Archive

Archive for the ‘Caragiale reload’ Category

SIMONA CATRINA-ROMAN, critică generaţia care vine uitând că aceasta e aşa cum a crescut-o generaţia sa

În loc de Motto:

Cu ceva vreme în urmă am asistat la o discuţie între o bunică şi un nepot care se plângea că îl dor picioarele.

Femeia îi spunea cum, atunci când era şi ea copil se ducea vreo cinci kilometrii pe jos, prin zăpadă sau noroi până la şcoală.

Copilul, cu o logică imbatabilă, o întreabă de ce nu lua autobuzul. „Pentru că la noi în sat nu erau autobuze…” „Păi vezi? Dacă era l-ai fi luat”  – răspunde copilul bunicii fără a-i mai da drept la replică …

* * * * * 

Simona Catrina - RomanSIMONA CATRINA-ROMAN, din păcate, folosind un titlu de o brutalitate demnă de o cauză mai bună: Jumătatea scurtă a prostiei lungi” publică pe contul său de Facebook și în ziarul Libertatea un delicios editorial în care  se adresează cetăţenului generic mioritic, cum ar veni  fostul domn Goe şi devenit Mitică.

Adică un fel de pisoi frumuşel şi drăgălaş ca la naştere, devenit viţel prostănac atunci când era cam pe când ajunge pe la piciorul broaştei cum zicea măria sa Creangă şi bou sadea când ajunge ’nalt ca coniferu’.

Simona Catrina-Roman, cu experienţa femeii care nu a trecut prin viaţă ca raţa prin apă observă că grotescul ilogic pare un fel de normal numit cool de generaţia ce vrea să-şi ia societatea în primire de la tastatura computerului, vorbeşte în felul său de eternul conflict dintre generaţii şi constată că acesta nu vine de la părerile savante despre sex ci moda.

Interesant mi se pare că autoarea îşi pune nişte întrebări legate de generaţia ce vine … Se întreabă cum vor putea ei, cei noi să le explice progeniturilor că nu e bine să iasă dun casă ca nişte damblagiţi, (ca nişte oameni „ pe care testează ăştia medicamente noi (şi constată că, fie şi după un tratament pe termen scurt, au urmări catastrofale”).

Cu ochiul necruţător al unei soacre, mamă de băiat, în devenire Simona Catrina-Roman zice că a văzut  „…zilele trecute, pe stradă, o fată pieptănată ca o legătură de mărar. Şi asta n-ar fi fost nimic, dar ciuful era colorat tot ca o legătură de mărar.” Concluzionând cu o brutal de fină ironie „ Câtă armonie!”.

La final evident, găseşte şi vinovatul … Televiziunile. Acestea „ contribuţia lor marcantă la propagarea cretinismului vestimentar în rândul maselor. Acolo, pe micul şi tolomacul ecran, orice ţoapă cu fustă colorată ca o scrumbie (şi scurtă tot cât un peşte bleg) devine un sex-simbol, o expresie scrisă cu liniuţă, din care tineretul din ziua de azi – adică ăla care ne va îngriji pe noi în ziua de mâine (vai de fundul nostru!) – înţelege numai jumătatea mai scurtă.”

Ce pare a nu observa jurnalista este că la televiziunile de care pomeneşte lucrează tot nişte persoane care se autodenumesc jurnalişti precum şi faptul că exact Libertatea, fie că vorbim de formatul electronic, fie de cel print este una din publicaţiile unde orice paraşută este considerată vedetă pentru simplul fapt că i-au publicat poza cu extreem de multă piele sau pentru că nişte aşazişi paparazzi le-au fotografiat în diferite poziţii evident ingrate şi, tot evident, regizate fie pentru a li se vedea oarece chestii de obicei nu prea văzute de Sfântul Soare, fie mergând alături de cineva pe stradă şi vorbind în realitate de ceea ce ar vrea să cumpere, comentariul asociat imaginii sau imaginilor făcând adevărate acrobaţii logice prin care să demonstreze că cei doi au o relaţie. Aceasta putând însemna că s-au împăcat deşi nu se certaseră vreodată, fie că ambii îşi înşeală  partenerii care nu sunt de faţă.

Acea întrebare a Simonei Catrina-Roman, legat de acea întrebare despre cum cei cărora li se adresează, cred că şi-ar fi găsit răspunsul şi nu mai era nevoie să se strice dumneaei la maniqură, dacă s-ar gândi cum i-au explicat părinţii ei, generaţia nebunei „flower power”, la alţii evident, ai noştrii doar sperau că vor avea şi ei odată libertatea de a putea să bage haşis şi marihuana ca la balamuc apoi să şi-o tragă ca bezmeticii şi să facă nişte copii cărora să le explice că nu e bine să se drogheze că le creşte păr în palmă şi fac progenituri bâlbâite… 

Ce să mai zic? A uitat se pare că şi ea când era la vârsta adolescenţei îşi oripila părinţii cu bluze strâmte şi subţiri prin care, ca din greşală, trebuiau să i se vază sfârcurile care creşteau şi deveneau tot mai obraznice ori minifustele care erau deasul de lungi ca să nu i se vază chiloţei tetra doar pentru că o încurca dacă afla mă-sa cea cu concepţii  … „retrograde”.

Da, se pare că a uitat că moda care dă acum conflictul dintre generaţii dădea şi atunci un conflict asemănător…

Uită că dacă s-ar fi dus la discotecă îmbrăcată ca mama ei la aceeaşi vârstă sau că băieţii cu veneau la costum şi cravată cu se ducea la ceaiurile dansante (unde se bea orice în afară de ceai 😀 ) ori la balurile de sâmbătă seara generaţia de dinainte …

Da, oamenii uită… doar conflictul dintre generaţii are cam aceleaşi coordonate.. sunt aceeaşi piesă doar actorii sunt alţii…

Ce mai uită Simona Catrina-Roman? Că generaţia care vine este aşa cum generaţia sa a educat-o să fie …

Cred articolul scris de Simona Catrina-Roman merită citit fiind, după părerea mea, deconectant, dar extrem de folositor putând trezi în capul cititorului întrebări şi îndemnul la o autoevaluare înainte de a da cu bolovanul în generaţia care vine doar pentru că în loc să îşi piardă vremea, tâmpind în modul în care o făcea generaţia anterioară preferă să se tâmpească în faţa computerului.

Jumătatea scurtă a prostiei lungi

Degeaba te-a făcut maică-ta suficient de frumos cât să nu plângă taică-tu chiar în hohote şi suficient de deştept ca să nu înghiţi şi biberonul laolaltă cu laptele din sticlă, dacă tu alegi să zdreleşti totul mai târziu, cu fiecare an care trece.

Când eşti mic şi pros… ăăă… şi drăguţ, ai voie orice, mă-ta mare te îmbracă după cum crede ea de cuviinţă şi după cum presupune că arăţi mai drăgălaş (chiar dacă se înşală la un mod deprimant, deoarece, la etatea dumneaei este, cum să vă spun eu mai delicat, deosebit de chioară): ca pe domnul Goe – în mariner dungat – sau, mă rog, ca pe o broască mai mare. Sau ca pe un crocodil mai mic.

Nu-i nimic, totul trece. În câţiva ani, tu reuşeşti să strici tot dichisul şi alegi să fii în pas cu o modă înţeleasă numai de tine şi de puşcăriaşii americani – adică eşti echipat de parcă ai pierdut un pariu. Nimic nu-i mai simplu şi mai reconfortant pentru tine, ca adolescent, decât să te sluţeşti ca un gibon dat cu gel.

În acest fel, rezolvi mai multe chestiuni simultan: o enervezi pe mă-ta şi devii popular în gaşca elevilor care vin la şcoală (dacă vin) în blugi din ăia cu fundul fleşcăit până la genunchi, de-ai zice că au ascuns acolo patru kile de mălai. Se poartă acum, de exemplu, adidaşii descheiaţi la şireturi şi cu limba pe-afară, ca nişte căţei cărora le-ai luat stacana cu apă de sub bot. Se mai poartă şepcile cu cozorocul întors la spate, astfel că din faţă arăţi ca un vierme ieşit din măr, iar ceafa ta are jgheab.

Cum îi explici tu odraslei tale că ar fi de preferat să nu iasă din casă ca un om pe care testează ăştia medicamente noi (şi constată că, fie şi după un tratament pe termen scurt, au urmări catastrofale)? Cred că nu părerile savante despre sex separă generaţiile, ci moda. Când tata poartă cravată, mama poartă pantofi cu toc, iar tu porţi un belciug în nas, armonia familiei tinde să sucombe, după o lungă şi grea suferinţă. Am văzut, zilele trecute, pe stradă, o fată pieptănată ca o legătură de mărar. Şi asta n-ar fi fost nimic, dar ciuful era colorat tot ca o legătură de mărar. Câtă armonie! Problema e alta.

Dacă nu ne lăsăm copiii să se îmbrace ca nişte idioţi, rezultă că suntem nişte hodorogi care au pretenţia să-i trimită la cursuri ca pe nişte Mariuşi Chicoşi Rostogani, asta admiţând că odraslele noastre ştiu cine era ăla – un pedagog de şcoală nouă şi de haine vechi, da-i-ar Dumnezeu faimă eternă lui Caragiale, că prea le-a nimerit! Dar preferaţii mei sunt, de departe, blugii rupţi în genunchi. Legenda spune că un bou… ăsta… un om a visat într-o noapte că nişte pantaloni cu cracii ciuguliţi de raţe sunt mult mai practici şi mai de bun gust decât nişte nădragi cu burlanele întregi. Şi aşa a lansat pantalonii din care, atunci când te aşezi pe ceva, îţi ies nişte rotule stupide ca nişte chifle.

Televiziunile au contribuţia lor marcantă la propagarea cretinismului vestimentar în rândul maselor. Acolo, pe micul şi tolomacul ecran, orice ţoapă cu fustă colorată ca o scrumbie (şi scurtă tot cât un peşte bleg) devine un sex-simbol, o expresie scrisă cu liniuţă, din care tineretul din ziua de azi – adică ăla care ne va îngriji pe noi în ziua de mâine (vai de fundul nostru!) -, înţelege numai jumătatea mai scurtă.

Autor: Simona Catrina-Roman

Sursa: Libertatea.ro

Mariana Roşca, „devoratoarea de bărbaţi”, spune că moartea Marianei Zăvoranu ar fi fost grăbită de Corneliu Vadim Tudor

20 Aprilie 2015 2 comentarii

Nici nu s-a răcit bine Marioara Zăvoranu că apar tot felul de chestii legate de ea. 

Mariana Roşca, „devoratoarea de bărbaţi”, una din prietenele Oanei Zăvoranu, fiica decedatei, spune că moartea Marianei Zăvoranu ar fi fost grăbită de un interviu pe care Corneliu Vadim Tudor i l-ar fi luat înainte de Paşti.

Mariana Roșca

În virtutea unui contract de exclusivitate semnat pe patul de spital cu o televiziune, când era internată, Mariana Zăvoranu i-a acordat un interviu lui Vadim Tudor care pare a nu mai găsi o modalitate de a creşte în popularitate, astfel rectrgând la tot felul de lucruri care mai de care mai ciudate.

„Am senzaţia că dacă nu vă duceaţi voi acolo la spital, doamna Marioara trăia şi în ziua de azi”, a declarat Mariana Roşca, potrivit rtv.net .

Vadim Tudor, cu minţile ca de obicei, adică vâlvoi,  nu a rămas însă dator în faţa unei asemenea afirmaţii şi a răbufnit de parcă ar fi aflat că s-a interzis Rudotelul:

„Asta e o mare porcărie! Cum să-i vorbeşti lui Vadim aşa. Ascultă-mă pe mine, să nu intraţi în laba mea de leu, că mătur podelele cu voi! Adică eu am omorât-o? Nu vă e ruşine?  Să vă feriţi de mânia mea! Analfabeto! Mă judeci tu pe mine?”

Vadim tudor, Mariana Roşca

Vadim Tudor bălind cu privirile adânc înfipte în decolteul Marianei Roşca

Mariana Rosca a devenit cunoscuta in urma cu patru ani, cand a bagat raca intre sotii Monica si Irinel Columbeanu, sustinand ca Virinel s-a dat la ea si a sarutat-o la… subrat!

Mariana Rosca, cunoscută drept „devoratoarea de bărbaţi”, nu iarta nimic cand vine vorba de barbati celebri. Dupa o presupusă relatie cu Irinel Columbeanu, cel care a şi facut-o celebra, de altfel,  şi dupa o idilă  cu „Printul” Cristea, de fapt o serie de nopţi „memorabile” după cum le-a numit „devoratoarea”, blonda la băgat pe Vadim Tudor la palpitaţii dat de ochi peste cap si lui Corneliu Vadim Tudor.

La vremea aceea, invitată în emisiunea lui Cătălin Măruţă la PROtv , Mariana Roşca mărturisea:

„Şi a început  să mă sărute pe mână, şi aici, şi aici şi la un moment dat mi-a ridicat mâna şi a început să mă sărute la subraţ…. Am crezut că leşin, că mă bag cu capul sub masă … M-au mai sărutat bărbaţi peste tot, dar acolo chiar nimeni, nimeni, nimeni …”

Dispărută o vreme din atenţie, Mariana a revenit  când s-a aflat că s-a încurcat cu „prinţul” Cristea după care şi-ar fi trecut în panoplie ghici pe cine … exact… pe bardul rudotelului, Corneliu Vadim Tudor.

Cei doi s-au cunoscut pe 20 decembrie 2013, după povestea Marianei cu fotbalistul Cristea.

Vadim, bălind la formele apetisantei blonde, a luat-o de mână în văzul lumii, fiind chiar şi fotografiat cu privirile adânc scufundate în decolteul ei… 

Căzut adânc în ispită Vadim adupătă o privire de căţeluş

Căzut adânc în ispită Vadim adoptă o privire de pisoi excitat …

Născută în 1979 la Iaşi, Mariana Roşca s-a mutat la Bucureşti la 16 ani în căutarea fericirii. A lucrat ca dansatoare la un  club de noapte, iar prin 2002 şi-a luat zborul spre Austria unde a lucrat ca stripteoză.

Prea mare brânză nu a făcut, ea zice că ar fi dorit să devină femeie de afaceri, zvonistica încercâd să acrediteze despre ea tot felul de chestii… cică  ar fi întrat în vizorul poliţiei pentru prostituţie şi proxenetism.

Cert este că după ce a revenit a început să se afişeze cu un  libanez care poza în tip foarte bogat… 

Mariana a începtz să organizeze partide de vânătoar pentru domni mai mult decât foarte generoşi, oameni dispuşi să satosfacă setea nebună de bani a blondei …

Şi aici zvonistica vorbeşte de prostituţie de lux, dar… parcă te poţi lua după zvonuri…

Telenovela USL: Cafteala pentru Parlamentul Europrean. Urmează marea pupăceală din Piaţa Endependeţii …

17 Noiembrie 2013 3 comentarii

Motto:

„Onor. prim-ministru

Bucureşti.

Directoru prefecturi locale Raul Grigoraşcu insultat grav dumnezeu mami şi palme cafinè central. Ameninţat moarte. Viaţa onorul nesigure. Rugăm anchetat urgent faptu.

Costăchel Gudurău
avocat, aleg. coleg. I, fost deputat.

………………….

Ecs. sale ministru Justiţiei

Bucureşti

Costăchel Gudurău liberat az dimineaţă lipsă probe intenţie asasinat. Împăcat cu directoru. Pupat toţi piaţa endependenţi. Mâne sară logodna Raul madam Atenaisa Perjoiu. Dânsa renunţat orce pretenţie revandicare paraferna de la Albert Gudurău, dând înscris primit toată suma.

Adineaori ora două post meridiane avocatul statului Pamfil mort subit cafine central. Medic primar constatat caz apoclepsie celebrală.

În consideraţia vechimi mele di magistrat procuror de aproape douazăci şi trii di ani, fiind înaintat în vârstă şi o familie numeroasă devenind misiunea de minister public pre gră pentru mini, vă rog respectos a mi se acorda mie postul de avocatu statului, pe care o voiu îndeplini cu zel şi activitate. Binevoiţi etc.

Vechiu procuror trib. X…

…………………………………

Ion Luca CaragialeTelegrame

usl

Ante scriptum:

Suntem martorii celei mai scârboase piese de teatru pe care membri aberaţiei politicoide numite USL orchestrată de nişte siniştrii scenarişti care de mai bine de două decenii incventează tot felul de scenaarii pentru a bloca accesul României spre spaţiul Schengen.

Motivul pentru care se întâmplă asta este că odată cu accederea în Sp.Schengen în România ar începe să se clarifice  apele. 

Asta le-ar face viaţa imposibilă uriaşei game de escroci, cunoscuţi ca „pescuitori în ape tulburi” … Aceşti indivizi sunt moştenirea cea mai sinistră pe care ne-a lăsat-o Comunismul, moştenire trecută peste pragul lui 89 prin aducerea  la conducerea ţării a lui Ion Iliescu şi a haitei din jurul lui…

PARTEA I

RĂŢOIALĂ USELISTĂ ŞI FLEGME UNSUROASE ŞI TEATRALICEŞTI SCUIPATE ÎN FAMILIA INDESTRUCTIBILĂ USELISTĂ

Cu câteva zile în urmă, la Comitetul Executiv Naţional al PSD foarte mulţi penali cu greutate din PSD, cu mătreaţa vâlvoi dădeau impresia că dacă dau de Crin Antonescu îl iau la bătaie ca pe un nesimţit care nu ledă respectul cuvenit…

Gataaa se rupe USL zbiera presa, parte bucuroasă, parte îngrozită, după interesul celui care le plăteşte salariile  mult prea grase.

S-a întâlnit Ponta cu Antonescu şi gata … amor nebun iar…

Iată că încă Ponta şi Antonescu nu şi-asu şters bine balele depuse reciproc pe obraz la pupăturile împăciutoare că urma de pecişti şi pecsde s-au adunat să îşi ţină şi ei  Consiliul Naţional al partidului…

Un sincur individ nu i-a tras limbi în dos lui Dam Voiculescu… Ghici cine .. Dan Voiculescu ..asta e o ştire, nu? Dan Voiculescu nu i-a tras limbi lui Dan Voiculescu.. nu că nu i-ar fi plăcut, dar i s-a zbărlit iar neuronul şi s-a apubat să îşi facă analfabeţi supuşii din partid.. altfel nu văd de ce trebuia să le spună că în Constituţie la articolul 96 scrie că Preşedintele poate fi acuzat de înaltă trădare şi că motive sunt destule…

Păi să vedem...

ARTICOLUL 96 

Punerea sub acuzare

din Constituţia României, prevede că, citez:

(1) Camera Deputaţilor şi Senatul, în şedinţă comună, cu votul a cel puţin două treimi din numărul deputaţilor şi senatorilor, pot hotărî punerea sub acuzare a Preşedintelui României pentru înaltă trădare.

(2) Propunerea de punere sub acuzare poate fi iniţiată de majoritatea deputaţilor şi senatorilor şi se aduce, neîntârziat, la cunoştinţă Preşedintelui României pentru a putea da explicaţii cu privire la faptele ce i se impută.

(3) De la data punerii sub acuzare şi până la data demiterii Preşedintele este suspendat de drept.

(4) Competenţa de judecată aparţine Înaltei Curţi de Casaţie şi Justiţie. Preşedintele este demis de drept la data rămânerii definitive a hotărârii de condamnare.

 Jigodia de delator  securist, consideră probabil că ceilalţi penali din P.C.R. nu ştiu să citească singuri … evident că din aliniatul (2) Voiculescu nu înţelege că mai întâi trebuie să înşire acuzele abia apoi  să se apuce să umble cu puneri sub acuzaţie.

Drept să spun, rar am văzut un escroc mai obsedat … în loc să îşi vază de … penalismele sale, că este cu un picior în puşcărie, el umblă cu suspendarea lui Băsescu în coadă.

Sau poate o fi crezând că doar dacă Băsescu dispare de la Cotroceni el va reuşi să fenteze în continuare justiţia…

Roşu de enervare, gunoiul suprem al politicii mioritice a constatat că PSD se consolidează şi se pregăteşte pentru a avea rezultate maxime în 2014, când sunt două rânduri de alegeri – europarlamentare şi prezidenţiale.

„PSD se consolidează – a spus Varanul evident iritat – PSD se pregăteşte pentru a avea rezultate maxime anul viitor, când sunt două rânduri de alegeri, europarlamnetare şi prezidenţiale. E normal să se pregătească, ca orice partid politic. PNL încearcă, nu de puţine ori având acţiuni frivole vizavi de partenerii noştri din USL, PNL ne-a jignit şi pe noi de câteva ori, reacţii cel puţin imorale vizavi de PSD, încearcă să zâmbească, să se împrietenească cu preşedintele Traian Băsescu şi cu PDL.”

Iată că, spşre uimirea mea, Varanul îmi dă dreptate.

Cu ceva vreme în urmă afirmam că PNL şi PSD sunt logic incomatibile şi se află laolaltă doar datorită lui Voiculescu şi P.C.R. (secţia politică a trustului media INTACT).

PSD, şantajat de Dan Voiculescu prin plecarea P.C.R. şi alipirea acestuia la PNL putea pune PSD în situaţia de a nu avea o televiziune credincioasă, România Tv a lui ghiţă încă nu exista. Astfel PSD rămânea fără o tribună de unde să îl înjure pe Băsescu în vederea suspendării… La răndul său, PNL dorea ca alianţa cu PSD să fie la paritate. Da, deşi diferenţa de dimensiuni  între PSD şi PNL era cam ca între un măgar şi propia „sculă” se dorea paritate. Alipind acolo, pe „scula” măgarului P.C.R.-ul lui Voiculescu precum o aluniţă  cancerigenă paritatea se realiza datorită faptului că venea la pachet şi trustul Intact ca un buboi infectat.

O vreme, lui Voiculescu i se făceau toare toanele, a fost băgat în Parlament, a primit şi funcţie (din care a demisionat pentru a mai amâna întrarea în puşcărie)… a apărut apoi România TV, televiziunea lui Ghiţă, prietenul lui Ponta şi în acelaşi timp, sponsorul neoficial al familiei Ponta, lucru care face ca dependenţa PSD faţă de Intact să scadă, obrăznicătura don Dottore nemaicerând binecuvântarea Varanului pentru acţiunile sale.

Evident, Varanul s-a enervat cumplit. Consolidarea PSD sunându-i lui Voiculescu la fel cum i-ar fi tras un picior în noadă pentru a-şi lua zborul în prăpastie, fapt care, cumulat cu apropierea verdictului în dosarele înn care e acuzat de tot felul de chestii, face să îi răsune ca un  lait motiv al viitorului său, nişte cătuşe din oţel de cea mai bună calitate.

Felix Varanul Împuţit a mai spus că fiecare partid din USL încearcă să se consolideze prin diferite metode şi că P.C.R. a fost un partid-liant între PSD şi PNL fapt care a reuşit să le facă să treacă peste opţiunile ideologice şi să formeze USL, ceea ce afirmasrm eu la formarea USL.
El a spus că urmează un an greu şi că este în pericol unitatea USL din interesele fiecărui partid din Uniune, cu subînţeles pentru iniţiaţi că pentru preţioasa lui persoană, în cazul nesuspendării lui Băsescu, viitotul înseamnă puşcărie, lucru care face să nu mai conteze mişcările din politica de la noi…

Personal cred că dacă Jegul Băşinos e pus la popreală o vreme, ne vom uimi de modul în care va arăta politica de la noi…  

Liderul de facto al Partidului Conservator Român  a lansat, sâmbătă, un atac furibund la adresa PNL, în cadrul Consiliului Naţional al partidulu, Voiculescu meninţând că ar putea desemna un candidat propriu la prezidenţiale. 

Liderul senatorilor PNL, Puiu Haşotti, a declarat, comentând afirmaţiile preşedintelui fondator al P.C.R. despre PNL, că Dan Voiculescu este „ultimul român care poate să dea lecţii de moralitate politică”, fără a face alte precizări.

Trezit parcă după o nopte de poker şi cocaină, Crin antonescu, la rândul lui a descris ca „profund neruşinată”  afirmaţia lui   Dan Voiculescu  potrivit căruia „PNL, celălalt partener al nostru, nu de puţine ori, a avut acţiuni frivole faţă de parteneri. PNL ne-a jignit şi pe noi, continuă să aibă atitudini cel puţin imorale faţă de PSD; încearcă să se împrietenească cu PDL, cu Traian Băsescu, dintr-un singur motiv”.

Kăkă Rău a susţinut cam la fel de opărit ca Varanul că PNL a fost defăimat de Dan Voiculescu, de parcă PNL nu ar fi un fel de gaşcă e penali, nefiind niciodată capabil să prodună un ministru care în două săptămâni să trbuiască retras din cauza trecutului infect.

La Palatul Parlamentului conservanţii supun spre aprobare lista cu noii membri interimari ai Consiliului, precum şi propunerea privind mandatarea Biroului Executiv, apoi vor întocmi rezoluţia privind participarea de sine stătătoare, în afara USL, la alegerile europarlamentare.

Felix Varanul a menţionat că nu este de acord ca USL să aibă doi candidaţi în alegerile prezidenţiale (da, e un individ profund consecvent Voiculescu) Nu e voie. Trebuie să avem un USL unit, cu un singur candidat”. 

Totuşi, Voiculescu  i-a avertizat pe liderii PSD şi PNL că, dacă acest lucru nu se va întâmpla, conservatorii vor veni cu un al treilea candidat în cursa pentru Cotroceni. „Dacă liderii celor două partide mari vor decide ca fiecare să aibă candidat, eu vă candidez că vor fi trei candidaţi, al treilea din partea PC”, a precizat Dan Voiculescu.

În susţinerea lui Felix a sărit liderul PSD Florin Iordache. Acesta a spus că Antonescu nu ar trebui să-şi atace partenerii din USL deoarece nu va avea şanse să câştige singur  alegerile prezidenţiale.

PARTEA II

SCENARITĂ ŞI SCENARII, SFADĂ ŞI PUPĂCIUNI DE ÎMPĂCARE ÎN PIESA CU CARE USL ÎŞI BATE JOC DE AL SĂU ELECTORAT

Ceea ce am încercat să descriu până acum pare a descrie o piesă de teatru a absurdului.

Făcând un exerciţiu de imaginaţie, să zicem că suntem spectatori în sala unui teatru unde, pe scenă se desfăşoară o piesă unde personajele se luptă, nevoie mare, plini de sânge, de răni printre înjurături şi blesteme.

Piesa se ternimă, actorii se demachiază, apoi se duc la o crâşmă unde printre pupături se îmbată şi se felicită pentru succesul de casă realizat de spectacol.

De fapt cam asta avem şi acum.

Cearta pare a fi rodul unui scenarist uzat şi lipsit de cea mai elementară imaginaţie.

Suntem în anticamera alegerilor pentru Parlamentul European. Pentru a putea pune mâna pe cât mai multe mandate, escrocii din USL trebuie să participe fiecare cu gaşca lui.

Ce va înţelege retardatul votac al USL? Îngrozit, priveşte cum cei pe care i-a votat deoarece i-au promis lapte şi miere dar i-au dat praful de pe tobă, din cauza lui Băsescu, evident, deşi au 70% în Parlament, mai suntlegaţi unul de altul cu un firişor tot mai slab şi mai putred.

Evident, retardat fiind nu observă că Guvernul USL hu face nimic pentru popur ci doar îşi crează cadrul de a putea fura mai mult, el, alegătorul devenind pe zi ce trece mai sărac, mau fomist, mai lipsit de drepturi… Foarte bine aş zice eu, retardat cu e nu va obsrva nici dacă liderii USL îşi vor dori să mănânce fuduluii de votac uselist şi nu doar dă mănânce dar  să le mai şi ia dinbuzunar contravaloarea…

Eu zic ca, susnumiţii retardaţi, de usele votaci, să nu îşi facă mari probleme. Imediat după alegerile europene va veni o mare împăcare.. toţi se vor pupa în publică şi vor dansa pe cadavrele votacilor, morţi de foame până atunci…

PARTEA III

CONCLUZII

Liderii USL, pe bună dreptate, continuă să îşi bată joc la greu de retarbaţii lor votaci. Au dreptate, televiziunile trustului Intact şi mai nou, România TV, în acţiunea lor de spălare pe creier şi imbecilizare a electoratului USL a avut un succes cum nici cu visul n-au visat…

Ce vor zice votacii când vor vedea marea împăcare de după alegerile  europene? … se vor bucura deoarece vor crede iar că va începe să curgă mierea şi laptele … dar nu vor observa că ei nu vor avea acces la acestea… vor privi cum, bronzaţi de la soarele insulelor pe unde cheltuiasc banii poporului, politicianii tot mai graşi de latraiul bun şi cu amante tot mai scumpe, îi vor sfida, îi vor călca în picioare ca pe nişte nimicuri, îi vor privi scârbiţi de oasele ce le vor ieşi prin piele şi de hainele ponosite, cupărate în vremea lui Ceaşcă de părinţii lor…

De fapt, nici nu e ceva rău în asta… fiecare doarme aşa cum  îşi aşterne …

P.S. Ce păcat că a murit domnul Caragiale …

… colosală pierdere …

OTV, PP-DD și Dan Diaconescu nu precupețesc nici un efort în atingerea de noi culmi ale penibilului

12 Iunie 2012 14 comentarii

Absolut surprinzător, infecția media numită OTV continuă să emită și astăzi.

Dacă cineva consideră că în materie de penibil privitor la OTV s-a atins maximumul, se înșeală amarnic. La OTV nu există limită în ceea ce privește capacitatea de a fi penibil…

După ce, susținut de elemente ale justiției române Ordinar TV și-a bătut joc de legislația română, paranoicul lui stăpân, Dan Diaconescu a reușit să își facă în ultmii doi ani o deșănțată publicitate politică lui și halucinntului partid pe care l-a creat pentru a scăpa de pușcărie, vedem că deși alegerile au trecut, OTV este încă în campanie electorală pentru alegerile locale… Da, fără nici un fel de mișto, la OTV se prezintă încă mitingurile electorale.

Aseară, libidinosul Florin Condurățeanu se întreba foarte mirat unde sunt voturile miilor de oameni pe care i-a văzut în călătoria lui mesianicului caracaleam prin patria Mioriței.

Întâmplător, l-am văzut și eu odată deoarece m-am nimerit într-un astfel de loc, șoseaua fiind blocată deoarece tocmai cobora dintr-o mașină roșie Diaconescu.

Era un grup de vreo 15-20 de persoane mai apropiațe de mașină și vreo sută de băgători de seamă care comentau evenimentul… Spectatori neutrii care se adună de obicei când vine circul…

Oamenii fumau,  făceau mișto și strigau măscări, lucru care îl enerva cumplit pe Condurățeanu, lingăul de serviciu al slăbănogului cocoșat din Caracal. Evident, când s-a dat la televizor, se filma de jos pentru as nu se putea aprecia numărul de oameni, iar pe banda sonoră în loc de ”Dă-i bă lui domnu Diaconescu adidașii” se auzea ”Diaconescu președinte” și alte scandări cu accent miticesc deși faptul se petrecea în inima Ardealului unde accentul ardelenesc este extrem de puternic.

Ca să i răspund lui Condurățeanu, nu ar trebui să fie mirat că nu vede atât de multe voturi câte spera cu faptul că s-au exprimat voturi și în favoarea PP-DD

Când merg oamenii la circ, aplaudă, dar nu devin circari…

Pe mine mă miră faptul că există și imbecili care și-au exprimat opțiunea pentru candidații PP-DD.

Vedeam un filmuleț făcut la Pucioasa cu ocazia deschinderi lui Diaconescu și a echipei lui de slugi pentru a susține candidaura unui localnic.

Am rămas șocat când l-am auzit pe Diaconescu spunând că e bătrân deoarece are păr alb, e știrb că îi lipsește un dinte, e și mai urât decât la televizor (lucru absolut adevărat), că e slab și cocoșat și că atenție, este convins că mulți din cei de față se regăsesc în această imagine.

Adică… el îi o făcea pe cei din Pucioasa știrbi, slăbănogi, cocoșați, urâți și ei ar fi trebuit să fugă repede la vot? După mine, deoarece, din Pucioasa, Diaconescu a plecat fără salvare și cu toți dinții în gură, cu nici măcar un picior rupt după ce a jignit în halul ăsta audiența nu am cum să nu consider că cei cărora lși s-a adresat nu erau decât o turmă de retardați…

Discursul pe care infectul personaj l-a ținut prin  locurile pe unde a umblat, a fost unul de-a dreptul jignitor pentru inteligența celor prezenți.

Cum Doamne iartă-mă să se apuce  lepădătura să spună că de față sunt amantele lui care se culcă și se scoală cu el? Referire făcea a faptu că, celor de la OTV li se pare că sunt atât de interesanți încât seara lumea adoarme cu televizorul pus pe OTV și se trezește cu el mergând… Ca banc prost merge, dar să spui asta în campanie 

electorală nu prea… e penibil, cum penibil este și a spune că a auzit că în localitate nu se mai găsesc morcovi deoarece sunt în fundurile ciocoilor.

Împuțitul de caracalean consideră probabil că în toată țara oamenii sufere de aceeași lipsă de educație ca la ei în Caracal…

Da Condurățene, din  cauza prestației jegoase a lui Diaconescu, candidații PP-DD s-au făcut în general de râs.

Pe de altă parte, în localitățile mici, de obicei lumea se cunoaște.

A veni și a te apuca de lăudat pe unul de parcă ar fi taman Cavalerul  Alb când el e un împuțit, un corupt, un ordinar, de asemenea te face imadiat persona non grata

 Diaconescu a făcut multe gesturi nepotrivite…

Am văzut că undeva prin Maramureș rupea pâine și le dădea celor din jur ca la milogi… Da, cu mâna goală, probabil aceeași mână cu care s-a șters când a fost ultima dată la budă…

Dacă mi-ar fi întins mie o astfel de mizerie îi trăgeam o flegmă între ochii ăia mici de șobolan de mă ținea mine… E inadmisibil…

Ah, să nu uit, în loc de pâine-pâine, Diaconescu rupea de fapt dintr-o pâine ca cea din imaginea alăturată…  Da, nu era pâine ci parastas ca ăla care se duce la biserică și în care se împlântă o lumânare la parastasul de pomrenire a morților…

Cum dracu să le ceri voturi unora cărora le dai cu mâna murdară bucăți de parastas? Mi-a și groază să mă gândesc la ce simboluri ne duce asta. Cea mai bună motivare a lui Diaconescu este că e un mare tembel deoarece nu vreau să forbesc de dispreți și nesimțire…

Da Condurățene, nu te mira că aveți atât de puține voturi, miră-te că încă mai există în țara asta mai există imecili care vă cred pe toți șarlatanii de la OTV …

În altă ordine de idei… După ce Mirela Ceanu făcea un întreg spectacol unde îi ridica adevărate osanale lui Dan Diaconescu de parcă ar fi însuși Mesia coborât pe Pământ, înțeleg că acum a fost dată afară și făcută trădătoare… Bravo OTV…

Singurul personaj care uneori se mai comporta ceva mai decent  și mai normal a fost eliminat… Bravo… Acum vor avea mai mult spațiu de desfășurare cei de teapa hăbăucului Alupei, a libidinosului Condurățeanu ori a lui S.O.Bălan cu moaca lui de hipopotam marinat în vodcă de pufoaică…

 

P.S. Orice zi în care OTV continuă să emită reprezintă o nouă mizerie scuipată pe obrazul sărmanei Românii….

Spectacol mov grotesc la lansarea candiaților Partidului Poporului Dan Diaconescu… (Pamflet ?)

29 Aprilie 2012 20 comentarii

Precizare: Am căutat în dicționar, și termeni ca ”pepiști” sau ”pepizde” nu sunt intersiși ca cel de jidan sau țigan, deci cred că le pot folosi…

Făcură ce făcură, și se adunară… pepiști și pepisde au umplut Sala Palatului de zici că era cel puțin  un concert cu mamele susținut de grei ai genului.

Totul era mov de m-a făcut să îmi amintesc de un delicios articol numit ”Și puțin mov…” găsit pe blogul Agatha Purple …articol după mine demn de citit de iluminații otevei, convertiți pe pepisdeală…

Si putin mov …

Cu siguranta ati auzit expresia “Si putin mov” macar o data in viata voastra, iar contextul in care era spusa se referea subtil la… curve.

Varianta romaneasca a “povestii”: ea- are amant, deci isi inseala sotul, deci e curva. ea- moare nu se stie de ce. amantul- merge la inmormantare. sotul-o imbraca intr.o anumita culoare. amantul- si putin mov te rog… (asta foarte pe scurt)

Daca intrebi “lumea” de ce se spune ca movul e culoarea curvelor… putini o sa stie.

Dar sa revenim la originea movului:

– pentru nobilii din vechime movul era culoare de doliu… numit si Doliu Regal. Cand crapa o persoana de rang inalt culoarea de doliu era mov.

-conform celor spuse la punctul de mai sus, Biserica Catolica are drept culoare de Advent (postul dinaintea Craciunului), culoarea mov.

– pe de alta parte, foarte multi “specialisti in ale religiei” (sa le spuneam asa), spun ca defapt movul (impreuna cu grenaul) reprezinta Anticristul, femeia care sta pe balaurul cu 7 capete (Apocalipsa)

– intr.o interpretare contemporana celor care au trait in si dupa vremurile Inchizitiei, se spune ca ar fi vorba in fond chiar de Crestinism in sine,  Biserica Catolica fiind cea avizata. Motivul? ei bine mai intai Roma si apoi Biserica Catolica au fost denumite conform acestei ultime interpretari Curva Babilonului. De ce? Pentru ca au ucis nenumarate suflete din motive stupide iar cei care se presupunea ca “promoveaza” credinta la cel mai inalt grad si.au insusit intregi averi, bogatiile, opulenta,parand mult mai importante decat scopul pe care ar fi trebui sa il aiba: promovarea milei, bunatatii si credintei… si pentru a face legatura:

17:4 And the woman was arrayed in purple and scarlet colour, and decked with gold and precious stones and pearls, having a golden cup in her hand full of abominations and filthiness of her fornication.

In concluzie… cui ii pasa? Purple rulzzz :) ))

În original, articolul poate fi văzut (evident)  pe siteul de origine: Agatha Purple – blog la feminin

Cam 2000 de hoteviști, fani ai lui Dan Diaconescu s-au adunat pentru a-i desemna pe cei mai buni dintre ei ca să catindeze la Capitală…

Nefiind oameni cu gusturi prea ciocoiste , poporul Dan Diaconescu (nu știu unde își are locul unde trăiește, dar undeva o trăi, deoarece are partid care chiar așa se și numește: Partidul Poporului Dan Diaconescu. Coincidență doar de nume, între acest partid și Dan Diaconescu nu cred că e nici o legătură deoarece zice că nu e membru. și îl cred, de ce s-ar încurca el cu toți tembelii? E destul că din când în când le cere bani. Donații…)   a halit și el ce putea și era sigur că nu îl strică la stomac, semințe și pfuleți, altfel totul ar fi devenit o mare căcăstoare duhnind a îngrășământ natural, uman și ecologic. La cum arăta marea majoritate nu cred că a avut bani să își facă o budă în fundul grădinii, cât despre trasul apei, la toaletele clădirii, o fi auzit ei, dar nu cred că au văzut. Așa că de ce să riște?

Adică au văzut unii, dar nu poporul de rând … doar cei ”cu multe facultăți” care mișunau pe acolo ca râmele în cutia pescarului, scoși de prin  cineștie ce cotloan i-o fi  aruncat viața cînd societatea normală le-a dat eject… 

Așa, cam pe la patru jumate, întreba unu  „Unde se fac listele alea pentru apartamente, la sectorul 2?” Nimeni nimic, toți se fac că plouă… Nu ploua.

O grăsană cu sclipici la ochi de semăna cu globurile alea din cluburi (care se învârt de ieși năuc), de vreo 40 de primăveri (nu știu câte porcine halite) și probabil, după miros tot cam atâtea dușuri la activ, stătea cu buletinul între dește… (da, da, avea buletin, deci era om … )„Iaca s-a terminat formularul fix la mine. Poate rămân fără casă”, zicea ea pe un ton între reproș și plângăceală. Unul dintre delegaţii partidului, foarte săritor ca omul care se gândește că dacă se-nervează grăsuna îi trage vreo două de trece pe regim de zamă cu paiul,  încearcă să o dreagă urgent: „Costele, mai trage la xerox vreo 50 de bucăţi, să le dăm la oameni”

Se împart și niște … eșarfe care mai de care mai mov, evident. ”Gata, dom`ne, nu mai sunt. Vai de mine, vă îngrămădiţi de zici că-s mici gratis„, face un spirit de glumă un om de ordine, toată lumea știe că pepiștii se hrănesc cu iarbă. După păscut, trec la rumegat, astfel, DD își  poate trimite mesajele sale penetrante.

Lumea a început să se strângă tot mai multă  în jurul orei 16.30. „Unde se fac listele alea pentru apartamente, la sectorul 2?”, întreabă un bărbat dezorientat. Nu primeşte niciun răspuns. Sunt preocupaţi să semneze adeziuni la Partidul Poporului.

Doamna Doina, probabil o predestinată conform inițialelor, a venit special să îl vadă pe Dan Diaconescu, o fi auzit și ea că e judecat în semilibertate, neputând să iasă din țară; judecat de ciocoi, deci nu se pune că este judecat pentru șantaj și spălare de marafeți… Normal, nu e bine să umblii cu bani nespălați, poartă germeni.

Treaba e că, mama fosta doamnă, acum pensionară, actualmente ori otevisdă, ori pepisdă, ori ambele, lansează în eter pentru eterninate, plină de avânt revoluționar un strigăt războinic  „Mânca-i-aş guriţa lui de bărbăţel. E tare frumos şi nu l-am văzut niciodată în realitate, numai la televizor. Da`am venit să-l trec pe listă şi pe nepotu-miu, vreau să-i fac o surpriză de majorat, în toamna asta. El nu crede, da`să vezi cum îl fac eu cu casă. Lui îi mai rămâne să-și caute o fată frumoasă”. Acuma, nu sunt chiar convins, dar cred că ”frumosul” era Dan Diaconescu și sper că aia cu mâncatul să fie doar la figurat și nu să însemne că doamna ar dori chiar să îl halească fript cu muștar. Nu de alta, dar la vârsta dumneaei i-ar cauza gaze și arsuri. De la muștar….

Ei bine, în interior, agitație mare… parcă era iarmaroc… iarmaroc mov, ca să fim înțeleși.

Așa, cam prin sectorul   3, un bărbat la costum scoate din buzunar o hârtie format a 3 hârtie complet albă dacă nu se pun petele de magiun, împăturită în patru şi un pix. Culmea negru.  În faţa lui, un tip în maieu, cu o burtă ca de gravidă la jumătatea sarcinii, îi dictează:„Eu sunt Boghean Marian. Aşa, trece şi pe nevastă-mea, Angela şi pune şi pe cumnată-mea, Vreasc Cerasela, că e necăjită”. Gata, e trecută toată familia. „Să mergeţi la vot. După aia primiţi şi voi o locuinţă, dacă e cazul ş-un ajutor bănesc. Vedem cum facem să fie bine pentru toată lumea”, promite omul lui Dan Diaconescu, înghesuind fiţuica înapoi în buzunarul de la pantaloni. 

Se sting luminile ambientale şi începe atmosfera devine solemnă, doar copii și bătrănii mai biară unul la altul să tacă draului din gură.  Zeci de puradei de toate mai mari și mai mititei, se obrăznicesc prinre scaune. ”Ieși mamă de sub fusta doamnei, iar ți se face rău de la miros”. Cea sub fusta căreia se vârâse mititelul zâmbește complice: ”Lăsați-l doamnă să se simtă ca acasă, suntem între noi”.

Vine momentul aștepta cu înfrigurare: apare, Dan Diaconescu în uralele mulțimii  face o baie de mulţime, damful de economisitori de apă îl face să devină din alb cadaveric, mov pepisdiu.

Ajunge în dreptul pupitrului cu microfoane  unde îl așteaptă niște copii cam subțirei pentru vârsta lor, ca pe Ceașcă în minunatele vremuri ale Iepocii de Haur.Cu efosr deoarece nu e învățat cu munca și ridicatul, marele DD ia unul şi-l ridică în braţe.

Își începe discursul… cremând sub greutatea mititelului,  Dan Diaconescu anunţă pe toată lumea că nu ştie nici el candidaţii şi că încă se mai fac sondaje prin sală şi se numără SMS-urile de la OTV pentru a-i afla. Eeee? Democrație frate … 

„Multă lume -zice el- m-a întrebat de ce nu candidez eu la funcţia de primar general. Nu pot să fac acest lucru, mă uit tot timpul în jurul meu şi caut oameni mai deştepţi, mai inteligenţi, cu mai multe studii”, le-a spus Diaconescu oamenilor din sală, preferând să candideze pentru modesta funcţie de preşedinte al României, dar nesuflănd nici un cuvințel despre faptul că nu e membru de partid, lucrul putănd deveni grav deoarece unii ar putea crede că toată povestea cu Partidul Ppoporului nu e decât o mare țeapă.

„Nici nu visam în tinereţe, când eram la ţară, în Caracal, că voi vorbi pe scena Sălii Palatului. Iată că s-a întâmplat acest lucru şi vă mulţumesc. Se zice că la Caracal sunt șapte minuni, când voi deveni preşedintele României eu voi fi cea de-a opta.” Chestie absolut genială, altă minte similară cu a lui, indiferent în ce ospiciu își duce existența, nu ar fi putut făta o asemenea grandioasă zicere…

D-aia e unic DD.. pentru că e unic…

Apoi începe o tiradă ca în nopțile în care aberează singur la OTV, prezintă o parte dintre minunile pe care le va face dacă partidul său va ajunge să conducă Bucureştiul, printre acestea regăsindu-se: un spital în care toţi săracii se vor trata gratuit, şapte farmacii în care se vor vinde medicamente la preţ de fabrică sau metrou gratuit pentru toată lumea. Şi Diaconescu nu se oprește: „Nu vor mai fi hingheri de maşini, cei care le ridică „. Linişte în sală, neinteresant … oteviștii se transportă cu otobuzul. Cu otobuzul poți să te duci fără bilet, cu mașina nu poți să te duci fără benzină. „Nu va mai există mafia parcărilor, cei care îţi iau bani”. La el de neinteresant. Se aude musca, iar Diaconescu schimbă foaia: „Va dispărea sărăcia”. Publicul izbucneşte în urale, acum a înțeles ce dorea să spună. Sala Palatului e un vulcan, fiecare privind cu mare atenție dacă împarte cineva cei 20.000 de euroi… sau măcar un avans câr de cât, că doar nimeni nu poate avea  pretenție să își piardă ziua așa, free.  Nimic, sunetul scade treptat când se lămuresc că mai trebuie să aștepte nițel și apar un saxofonist și trei clăpari (Căntăreți la instrumente cu clape)… Nțț, nu e concert, cum publicul nu înțelege despre ce se vorbește, măcar să aplaude când sax-ul scoate tânguiala potrivită cum era ma emisiunea lui Floriiiin Călinescu pe vremuri.
Apare în ordinea numerelor de pe tricou, unu Mihai Iorgulescu candidatul la Primăria Sectorului 1  „Are atât de multe facultăţi că nici nu le pot ţine minte”, îl prezintă Diaconescu plin de invidie. Candidatul s-a săturat de „hoţie, minciună şi, nu în ultimul rând, de sărăcie” … fabulos … sazul ă tonul și construcțe intră în sevraj tremutând de la aplauze

Între timp, în sală,  în zona sectorului 2, un tânăr la cămaşă ia iniţiativă. „Nu vreţi să luăm steagurile şi să mergem jos? E liber, e atmosferă şi se vede bine la televizor. Haideţi”, roagă el câţiva oameni.

Viitorul primar al sectorului 2, Radu Popa, fostul amorez al Romaniței Iovan, modista fostă nevastă de pilot de vânătoare (își vânează contracandidații le farmecele nevestei cu pușca. În dormitor),  promite siguranţă şi pentru asta vrea să monteze camere de luat vederi pe toate străzile. Adică să știe cine ce și cum, să nu cumva să miște poporul în front. Normal că asta crează fericire: toți se vor vedea la OTV, deci vor fi vedete cred unii alții se cam înpăimintă „Cică vrea să ne filmeze când intrăm şi când ieşim din bloc”, îi explică, aproape înspăimântat, un tânăr prietenei lui, aceasta foarte speriată se și vede filmară când face pipi sai și-o trae prin bosheți cu iubiții. Un bărbat pune punctul pe i: „Nu la noi, în sectorul 2. Staţi liniştiţi”. Da, dacă nu e la ei, e bine. Lumea se liniștește.

Doamnele din ultimele rânduri din dreapta nu-l pot aplauda pe Cătălin Zamfira, candidat la Primăria Sectorului 3. Şi-au făcut de treabă, într-o mână ţin seminţele, în timp ce le sparg între dinţi reuşesc să şi vorbească, apoi încearcă să adune cojile, nu prea le iese și nu pare că sunt deranjate de acest lucru.

Un grup de pensionare pleacă fix când e anunţat Ghiţă Richard Vicenţiu, candidatul la Primăria Sectorului 4. „Hai că pierdem metroul, am văzut cine-i la 2 şi ce vrea să facă, gata”, ia atitudine una dintre femei.

În sală, oamenii încep să se rărească, ultimii doi candidaţi, Daniel Schimd pentru Primăria Sectorului 5 şi Cristinel Eftimie pentru cea din 6 vorbesc în faţa a jumătate din poporul care era prezent la ora 17.00. 

Aproape de miezul nopţii, Dan Diaconescu îl prezintă suporterilor care au mai rămas, câteva sute, pe viitorul primar al Bucureştiului, Horia Mocanu, „cel mai influent român din lume şi cu studii la Harvard”.

Afară, câțiva oameni partidului au rămas să discute în jurul unui PET de bere: „Fă, uite, am luat steagul acasă, e din pânză, se vede prin el și-l punem în geamul de la camera mare, pentru țânțari”.  

Și totuși, doar minune a Caracalului? Nu e bine monșer, măcar acolo o sanctifiace… De ce nu? În fond la niște  ăia de n-a auzit nimeni de ei, s-a putut, s-a putut la Ștefan cel Mare … la DD de ce să nu se poată. În fond ce a făcut chiar așa de importat Fane Babanu? S-a bătut cu turcii. Mare brânză… A fost el în pubelă? Ba … Și-a aruncat el calul alb în Dâmovița? Ba …. S-a luptat el cu ciocoii: Ba… 

Citește și:

Dan Diaconescu: „Voi fi a opta minune a Caracalului”

Autor: Ionuţ Fantaziu

Apărut pe: EVZ.ro

La:  29 Aprilie 2012

BOUL PRIM MINISTRU (d-ale lui Gerula)

Basescu si si maimutoiul Ponta

Caligula Imperator,
facu din cal – senator.
Dar Basescu, mai sinistru,
facu din bou prim- ministru.

Teme-te de Basescu chiar si atunci cand [razind]face daruri !

Sursa: Cronici Geruliene

Moțiunea de cenzură de la Plăcinta cu lacrimi, la guvernul Cocoșelului Pontănel (prietenul lui Carici Pogonici)

Ce păcat că a murit domnul Caragiale

A căzut guvernul… Șoc și groază pentru unii, fericire pentru alții, motiv de analize interminabile pentru ceilalți.

Cică motivul oficial al moțiunii care a dus la asta ar fi fosr acea nenorocită de universitate în limda maghiară care ar ura să producă doctori care nu s–ar fi putut înțelege decât cu pacienții unguri.

Motivul care răzbate din analizele maimuțoilor care comentază la Tv ar fi faptul că cei de la putere nu sunt doriți de turma de electori… hehehe .. dacă era din filme cu proști, înțelegeam.

Dacă am fi într-un film cu proști, atunci ar fi adevărate cele de mai sus.

Nu, această poveste cu căderea guvernului este doar trecerea ciolanului dintr-o mână în alta. Guvernul a căzut deoarece promisiunile de șpagă au fost mai consistente din partea UDL decât din partea celor de la putere.

Practic leprele politice s-au comprtat ca fotbaliștii. Nu contează de unde, banul e mai bun cu atâta cu cât cărămida e mai mare.

Dealtfel, au exista două momente care au arătat, ce caută în politică ainoștrii politicieni: Bani și putere.

Daniel Bărbulescu, deputat imbecil  de OLT al PDL.

Deși moținea se referea clar launifersitatea de la Tg. Mureș, maiuțoiul ăsta cu moacă de tocilar retardat, plin de seninătate, afirmă că a votat moțiunea pentru că nu îi place situația de la Slatina, practic, că nu a găsit înțelegere când a cerut bani pentru a putea da șpagă electoratului .

Nesimțiutul ăsta nu e la prima aventură ca traseist.

Activitatea lui politică  de genul ”Unde e cașcaval sunt și eu” o arată destul de clar.

De născut, s-a născut  la 17.08.1981.

 Punctând, activitatea lui poltică arată cam așa:

În perioada  2001-2008 este membru PSD. Oportunis prin definiție, Bărbulescu este în perioada 2003-2005: membru în Consiliul naţional al P.S.D., Membru în Biroul Executiv Judeţean al P.S.D. Olt, Viceprşedinte al Organizaţiei de Tineret a P.S.D. Olt.

Între Septembrie 2004 – MAI 2008 este Purtător de Cuvânt al PSD Olt pentru ca între Aprilie 2005 și  MAI 2008: să devină Vicepreşedinte P.S.D. Olt șiVicepreşedinte P.S.D. Slatina.  

Între Aprilie 2006 și MAI 2008 îl regăsim  Preşedinte T.S.D. Olt, pentru ca în MAI 2008 și până la moțiunea contra Guvernului Ungureanu  să fie membru PDL, chiar președinte al PDL Slatina…

Acu a simțit că PDL nu îi mai poate oferi o halcă desul de consistenă de ciolan și a anunțat că rece la PNL… evinent, tot temporar.

La final voi publica un articol importat din de pe siteul Ancheta de Olt http://anchetadeolt.wordpress.com/2011/10/07/deputatul-pdl-se-joaca-cu-necazul-oamenilor-de-rand/

Plăcintă cu lacrimi

Un al model care ne arată cam cum este clasa noastră politică sunt lacrimile doamnei Plăcintă…

Sorina Plăcintă a izbucnit în plâns, vineri, în plen în timpul unei discuţii cu Elena Udrea,  Theodor Paleologu a observat imediat că jurnaliştii remarcaseră scena şi a vrut să dreagă busuiocul. El a povestit la Realitatea TV culisele acestui episod.
„Mi-a atras atenţia cineva care se uita la televizor că plânge doamna Plăcintă şi am procedat aşa cum trebuie să procedeze un gentleman. Ce vreţi? Să se vadă rimelul curs, plânsete şi telenovele? Nu e cazul. S-a nimerit să fiu foarte aproape şi m-am pus în faţă. Colegi de-ai dumneavoastră spuneau că sunt în cadru. Da, sunt în cadru, cu atât mai bine, uitaţi-vă la mine. A putut fi admirat şi spatele meu”, a spus Paleologu.

Întrebat de ce era supărată Sorin Plăcintă, Paleologu a răspuns: „Nu ştiu că nu am tras cu urechea. Am vorbit şi eu puţin cu doamna Plăcintă, cu vreo 10 minute înainte. Am văzut eu că e cam supărată. Mi-a spus că are de gând să voteze moţiunea. Am crezut că este o glumă”.

Erau lacrimile unei persoane care simte că pierde controlul. Nu avea nici legătură că moțiunea.

Doamna Plăcintă era iritată de chestiuni legate de fiul ei și de faptul că presa se amestecă în viața familiei ei.

De fapt, presa nu s-a prea băgat în viața familiei sale ci s-a legat de porcăria făcută de fiul ei și de încă ceva care este după mine extrem de grav, lucr care frizează zona penală.

Am înțeles din media că doamna respectivă a cam uzat de toat influența  de care dispune pentru a-și salva progenitura de la pedeapsa  meritată.

Păi dacă domana Plăcintă și-ar fi educat năroada progenitură ca să aibă respect față de ceilalțio și față de lege, acum nu ar fi plâns.

De unde decurge oare influența doamnei? Din fapul că e polician. Probabil acesta este motivul pentru care sunt majoritatea politicienilor în politică. Influența pe care o pot exercita asupra celor din jur… Și mai sunt și plătiți pentru asta.

Nou Premier: Cocoșelul Ponta.

Nu a trecut multă vreme de când Victor Ponta afirma cu gesturi obraznice de cocoșel liliputan  spunea că nu se duce la negocieri și nu merge la serviciu pentru că nu vrea să aibă de-a face cu cei de la UNPR deoarece e prea demn ca să colaboreze cu trădătorii. De asemenea spunea că nu va colabora cu Președinte Băsescu și că NICIODATĂ  nu va primi o funcție oferită de acesta…

E bine, cu ajuorul unor trădătoripe care i-a cumpărat cu promisiuni de bani și funcții, a reușit să dea jos Guvernul și să se instaleze ca un papițoi în funcția de Premier, funcție oferită de Băsesc, deși, cf Constituței,  nu era obligat să o facă.

Da, a ajuns premierdesemnat  de Băsescu, dar nu oricum, ci cu ajutorul trădătorilor cu care zicea că nu colaboreză… să-i fie de bine… dar pentru asta ar trebui să își amintească ceva.

De fiecare dată când puterea lua o măsură se învinețea de indignare spunând că dacă va veni la putere va înlătura tuate aceste măsuri pe care le considera greșeli impardonabile.

Astfel, dacă vrea să nu facă praf orice șansă a ULS de a nu deveni ceea ce eu bănuiesc că este deja, un avorton politic, va trebui ca în cel mult două luni să repare acele ”greșeli”.

Să aducă salariile cel puțin la valoarea de dinainte de tăieri, la fel și TVA-ul, să redeschidă toate spitalele și școlile, să reangajeze bugetarii dați afară, să redea salariile și pensile nesimțite clientelei politice a lui…

De faptul că va reuși, tare mă îndoiesc. Cum va arăta acest guvern? Cum poate artăa un guvern format de o marionetă-măscărici? Maro …

Acest Guvern, generat de o clasă politică formată din indivizi care își spun politicieni, dar care nu sunt decât niște lepădături arogante și nesimțite, autosuficiente, egocentriste și egoiste,  lacome după putere și averi, nu poate arăta decât tot așa… o mizeire spoită cu vopsele a dracului de scumpe, pentru care interesul personal și de grup este singura rațiune de a fi.

P.S. Iată mai jos, articolul legat de de maimuțoiul deputat PDL, Daniel Bărbulescu, publicat pe 7 Octombie 2011 de siteul Ancheta de Olt http://anchetadeolt.wordpress.com/2011/10/07/deputatul-pdl-se-joaca-cu-necazul-oamenilor-de-rand/ articol scris de Tavi Chirilă

DEPUTATUL PDL SE JOACÃ CU NECAZUL OAMENILOR DE RAND

Bãrbulescule, despre ce suferinţã comunã vorbeşti tu? 

 

E tânãr şi neliniştit. Pare inofensiv la prima vedere, dar e la fel de periculos ca o formulã chimicã lãsatã pe mâna unui copil. Îl cheamã Daniel Bãrbulescu  şi produce aceeaşi mare cantitate de scârbã aidoma tovarãşului de drumeţii, Darius Vâlcov.

Demnitarul Bãrbulescu e    precum o gumã de meste­cat pe care o mesteci şi vrei sã vezi dacã gustul e chiar atât de rãu pe cât cred unii. Şi, inevitabil, ajungi la aceeaşi concluzie: nu e bunã! Însã, dacã tot ţi-ai luat ţeapã e bine sã o mesteci pânã i se duce gustul.

Aşa se face cã deputatul nostru cu ochelari şi aliurã de tocilar e numai bun de scuipat (a se citi “a azvîrli ceva afarã din gurã”). Ocazional, chiar mai rar, dar nu în virtutea principiului ”mai rãruţ cã-i mai drãguţ”, tânãrul deputat format şi îndoctrinat în laboratoarele PSD este şi el cãutat de presã pentru a mai translata din trãirile şi greutãţile  muncii de deputat înspre opinia publicã. Presa scrisã e precisã şi nu lasã loc de interpretãri când repo­rtofonul e pornit de la bun început. Alesul alege sã le transmitã celor care l-au creditat cu încredere şi i-au betonat traiul câteva din gândurile de bine şi promisiunea cã, într-o bunã zi, va fi la fel de bine ca-n basmele cu zâne şi vrãjitoare. Ceva gen Shrek – toate cele trei pãrţi. Le are cu îmbrobodeala cuvintelor cã doar îşi petrece mare parte din timp pe Dâmboviţa, unde  nu rezişti dacã nu loveşti o babã şi nu iei locul unui handicapat la meciurile de fotbal ale echipei favorite.  Aflat şi el pe lista cu potenţiali moştenitori ai vrãjelii politice pe zgurã şi pe iarbã, Bãrbu­lescu nu ezitã sã se autopropunã în vederea acoperirii spaţiului din ziar. Dacã nu o face în timpul unei conferinţe de presã îşi utilizeazã farmecele de bãrbat (şi atât!) ca sã mai elimine din duhoarea de presupus înger pãzitor al democra­ţiei. Într-un interviu acordat zilele trecute unei publicaţii slãtinene, deputatul Bãrbulescu  şi-a fãcut iarãşi numãrul. Teatral din fire şi ajutat de fizicul plãpând al unui copil aflat la pubertate, deputatul PDL a vorbit pe îndelete despre munca de la Parlament, despre situaţia economicã prin care trece ţara, dar şi despre perspectivele partidului la viitoarele alegeri locale din 2012.

Micul demagog despre el însuşi

Dialogul spumos dintre Bãrbu­lescu şi reporter începe cu o întrebare-stereotip. Rãspunsul e halucinant, desprins parcã şi el dintr-un film autobiografic aruncat de critici la gunoi. Deputatul nostru spune cã an de an îşi evalueazã activitatea depusã în Parlament şi cã notele pe care şi le dã sunt mereu de trecere. Despre cine vorbeşte Bãrbu­lescu? „În fiecare an îmi fac o evaluare, şi, din punctul meu de vedere, pot sã-i privesc în ochi pe cetãţenii municipiului Slatina, care mi-au fãcut onoarea de a mã trimite sã-i reprezint în Parlament şi consider cã mi-am fãcut datoria”, şocheazã puştiul cu ochelari. Un alt moment savuros în cuprinsul interviului este cel în care Daniel Bãrbulescu este pus  sã rãspundã în ce constau demer­surile proprii ca oficial al statului. Bineînţeles, rãspunsul nu putea fi altceva decât tot o înşiruire inutilã de fraze searbãde. „În primul rând, am sprijinit guvernul, în ciuda faptului cã a fost destul de delicat, la început, sã le explici cetãţenilor de ce trebuie sã suferim cu toţii aplicarea mãsuri­lor de austeritate, şi cred cã rezul­tatele se vãd astãzi şi le mulţumesc tuturor pentru înţelegere. Datoritã acestor mãsuri de auste­ritate, România nu se aflã în situaţia Greciei, de a intra în faliment economic”, precizeazã tovarãşul lui Vâlcov. Demagogie curatã la purtãtor sau – de ce nu? – eşti tare, Bãrbu­lescule! Adicã, românii sunt sãraci lipiţi pãmântului, dar o duc bine. A dracului logicã!!! Un ultim aspect care ne-a reţinut atenţia face referire la arhicunoscutul mesaj de încurajare şi compasiune faţã de neajunsurile patriei. Bãrbulescu se introduce chiar în aceeaşi oalã cu sãracii, ca şi când leafa pe care i-o dã statul e aceeaşi cu a unui magaziner. Face şi el ce fac toţi demnitarii invitaţi sã-şi compunã singuri imnul. „Eu zic cã aceste mãsuri de austeritate le-am suportat cu toţii şi le suportãm, şi tot împreunã, eu zic cã o sã culegem şi rodele. Mizez pe înţelepciunea românilor şi a slãtinenilor”, le transmite  Daniel Bãrbulescu, depu­tat, celor care încã mai cred cã  Pãmântul  este în centrul universului. Şi uite aşa au ajuns unii sã ne conducã ţãrişoara.

Tavi CHIRILÃ

Sursa: Ancheta de Olt  

%d blogeri au apreciat asta: