 

La Moscova pe führerul-ţar Putin tremură nădragii … s-a răstit la el Daniel Constantin …

Motto:

1. Fericiţi sunt cei săraci cu duhul pentru că nu îşi dau seama că sunt săraci cu duhul …
2. Fără tichie de mărgăritar prostia este ceva  banal …

La modul cel mai sincer sper că Vladimir Putin führerul-ţar moscovit nu doar că nu s-a sinucis, dar nici măcar nu a încercat să emigreze înspăimântat în Republica Congelată Antarctica. De spaimă …

O fi dumnealui Putin un tip dat dracului, dar e şi simpatic în felul lui dacă îţi place genul.

Să te îngrozeşti nu alta. Daniel Constantin, acest Muscle Man dâmboviţean, Ministru al Agriculturii şi absolvent de zootehnie care nu a reuşit încă să deosebească boul de vacă dar va reuşi dacă mai prinde vreo două mandate de făcut avioane de hârtie la ministerul unde l-a implantat Dan Voiculescu în speranţa că îi salvează cele vreo 60 de milioane de euro furate, m-a înspăimântat cu ferocitatea şi curajul lui.

Probabil pentru că se plictisea s-a apucat să scrie reclamaţii către directorul general al Organizației Națiunilor Unite pentru Alimentație și Agricultură (FAO), Jose Graziano da Silva, în care s-a probunţat ferm (mamă ce mişto sună) pentru eforturile  comune de a opri Rusia să distrugă produsele alimentare, aflate sub embargo, considerând, totodată, că acestea ar trebui distribuite persoanelor afectate de foamete și sărăcie, din întreaga lume. 

Acum câteva zile, führerul-ţar Putin a dat un decret prin care alimentele supuse embargoului impus de Occident sunt distruse, în loc să fie donate săracilor.

„Cred – zice dumnealui Daniel Constantin în reclamaţia sa –  că decretul emis de președintele Federației Rusiei privind distrugerea produselor alimentare este incompatibilă cu angajamentele acestei țări asumate ca membru al FAO. Aceste angajamente includ punerea în practică a rezoluțiilor Conferinței FAO dedicată ‘Reducerii risipei alimentare’, care a avut loc în România, în aprilie 2014„.

„Cred că este de datoria noastră să analizăm urgent posibilitatea ca produsele alimentare care fac obiectul acestui decret să fie distribuite persoanelor afectate de foamete și sărăcie din întreaga lume”, a mai spus Constantin.

Ce poţi să zici? Ţi-l imaginezi pe putin fie luând o foaie şi începând să îşi scrie demisia fie râzând isteric după ce a reuşit să afle de pe Google cine e păduchele care îl muşcă de bucile lui oţelite de karatist fanatic.

Nu vreau să zic că nu e păcat de alimentele respective şi în loc să le distrugă fie să le pună la fermentat ca să facă oarece vodcă de pufoaică, fie să le returneze …

E interesant de aflat  dacă lui Daniel Constantin i-a transmis cineva că este ministru al agriculturii. Dacă da, şi mai interesant ar fi să aflăm dacă ştie că are dreptul să îi pese de ce fac ruşii abia după ce află cam cum stă agricultura pe care o păstoreşte, teoretic vorbind.

Mă întreb că, dacă dumnealui Constantin tot nu a aflat cum se deosebeşte boul de vacă, măcar ştie că pentru a trăi, plantele cum ar fi grâul, porumbul şi alte alea au nevoie de apă? … multă apă. Iar când aceasta lipseşte se numeşte că e secetă.

Or când e secetă, recoltele nu prea vor fi demne de acest nume, plantele respective uscându-se pur şi simplu…

Despre seceta aceasta se ştia de prin primăvară … nu-mi amintesc ca cel mai agricultor dintre zootehnişti şi cel mai zootehnist dintre agricultori să fi ieşit vreodată la tv şi să spună cam ce plan are pentru combaterea secetei.

Ca să fim totuşi corecţi totuşi, cred că trebuie să amintim că un oarecare demers a făcut el imediat după ce şi-a aşezat poponeaţa în fotoliul de ministru. A făcut un acord cu Biserica Ortodoxă Română.

OK … am văzut acum vreo două trei săptămâni că nişte preoţi au primit circulară să facă slujbe pentru ploaie, dar deoarece preoţii mioritici sunt cam dedaţi la păcatele lumeşti şi sunt conduşi de un patriarh pe umerii căruia încă se văd urmele epoleţilor de Securitate, cred că Dumnezeu nu prea i-a luat în seamă.

Sper că dacă o fi vreodată, prin absurd, să se întâlnească Daniel Constantin cu führerul-ţar Putin, rusului să nu îi vină să tragă vre-un vânt. Nu cred că al nostru Daniel ar simţi aceeaşi fericire ca atunci când se băşea Varanul care l-a făcut ministru… cred că ar fi cam greu de dezlipit de pe pereţi …