Archive

Archive for the ‘Amuzant’ Category

Bancuri …

2 Aprilie 2017 1 comentariu

Un rabin bătrân simte că i se apropie sfârșitul. Își ciamă urmașii și la spune ultima dorință:

– Vă rog să mă înscrieți în PSD.

– Rabi toată viața ai fost împotriva PSD-ului și acum, înainte de a muri vrei să te încrii în PSD? De ce?

– Ia gândește-te, nu e mai bine să moară unul de-al lor decât unul de-al nostru?

****

La medic se prezintă un bărbat. Medicul întreabă care e problema.

–  Domnule doctor, de la o vreme treaba aceea … cu nevasta … știi dumneata, nu mai merge cum trebuie.

– Ia zi, cum faci? Pui muzică sau e liniște? Lumina e stinsă oro aprinsă? Ești  îmbrăcat sau dezbrăcat? Sunteți acoperiți sau descoperiți?

– Ei, domnule doctor, în liniște, cu lumina stinsă, sub plapumă, îmbrăcați cu pijamale. Știți … cu noi în cameră …

– Gata că nu am timp, trebuie să pui muzică, să dați plapuma deoparte, să aprindeți lumina … așa, ca să fie atmosferă și să vezi ce faci. Hai du-te și zi-i următorului să intre. Revino peste o lună.
Omul pleacă și revine după o lună.

– Ei, cum merge?

– Cam tot așa, domnule doctor, dar copii care dorm cu noi în cameră se distrează teribil …

***

Un medic observă că o femeie vine extrem de des să facă avort. O întreabă ce se întâmplă.

– Domnule doctor, soțul meu parcă e nebun. Tot timpul e … călare pe mine. Dimineața mă tresesc cu el călare pe mine, se duce la baie, revine, iar … mănâncă iar, iasă prin curte după o vreme revine și iar mă trântește pe pat .. așa face toată ziua. Cred că o facem și de 20 de ori. Noaptea ce să zic? Cred că de vreo 30 e ori. Parcă e nebun … Puteți să îmi dați un sfat?

– Desigur – zice medicul – du-te mata acasă, fă rost de o damigeană de zece litri. Când vine, îți bagi picioarele în ea.

Femeia se duce acasă dar, după o lună revine.

– Iar sunt gravidă.

– Păi nu au căcut cum am zis?

– Ba da, dar nu am găsit o damigeană de 10 litri și al luat două de 5 …

Polițiste blonde

Polițistul cu dureri de cap

Cip

Coșmar

Pacient

Pacienta

Șeptel

Rabin

Categorii:Amuzant, Haioşenii Etichete:

Gabriela Vrânceanu-Firea-Padele etc, Primar General al Capitalei, are revelații … și e fericită …

13 Ianuarie 2017 2 comentarii

Foarte multă lume este șocată și enervată de faptul că, din cauza poveștii cu generalul Coldea, nimeni nu mai spune ce face doamna Gabriela Vrânceanu-Firea-Pantele etc, Primar General al Capitalei.

Păi ce să facă? Face și ea treabă mare, treabă mică, treabă în general, că d-aia e primăriță generală.

Și primarii au dreptul la clipe de fericire ...

Și primarii au dreptul la clipe de fericire …

Astăzi doamna primar a făcut caca și a avut o revelație pe care ne-o descrie Nicuță Vladimir Ghiță Maximilian Ferometaliceanu, zis și ”Mușchiuleț”, ”Ghiul”, ”Beton”, ”Treijdoidecentimetri” originar din Săpânța, vecin  cu Cimitirul Vesel din localitate, fost luptător în trupele speciale ruse, garda de corp a doamnei Primar general a Capitalei, care a ținut să păstrăm confidențialitatea în ceea ce îl privește deoarece are o datorie la niște țigani din Strehaia.

Eu – își începe povestea Ferometaliceanu – sunt extrem de conștiincios și dedicat doamnei primar, o păzesc ca pe sfintele moaște și nu o părăsesc niciodată. Când eram în trupele speciale m-am dezvățat să dorm, așa că nu mai dorm deloc. Filozofez ca să înțeleg lumea.

Astăzi, tocmai când mă întrebam dacă nu cumva negrii din Africa sunt făcuți din acea enigmatică materie neagră, nedetectabilă, vine Doamna Primar și mă scoate din reverie.

-Hai Nicuță că e groasă – zice doamna – deschide iute ușa la budă că nu mă mai pot ține și am pe mine chiloți de 1000 de euro.

Eu deschid ușa, intru în cabină, mă asigur că e liber și o chem înăuntru. Evident, am rămas, v-am zis că nu o părăsesc niciodată de când a amenințat-o Băsescu. Afară era cam frig și fereastra era închisă. Nici nu se așează bine doamna pe budă că se și aude un sunet, ce zic eu sunet, tunet de-a dreptul, care amintea de Cascada Niagara, avalanșele de pe Kilimanjaro și de explozia unei vidanje mult prea pline. Camera se umple de cunoscuta aromă, doamna fin stricată la mațe de la niște icre roșii mâncate la revelion. 

Brusc, se petrece minunea. Ochii doamnei se umezesc ca ai vacilor după ce au fost duse la taur și fața i se luminează ca când o oprește noaptea patrula și îi pune lanterna în bot ca să o vadă mai bine. Mă privește de credeam că are cu mine idei nu tocmai morale …

 –Nicuță – zice dumneaei – mă Nicuță, sunt fericită rău, am avut o revelație …

 –V-ați amintit ai cui sunt copii? – întreb io ca să vadă că sunt interesat de subiect.

Nu măi, nu mi-am amintit. Simți tu aroma asta reconfortantă? – întreabă.

Simt – zic.

Ei, am avut o revelație, m-am revăzut în cea mai fericită perioadă din viața mea. La Antena3. Exact așa mirosea și acolo … – a mai zis doamna și a căzut în contemplarea minunatei revelații.

Nici nu vă puteți imagina cât de tare m-am emoționat văzând fericirea doamnei …” – mai zise Nicuță cu o lacrimă de emoție în colțul ochilor…

Da … emoționant…

E normal să ne emoționăm și noi când vedem cum explodează sensibilitatea unor Oameni (observați majuscula), nu?

Iohannis are un atu în lupta cu Dragnea: Daniela Crudu

22 Decembrie 2016 2 comentarii
Scenă de la repetiția pentru desemnare

Scenă de la repetiția pentru desemnare

Mulți pesediști au jubilat când Liviu Dragnea i-a vârât-o sub nas pe Sevil Shhaideh, Președintelui. ”Mamă, ce i-a tras-o” zicea un pesedist lipitor de afișe și caftitor politic, fiind convins că acum președintele PSD este un fel de semizeu al politicii mioritice.

Deși toată lumea spunea că Președintele nu mai are nici o ieșire și va trebui să desemneze Premierul propus de Liviu Dragnea, presa având deja șpalturile cu  ”România are premierul cu cele mai mari țâțe din istorie”, Președintele, cu calmu nemțesc e îl caracterizează a reacționat spunând că va anunța după Crăciun premierul desemnat, lucru care l-a determinat pe lipitorul de afișe, mai sus pomenit, să declare admirativ ”Moamăă, da e bun și ăsta, nici Bruce Lee nu para așa” pentru ca, apoi, să pună la gură sticla de lichior de viorele (cum îi zice el spirtului sanitar) și să o golească fără să respire pentru a se scurge după aceea, civilizat, sub masă.

Ei, dar, pe surse plasate secret în debaraua în care femeia de serviciu își ține măturile și tampoanele igienice, am aflat că la Cotroceni se pregătește mutarea de geniu. Și anume că Președintele nu o va anunța pe blonda tătăroaică  Sevil Shhaideh ci pe o brunetă care nu a făcut politică niciodată, dar măcar nu are dosar penal, Daniela Crudu.

În vederea acestei mutări geniale a Președintelui, Daniela Crudu ar fi sosit la Cotroceni mascată în Dacian Cioloș pentru a face niște repetiții în vederea ceremonialului desemnării.

Întreg personalul  Cotrocenului, de la amantele electricienilor SPP-iștilor și până la câinii de pază a fost uimit de talentul și naturalețea cu care Cruduța a jucat scena, reușind să rămână trează, tăcută, sobră și relativ îmbrăcată pe perioada de 15 minute cât a ținut  ceremonia.

”Niciodată nu am fost mai emoționată” – i-a declarat Cruduța manichuristei care îi tăia pielițele de la unghiile de la picioare.

La rândul său, într-un cerc foarte restrâns, adică în prezența nevestisii și a menajerei, Peședintele  ar fi spus:

”Cred că am reușit să șochez și să las PSD-ul în sevraj. Domnișoara nu are dosar penal, deci nu au cum să se ia de ea, la capitolul moral stând mult mai bine decât majoritatea doamnelor din PSD. De fapy nu vreau ca Parlamentul să o accepte, astfel că vom ajunge la anticipate. Nici măcar PSd nu e în stare ca pe timpul vieții noastre să obțină încă odată un astfel de rezultat ca cel de la ultimele alegeri”.

După vreo oră Preșdintele umbla deja  ca turbat pe holuri. Întrebat de Prima Doamnă ce are, Președintele i-a spus că are informații cum că membrii PSD o vor vota în unanimitate, iar dacă Liviu Dragnea va comenta ceva va fi alungat de la partid …

Cum dracu scap acum de asta?” – s-a întrebat retoric Președintele și intră în camera în care stau ospătarii.

”Cruduței să nu îi mai dați și nimic de băut, poate îi vine mintea la cap și pleacă.” – le-a spus ospăratilor după care plecă la birou. Ridică telefonul și îi cere centralistei .. ”Sun-o pe Oana Roman” 

 

OANA ZAMFIR (frumoasa jurnalistă de la Digi24), a spus despre meseria de jurnalist: ”Mu*e, sânge şi căcat … Poți să notezi asta dacă vrei…”

4 Octombrie 2016 Lasă un comentariu

Oana Zamfir

Întâmplător am dat peste un articol publicat de Anca Murgoci la 22 oct 2015 pe dcnews.ro,  ”Oana Zamfir, jurnalista de la Digi 24, declarație șoc despre presă” 

Chiar dacă pe despre Anca Murgoci  am o oarecare bănuială că e nvidioasă de felul ei și nu are nici un fel de jenă când vine vorba să mănânce rahat cu polonicul dacă cei care îi umplu cartea de credit, de data aceasta mi s-a părut o chestie destul de interesantă.

În articol se spune că Oana Zamfir (frumoasa jurnalistă de la Digi24), prezentă la Balul Bobocilor de la o facultate de jurnalism, ea însăși absolventă a unei astfel de facultăți, ar fi răspuns, întrebată fiind de o studentă,   ce este, de fapt, meseria de ziarist,  folosindu-se de o replică pe care a reținut-o în timpul unei discuții:„O jurnalistă mi-a spus ce e de fapt meseria: <<Muie, sânge şi căcat>>Poți să notezi asta dacă vrei.  Oricum, să apreciaţi seminariştii, ei nu vorbesc din cărţi, ei sunt oameni care lucrează în domeniu”.

Pentru cei care au uitat, frumoasa jurnalistă a Digi24 este aceeași care, cu ceva vreme în urmă îl înteba pe Marian Munteanu  „Ați fost și dumneavoastră în piaţa Universităţii, în acea perioadă, când au venit minerii?”,întrebare la care acesta a răspuns, după o scurtă pauză: „Da, am trecut și eu pe acolo”.

Povestea i-a atras disparița timp de zece zile de pe ecran deoarece fie susținătorii lui Munteanu, fie țoapele din media invidioase pe frumusețea Oanei Zamfir au sărit ca opăriți… 

Nu știu exact ce vârstă are Oana, dar, cred că în mintea criticăcioșilor trebuia ca, în timp ce umplea pamperșii, să se uimească de cafteala încasată de Munteanu de la minerii cu mintea întunericită de alcool …

Așa, ca să moară de invidie țoapele, vreau să le spun că Oana arată mult mai bine chiar și când e nearanjată, transpirată și obosită după ce trage de fiare la sală …

Oana Zamfir

Oana zamfir, chiar nearanjată arată mult mai bine decât multe țoape din media care stau la machiaj ore întregi

Serghei

8 Septembrie 2016 Lasă un comentariu

201609fgkzfnybtfqpqhn

-Nu vă suparaţ, undi târâie drumu’ aista?

După ce un tetris la viteza 20 aşează cuvintele cu sens in capul meu, îi răspund omului şi mă trezesc recomandând:

-Pân’ la târg îi tari mult di mărs pi drumu’ ista, mai bini întorci şî faci prima la stânga, după pod.

Şi restul zilei m-am simţit de parcă m-am întâlnit cu mesemerizatorul lui Mark Twain. Fără vreun efort, aveam conversaţii spectaculoase în moldoveneşte, cu un personaj imaginar, instalat confortabil în ţeasta mea. L-am facut blond, cu părul rar şi început de chelie, palid, cu buzele foarte roşii şi ochii curioşi, de-un albastru spălăcit. Nu m-am putut abţine şi i-am făcut urechile clăpăuge şi o faţă de prostănac. Dar l-am îmbrăcat după ultimul răcnet în Chişnău, l-am împodobit chiar şi cu o brăţară groasă de aur şi i-am pus în mână un ditamai telefonul de mahăr, ca să repar nedreptatea asta. Am vrut întâi să-i spun Anton, dar avea categoric faţă şi personalitate de Serghei, aşa că Serghei a rămas. Era aşa de Serghei, încăt şi-a cumpărat singur o gentuţă din piele maro, în care îşi tinea actele, banii, cardul şi cheile.

Serghei era, desigur, foarte sigur pe el. Nu răspundea imediat, avea un tic verbal şi înainte de a raspunde simula o analiză şi-n timpul ăsta făcea „mmm, ma, ma, ma…mdaaa…da, da, da, da”. Aşa că i-am mai trosnit un cadou şi i-am făcut un râs ca un mehăit de capră nebună.

Vreme de câteva ore, a băut ceai negru, s-a uitat la mine din scaunul din faţă şi a mai debitat idei originale în timp ce eu lucram. Apoi m-a plictisit şi i-am facut o nevastă machiată strident, doi copii şi l-am trimis acasă, la ei.

sursa micdavinci.wordpress.com


Lady Gaga

3 Septembrie 2016 Lasă un comentariu

 


goose

Am hotărât că trebuie să iau măsuri, nu se poate să mă trezesc în halul ăsta în fiecare weekend. Aşa că am setat alarma la 7ºº şi m-am culcat mustăcind gen “ue camioane nenorocite, mf, sp, fmm”etc.

Când a sunat alarma, am întins mâna şi am oprit-o instantaneu fără să ridic măcar un milimetru pleoapa, precizie pentru care aveam să mă felicit mai târziu, după ce se termina visul ăla extrem de interesant. Partea incitantă acum era că visam dar ştiam că visez. Absolut fantastic.

Din motive care-mi scapă, visul a deraiat şi-am ajuns în clasa a opta, în bancă, la ora de geografie. Oricât m-am împotrivit, n-am reuşit să scap din cursa asta.

În stânga mea, colega de bancă scria în caiet, faţa ei avea nişte spasme cumplite şi din când în când îmi ardea câte un cot în coaste. Mi-am dat seama că încerca să-şi stapânească râsul şi asta m-a făcut şi pe mine să izbucnesc într-un râs dement. Moment în care profa de geografie s-a oprit din scris pe tablă şi s-a întors cu mâinile în şold spre noi. Se uita direct la mine, pe deasupra ochelarilor şi fuck my life, arăta exact ca o gâscă. Avea un cap grăsuţ de gâscă, mai exact. Şi ochelari cu lănţişor. Asta m-a făcut să-mi pierd total cumpătul, cu cât mă străduiam mai mult să mă controlez, cu atât râdeam mai tare. Râdeam cu lacrimi, mă durea de atâta râs şi mă chinuiam îngrozitor să mă stăpânesc. Simţeam că mor prosteşte, de râs.

Nu ştiu cât a durat asta şi care a fost formula magică salvatoare, dar m-am trezit râzând într-o huruială apocaliptică şi din urmă m-au ajuns cuvintele profesoarei de geografie, ca o incantaţie: “calota glaciară are o grosime de trei kilometri”.

Şi chiar cred că are.

sursa  micdavinci.wordpress.com


Categorii:Amuzant, Haioşenii, weekend Etichete:, ,

Sextămâna

1 Septembrie 2016 8 comentarii

concert2

Mi se intâmplă adeseori ca duminica să am convingerea că e sâmbătă şi invers. Sau să realizez cu surprindere că deja e vineri, ori cu groază, că e de-abia joi.

În vacanţe, niciodată nu ştiam ce zi e. Şi nu numai eu eram aşa. Dacă într-un grup de zece apărea întrebarea “ce zi e azi?”, unul dintre noi se uita în telefon ca să afle răspunsul. Data era neinteresantă, dar asta  oricum apărea pe undeva, pe notele de plată cel mai adesea.

Însă, de departe, miercurea e cea mai urâtă zi, nimic nu e mai dezolant decât ziua de miercuri. Probabil în iad e tot timpul miercuri, cred că nu se poate născoci ceva mai chinuitor decât o nesfârşită miercuri. E ziua în plus. E furăciune pe faţă, optsprezece zile în plus pe an care ar trebui să fie libere.

Chestia asta cu ciclul lunar de 28 de zile împărţite în pătrare care stau la baza măsurării timpului e total perimată. În primul rând, înainte nu era eficienţa de acum, ce să mai spun de volumul de muncă şi ritmul de viaţă. Atunci oamenii îşi luau felinarul cu ei la plimbare, umblau cu lumânări în buzunar şi fără excepţie, în fiecare noapte toţi vedeau fantome şi strigoi şi îşi baricadau casele cu scut de usturoi când era lună plină (să mă mai scutească poeţii cu odele lor despre luna plină, o vedeau numai prin găurile din acoperiş).

E drept că a fost şi mai rău: în Romania, abia după Primul Război Mondial, în anul 1925, un decret regal stabilea obligativitatea juridică a zilei de repaus duminical. Jeez.

În ’90 s-a trecut la săptămâna de lucru de cinci zile. Dacă speranța de viață la naștere în 1900 era de doar 36 ani pe la noi şi s-a dublat progresiv în jumătate de secol, acum e de 75-80 de ani, cu zece ani mai mult decât cu un deceniu în urmă şi e în creştere, tinde spre 85-90 în vreo 10-15 ani.

Oricum sistemul medical a fost mereu la pământ, e clar că de la descoperirea penicilinei, la noi nu a mai apărut nimic care să influenţeze speranţa de viaţă din punctul ăsta de vedere. Aşa că eventualele argumente, pică.

Ar cam fi timpul să trecem la săptămâna calendaristică de 6 zile şi cea de lucru de 4 zile. Să scoatem ziua asta oribilă, miercurea, din calendar. Şi bineînţeles că nu s-ar mai chema săptămână, logic. Ar fi sextămână.

Sursa: micdavinci.wordpress.com


 

%d blogeri au apreciat asta: