Arhiva

Archive for the ‘Haioşenii’ Category

Monica Tatoiu spune că a ajuns membră a AUR dar nu știe cum

11 decembrie 2020 Lasă un comentariu

Cu ceva vreme în urmă, celebra comediană americană Amy Schumer spunea că ea a fost dezvirginată la un chef. Singura chestie pe care o regretă legat de marele eveniment este că era beată muci și nu își amintește nimic…

Monica Tatoiu

Cam la fel se plânge pe Facebook (într-o postare făcută pe 8 decembrie) că s-a trezit membră a AUR fără a fi depus vreo adeziune.

Tatoiu spune că își va pune avocatul specializat în sisteme informatice și furt de identitate să se ocupe de acest caz. George Simion, liderul AUR spune că Tatoiu nu este membru al partidului lor și că situația va fi analizată.

Femeia de afaceri spune că  a primit un mesaj în care se spune: „Salutare, Monica! Am primit adeziunea ta la Alianța pentru Unirea Românilor – AUR. Mulțumim pentru încredere și bine ai venit în rândurile noastre!”

„Nu am făcut nicio cerere de adeziune. Și uite ce am primit. Ăștia sunt mai ceva ca căpușele. Or fi cumpărat din donații niște baze de date. Doar că pe mine m-au enervat. Și mie îmi plac confruntările în tribunale. De acum încolo cu binoclul pe oamenii lor care sunt în față” – scrie Monica Tatoiu pe Facebook.

George Simion, liderul AUR, spune că Monica Tatoiu nu este membru al AUR, deoarece ar fi trebuit a să urmeze mai mulți pași pentru a finaliza înscrierea în partid.

„Cred că s-a întâmplat faptul că «partidul AUR – cine e George Simion» a fost cea mai căutată frază pe internet și mulți caută să se agațe de imaginea AUR. Este doar o intuiție, nu vreau să fac speculații. Se va analiza chestiunea aceasta” a declarat, pentru presă, George Simion.

ION, MĂRIA ȘI COVID

22 august 2020 Lasă un comentariu

La Tribunal, Ion și Maria. Proces de divorț…

Ia spune Marie zice Judecătorul de ce vrei să divorțezi?

Domnule Judecător începe Maria declarația – eu vreau să divorțez din cauza pandemiei.

Când a început pandemia, Ion se uita la telejurnal. După ce e termină telejurnalul Ion iasă afară și se întoarce cu securea și cu o bucată de cretă. Fără să zică ceva, taie recamierul cu securea, îndepărtează cele două jumătăți și scrie pe perete: ”PĂSTRAȚI DISTANȚAREA SOCIALĂ”. Dacă încercam să mă apropii de el îmi arăta ce scria pe perete.

În altă zi, tot după un telejurnal, ia o față albă de pernă, desenează pe ea doi ochi, un nas și o gură și și-o trage pe cap ”MUSAI SĂ PURTĂM MASCĂ”  – zice el.

Noaptea, pe la unu, iasă afară să meargă la WC ca de obicei. Trece o oră, trec două nu mai venea. Deodată aud vocea vecinei țipând înspăimântată, apoi o bufnitură și toți câinii de prin vecini încep să latre.

Ce se întâmplase? Noi avem afară un bec care atunci era ars, așa că în curte era întuneric rău. Cum Ion avea masca pe cap nu vedea nimic, dă peste un cazan de tablă, îl răstoarnă, vecina de 80 de ani aude și iasă afară să vadă ce-i cu sunetul ăla.

În întuneric vede o mogâldeață neagră cu capul alb … Îndreaptă lanterna ei încolo și vede că pe cap era o gură, un nas și doi ochii, se sperie, strigă ”Tulai Doamne…” face atac de panică și leșină. Bine că nu a făcut infarct de la sperietură.

Acum câteva zile alta. După ce ne-am uitat la un film … din ăla … pe Internet. Pe la două închidem computerul și ne punem să ne culcăm fiecare pe jumătatea lui de pat. Eu, cu cea mai sexy voce, zic așa cum văzusem în film: ”Ioane, sunt fierbinte. Ia-mă!”.

Brusc, nebunul sare, aprinde lampa, își pune pa cap perna cu ochi, nas și gură, își ia o pelerină de fâș și niște mănuși de cauciuc pe care le avea de când lucra ca electrician. Apoi mă prinde, mă închide în dulap, ia telefonul și spune: ”Alo, 112 ? Veniți repede cu izoleta, muierea mea cred că are Covid … se tot plânge că este firbinte.”

Categorii:Haioşenii Etichete:, , ,

ȘPAGĂ ELECTORALĂ – Gabi Firea le dă 1000 de euro celor care își donează plasma

14 august 2020 Lasă un comentariu
Gabriela Firea a anunțat azi pe Facebook că bucureștenilor care își vor dona plasma le va da 1000 de euro. Proiectul a fost aprobat în Consiliul General al Capitalei cu 33 de voturi pentru (PSD-ALDE, PMP), 5 voturi împotrivă și 7 abțineri (USR și PNL).
De remarcat că Firea nu a precizat dacă plasma trebuie să fie făcută de o firmă renumită (de ex Philips, Samsung etc) și nici dacă trebuie să fie în stare de funcționare.

Gabriela Firea dă 1000 de euro celor care își donează plasma

NU TOȚI ROMÂNII SE TEM DE COVID -19

O reporteră oprește în Piața Mihai Viteazul din Cluj Napoca doi bărbați îmbrăcați în costume populare maramureșene și îl întreabă pe unul din ei:

Nu purtați mască. Nu vă temeți de COVID-19?

Nu mă tem – răspunde omul – am brișca la mine.

Categorii:Haioşenii, Pamflet Etichete:

ASOCIAȚIA PENTRU PROTECȚIA ANIMALELOR. Apel: ”Nu mai hrăniți animalele de companie rămase fără stăpân !”

7 iulie 2019 2 comentarii

Asociația pentru Protecția animalelor face un apel disperat pentru a nu mai fi hrănite animalele care umblă libere.

Doamna Miorița Dulău, președinta Asociației pentru Protecția Animalelor, secția Animale de Companie Rămase fără stăpân face un apel disperat pentru ca oamenii să nu mai hrănească animalele rămase fără stăpân. Dacă vor să le facă un bine să le înfieze cu acte.

”Nici nu mai știu – declară doamna Miorița Dulău – de câte ori am făcut apel la rațiune și am rugat să nu mai hrănească fostele animale de companie rămase fără stăpân.

Acum sunt într-un regim semi supravegheat pentru a se adapta la viața în sălbăticie. Hrănirea lor le face să se apropie tot mai mult de așezările umane unde pot deveni victimele răutății umane. Dacă aceste simpatice animale le plac atât de mult, au varianta de a le înfia. Le dăm gratis, asigurăm de două ori pe an despăducherea și le asigurăm mâncare specifică.

De exemplu, cele două animăluțe rămase fără stăpân, cățelul femelă Veorika și gorila cu păr galben mascul Orlando fac tot ce pot să se dea în spectacol pentru a fi mai simpatici și a primi mâncare gratis. Au ajuns chiar să joace tenis de masă și să se plimbe pe plajă în văzul lumii.

Vreau doar să vă gândiți ce se întâmplă dacă cele două animele rămân nesupravegheate li se împerechiază. Ar ieși un monstru de cățel-gorilă sau o gorilă cățel.”

Sperăm că oamenii cu suflet vor înțelege că hrănind aceste animale nu le fac decât rău, făcându-le tot mai grea adaptarea la viața în natură. 

Poate vom reveni asupra subiectului … 

ȘOCANT: Liviu Dragnea a refuzat operația pentru că se încerca asasinarea sa

28 martie 2019 2 comentarii

ȘOCANT… Liviu Dragnea nu a refuzat operația pe coloană pentru că e un laș incorigibil ci pentru că urma să fie asasinat de cei de la REZIST.

Dovada că Dragnea urma să fie asasinat de REZIST

Deoarece cârcotașii au împrăștiat zvonul că Liviu Dragnea a refuzat operația pe coloană, Codrin Ștefănescu a anunțat că domnul Dragnea urma să fie asasinat iar corpul său urma să fie folosite drept carne pentru sarmale ce s-ar fi servit la Paști bolnavilor.

”Deoarece o mulțime de nesimțiți îl acuză pe domnul Dragnea de lașitate – a declarat Ștefănescu – am considerat că trebuie să aduc lămuriri. Domnul Dragnea nu doar că nu e laș, dar e vigilent chiar și când doarme profund.

Aflându-se pe masa de operație sub anestezie generală, Domnul Dragnea a observat cu coada ochiului că atunci când urma să facă incizia, medicul în loc să ceară un bisturiu a scos de la brâu un satâr pe care îl vedeți aici. Detaliul care i-a atras atenția a fost acela că pe satâr scria ”rezist”. 

Imediat domnul Dragnea a sărit de pe masa de operație și cu o mișcare se karate a pus la pământ personalul medical și polițiștii care citeau lângă ușă o revistă pentru adulți, după care a fugit și s-a pus sun protecția bodigărjilor.

Cu ajutorul detectivilor din clanul Cămătaru am aflat că neprețuitul trup al liderului nostru urma să fie tranșat și depozitat la congelator pentru ca, la Paște să fie transformat în sarmale și servit bolnavilor. Am adus ca dovadă și orezul și varza luate de la bucătăria spitalului. Dacă vreți vi le arăt, le am în portbagaj pentru a le prezenta organelor judiciare pentru a se ridica amprentele”

JURNALISTA și ȚOAPA – Întâlnire de grad zero când încercau să își cumpere ceva în ce să își bage picioarele.

6 noiembrie 2018 Lasă un comentariu

Jurnalista Relității TV, Denise Rifai, povestește pe contul său de Facebook cum, fiind la un magazin unde încerca să își cumpere ceva în ce să își bage picioarele, niște pantofi, evident, a avut un șoc cultural.

Cum femeile fac din cumpărarea de pantofi sau alte alea un adevărat gest inițiatic, nu intră în magazin, pun mâna pe primii pantofi care le pică în raza de acțiune și pleacă, ele încearcă tot ce este expus cerând să le fie aduși și jumătate din pantofii din depozit, a durat o vreme, astfel că, la un moment dat,  s-a trezit că intră în magazin nimeni alta decât Irinuca Tănase, prima țoapă a țării.

Cu umor și spirit brici, Denise povestește cum Irina, cu o alură de doamnă cu aere se sofisticăraie, începe să analizeze cu mare atenție oferta. Evident că prețul era ultima chestie care o interesa, nu dorea să cumpere unii cu toc prea înalt, probabil pentru a nu părea amorezul ei prea mititel, și nici să nu fie un toc prea mic.. așa, ca să evite un aspect prea ”băbesc”.

Irina își punea și o problemă existențială… ” Adica ce o sa scrie de mine?” … evident, din cauza statutului său de starletă de companie a penalului grangure presa îi va toca toate detaliile vestimentare începând de la modul în care își piaptănă podoaba capilară la dantela chiloților și a flecurilor de la pantofi.

Până la urmă Irinuca se hotărăște la două perechi de pantofi de firmă, unii verzi și unii negri. 2000 de euro …

Fiind și femeie și jurnalistă, Denise ajunge și la două concluzii. Irina se pricepe mai bine la pantofi decât la poșete (purta o poșetă Louis Vuiton bazic, adică o poșetăfăcută pentru persoane sofisticate cu adevărat nu pentru cineva care doar mimează sofisticarea).

Mai jos este integral, postarea absolut delicioasă a Danisei Rifai, o jurnalistă care are și umor, știe să fie și sarcastică … ce mai, nu ai cum să nu o iubești pe Denise cu farmecul ei special …

”Azi, la amiaza, am oprit sa probez o pereche de pantofi la un magazin care este considerat unul dintre cele mai sofisticate din capitala, unul din acele foarte putine magazine unde personalul este calificat si amabil, produsele sunt de cea mai buna calitate. Si, of course, preturile sunt unele pe masura. 😎

Proband perechea de pantofi si tot analizand eu intre cum imbraca piciorul și preț, in magazin SOC!!!!!!!, apare Irinuca. Irinuca. Dada. Cu un ton asezat , de doamna cu greutate in societatea romaneasca, incepe sa analizeze cu maaare atentie tocurile catorva perechi de pantofi din magazin: zicea ca se teme ca tocul sa nu fie totusi prea jos si spunea ca isi doreste sa evite un aspect prea “babesc”; dar ca avea cateva perechi dintr un model similar cu un toc mai inalt; ma rog, treburi …

Si incepe sa probeze rapid cateva perechi de pantofi Casadei. Câteva minute și se decide la unii negri si unii verzi.

Urmeaza insa un dialog, eram totusi una langa alta și recunosc, n am putut sa ma abtin. I am spus ca tocurile ii vin bine. Si sunt realmente ultimul racnet in materie. In plus, sunt si in linie cu rolul si pozitia ei “foarte importanta” de acum. 😃

Si ma intreaba. “Adica ce o sa scrie de mine? Si i am raspuns ”eu o sa zic – cel putin in materie de pantofi, ai bun gust”.

Irinuca era insotita de o prietena care incerca sa o ajute cu ceva sfaturi; asa ca a inceput sa i compare pantofii. Irinuca, cu acelasi ton ferm, i a explicat ca nu are de ce sa i compare. Ca sunt culori si modele diferite. Au mai trecut doua minute si a cerut fetelor sa ii duca pantofii la casa. 2 perechi, 10 minute si 2 mii de euro.

Jurnalistul din mine intervine din nou. Si i spun ca, foarte bine, tot este cazul Valiza pe post, iar ambele perechi sunt un “MustHave” al momentului. Mi a zambit nonsalant si mi a spus sa stau linistita, ca ea GARANTAT nu e in dosarul Valiza.

Garantat, Irinuco, Garantat!!!!! )))

Si acum, va intreb pe dvs: Irinuca Nu o fi in dosar, dar banii oare din ce valiza or fi? 🤭

Ps. Și încă ceva: Irinuca se pricepe mai bine la pantofi decat la posete; poseta era si ea scumpa – un louis vouitton – dar un model basic pt orice tanara care inca nu stie sa cumpere posete mai sofisticate dar care vrea sa arate Ca Are CU CE.

Irinuca, noi stim ca AI CU CE. Si mai stim si ca totul e din banii nostri. 
Iar nonsalanta cu care ai aruncat 2 mii de euro pe doua perechi de pantofi, in plin scandal public cu Valiza, ne spune multe in plus despre tine. Si despre Situatie si Valize in general. 
Și nu de bine, ci de speriat …”

Autor: Denise Rifai

Sursa: Contul de Facebook al jurnalistei

Micea Badea recunoaște și are dreptate … este un mare, mare idiot.

3 septembrie 2018 Lasă un comentariu

Cred că urmează ca Omenirea să treacă prin anumite evenimente cum nu i s-a mai întâmplat. Apar semne …

Evenimentul despre care, dacă spun că este ciudat, nu am spus nimic, este unul epocal, unic și, posibil, ireperabil.

Nu credeam să ajung să trăiesc destul de mult să pot spune cu mâna pe inmă, din tot sufletul: ”Da, Mircea Badea are dreptate”.

Ei, uite că s-a întâmplat și spun: ”Da, da, da, de trei ori da Micea badeaare dreptate, este un mare idiot.”

Măncătorul suprem de rahat de la Antena 3 Mircea Badea scrie pe contul său de Facebook, ”Mircea Badea chiar el”, într-o postare făcută pe 1 septembrie 2018 (dată ce va rămâne, probabil, memorabilă în istoria lumii) la ora 17:20, scrie: ”… am senzatia (corectă) că sunt un mare, mare idiot”. Da, absolut monumental. E drept că am spus-o de nenumărate ori, dar, când o spune chiar el, parcă e mult mai savuroasă.

Citez: 

Da, s-a intamplat sa ma insel oribil cu privire la oameni. Da, s-a intamplat sa fac in viata greseli foarte grave (pentru mine) Probabil ca daca n-ar fi fost copilul, n-as mai fi acum pe planeta. Si, ca sa revin la actualitatea stricta, da, s-a intamplat sa votez gresit de mai multe ori (cum ar fi cu javra de Crin Antonescu, dar evident ca nu e singura data) Da, ma uit la acum la televizor si am senzatia (corecta) ca sunt un mare, mare idiot.

 

Legat de copilul lui Mircea, despre care spune că este ceea ce l-a făcut să nu dispară de pe planetă, vreau să spun că se dovedește, încă odată dacă mai era nevoie, copii pot face  prostii mari fără a-și da seama… 

P.S. 1 – Promit să îi dau iar dreptate lui Badea când va afirma despre sine că este un mare mâncător de rahat sau când va recunoaște că nu are nici un pic de simț al umorului, lucru care confirmă faptul că simțul umoruli este o chestie pe care doar persoanele inteligente o au.

P.S. 2 – Bravo Micea Badea, uneori chiar și tu ai multă dreptate.

CIUPERCA GUVERNAMENTALĂ PARANORMALĂ

10 iulie 2018 Un comentariu

Pe surse aflăm că în fața clădirii Guvernului uneori, noaptea, apare o ciupercă uriașă care stârnește mari controverse.

CIUPERCA GUVERNAMENTALĂ PARANORMALĂ

Se pare că e o apariție imaterială, cei care au văzut-o spun că e înaltă cât două-trei etaje.

Nu știm dacă e un semn de apocalipsă sau din partea extratereștrilor, cert e că unii spun că ar avea o pălărie care cam seamănă cu coafura doamnei Viorica Dăncilă, Primul Ministru al României.

Doamna Geniqa Butuk, profesor emerit la secția Ciupercologie de la Universitatea de Științe Militare, Arhitectură și Parapsihologie din Fundul Moldovei ne-a declarat prin mail că ciperca se numește ”Phallus impudicus” și o este ciupercă întâlnită în păduri de foioase şi conifere, la câmpie şi deal, are o pălărie în formă de clopot.

La rândul său, Gică Bumbu zis Basculă, de profesie schimbător de valută și proxenet bucureștean în zona Guvernului care își face veacul pe acolo, spune că el a atins-o.

”Ierea o seară frumoasă și eu negociam ceva cu un client când, în spatele clientului văd că apare o ciupercă uriașă. Nu mă pricep la politică și la ciuperci, dar pot să vă spun că nu-i adevărat că seamănă cu doamna Prim Ministru. Dacă pui mâna pe doamna Premier simți așa, moale, pufos, ca cânds ai pune mâna pe o fimeie, dacă pui mâna pe ciupercă simți ca când nu simți nimic” – a declarat Gică Bumbu.

O părere, oarecum, mai autorizată, ne vine de la doamna Dana Varga, după cum spune dânsa ”dembutată și conseleră la doamna premmenestră, cu specializare în gâcit în cărți, zaț de cafe și zaruri precum și prezăcătoare calificată și nevastă de bulibașă” spune că știe despre ce e vorba.

”Io am văzut hapariția asta. E vorba de o ciupercă ”Mândria Calului” cum zic domnii că nu putem să spunem la televizor ”P*** Calului” cum zâce țâganii de la noi den șatră. Aceasta este o hapariție care nu prevestește nimic sar care ne aduce un mesaj, După cum vedeți, capu la ciupercă seamnă leit cu coafura doamnei premmenestră, adecă dumneaiei, mâncai-aș gura dă frumoasă, este subținută dă forțele divine ale lui Dumnezău.” – a declarat Dana Varga.

Contactată telefonic, doamne Premier Dăncilă, a negat că ciuperca ar avea vreo lăgătură cu dânsa.

”Nici nu se pune problema că ciuperca să arate ca când ar semăna cu coafiura mea, arată ca când ar semăna cu a lui Carmen (Dan, Ministrul de Intrne n.a.)” – a declarat doamna Premier.

Contactată telefonic, doamna Dan ne-a spus că nu dorește să dea un interviu, precizând totuși că dânsa nu dorește să își contrazică șefa, deci e posibil ca ciuperca să semene cu părul dânsei când face duș. Da, chiar și cu părul din cap seamănă un pic.

IOANA BRAN – Un ministru talentat cu calități foarte vizibile

10 februarie 2018 Un comentariu

Despre Ioana Bran se spune că nu poate ocupa la Ministerul Tineretului și sportului pentru că nu ar avea talentul și calitățile necesare.

GREȘIT !!! Ioana Bran este un ministru extrem de talentat cu niște calități foarte vizibile. Părerea mea …  🙂

IOANA BRAN – Un ministru talentat cu calități foarte vizibile

.

Din categoria ”FUCE-Ț-AM GUVERNU`”: Ioanei, roșcovana de la Sport, îi place să și-o pună cu mâna

6 februarie 2018 Lasă un comentariu

Motto: Orice roșcată e o blondă sub acoperire.

 

Ioana Bran – Roșcovana de la Sport

Trebuie să recunoaștem că, deși roșcovana (morcovită), Ioana Bran, ministresa de la Sport, deși este a doua roșcovană, ca importanță, a Guvernului Dragnea 3.0 Vasilica (GD3.0V), este prima ca domnișorică și în această calitate are oarece idee despre acest domeniu.

Surse mai mult sau mai puțin informate spun că domnișoara Bran dorește să propună conducerii PSD ca pe lângă fiecare organizație locală a partidului să funcționeze o secție sportivă, un fel de club cu rol educativ și relaxant. Astfel, în proiectul de reformă a PSD pe care ar urma să îl înainteze se prevede că la aceste să existe cel puțin două secțiuni, una pentru sporturi de relaxare unde să se practice coniac canoe și halbere și una cu rol educativ pentru dezvoltare personală unde să se practice curling-ul. 

Semn că domnișoara Bran e pusă pe fapte mari este evidențiat și de intenția dânsei de a vizita fiecare club sportiv din țară cel puțin odată pe durata mandatului său.  Deși încă nu a reușit să învețe toate ușile de la minister, roșcovana domnișorică a vizitat un mic club sportiv AS Musculoșii Buca de Deal din Apuseni de pe malul Trotușului care deocamdată are doar o secție de fotbal unde în doi sau trei ani se speră că vor reuși să mai găsească trei jucători pentru a se putea înscrie în campionat (deocamdată echipa având doar opt jucători).

Conform unor surse care au preferat anomimatul, domnișoara Bran, după ce a vizitat baza sportivă a asociației, situată în fostul sediul al prăvăliei, s-ar fi declarat mulțumită și ar fi purtat o discuție liberă cu sportivii legitimați acolo.

Tinerii componenți ai clubului, majoritatea, băieți care, după 12 ani de școală au reușit să treacă în clasa a patra,  extrem de bucuroși de onoarea unei vizite atât de importante, convinși că domnișoara ministru este foarte pricepută la sport (altfel nu ar fi ministru, nu?), i-au adresat tot felul de întrebări care mai de care mai aplicate.

De exemplu, Dorel Nuțu, portarul căpitan antrenor al echipei, a întrebat:

”Domnișoară ministru, în cadrul clubului nostru avem discuții menite să ne facem o strategie de joc. După cum se știe, când se execută o lovitură liberă, unii jucători aruncă mingea și trag repede pentru a nu putea adversarul să se replieze, alții și-o pun cu mâna, tacticos, pentru a permite colegilor lor să ocupe poziții în atac. Dumneavoastră cum credeți că e mai bine?”

”Eu – a răspuns domnișoara ministru – nu știu cum e mai bine. Știu că mie îmi place să mi-o pun cu mâna”.

ATENȚIE LA DENTIȘTI. SUNT PERICULOȘI

6 octombrie 2017 Lasă un comentariu
      Mare pacoste sunt dentiștii pe capul Omenirii. Cum îți umblă în gură, cum se schimbă modul în care te exprimi.
      Să luăm un exemplu ipotetic.
   O gagică, să zicem una Olguța, o roșcată care a fost primar la Craiova și a ajuns ministru al Muncii (evident că așa ceva nu poate exista, nu?) se duce la dentist. Își bagă ăla una-alta în gura ei și face el ce face….
      Când pleacă de la dentist, roșcata constată că i s-a schimbat dicția…
       Dap, absolut uimitori dentiștii ăștia.

Olguța

ȘOC !!! … Solista Antonia are o relație de amor cu avocatul Lucian Bolcaș. (Se pare că acesta e tăticul băiețeilor vedetei)

30 septembrie 2017 Un comentariu

Se spune că dacă nu e foc nu iasă fum. Faptul că atunci când apare un zvon ceva ceva tot e adevărat, pare a fi adevărat și în cazul cântăreței Antonia (de fapt  Antonia Clara Iacobescu, născută la București la 12 Aprilie 1989). 

Zvonurile care se auzeau pe la colțuri spuneau că de fapt între superba cântăreață și ”balaurele” Velea nu există o relație adevărată, în realitate Antonia având un iubit pe care îl ține în mare secret, acesta find și tăticul celor doi băieței Dominic şi Akim. Ei bine, se pare că se confirmă faptul că iubitul secret al Antoniei e nimeni altul decât cunoscutul avocat Lucian Bolcaş. da, exact, e vorba de ACEL avocat care s-a născut la 15 aprilie 1942 (75 de ani) care i-a fost avocat lui  Adrian Năstase în dosarul Trofeul Calităţii.

Antonia mai are o fetiță de 7 ani, Maya, din prima căsătorie, care trăiește în Italia în familia primului ei soț Vincenzo Castellano.

Relația dintre Antonia și alex Velea nu e decât o relație de fațadă, pentru poză, solistul nu prea având un venit din care să poată trăi decent, a acceptat rolul de ”tătic de poză” pentru 10.000 de euro pe lună, în lunile cu 30 de zile și 11.000 de euro  în linile cu 31 de zile. În luna Februarie nu este plătit, atunci având concediu.

Primele zvonuri despre faptul că superba solistă  și celebrul avocat  au o relație au apărut când a început să circule o poză în care Antonia îl strânge drăgăstos în brațe pe Bolcaș. Atunci s-a motivat prin faptul că deoarece avocatul o consilia între ei s-ar fi născut o relație ca de la bunic la nepoată. Lumea a înghițit-o și nu prea știind ce sânge vulcanic are Antonia.

Relația a fost dezvăluită când, la 31 Iunie, Antonia și av. Bolcaș au fost fotografiați la mare într-o celebră stațiune Croată.

Îndată ce s-a aflat, jurnalistele de la revistele tabloide au dat năvală. Cum au văzut-o pe Antonia, cum au sărit, ca de obicei la ea cu întrebările.

Cum te simți aici? – a întrebat o jurnalistă.

 – La Pula m-am simțit bine întotdeauna – a răspuns Antonia zâmbind fermecător.

E adevărat că nu ai o relație cu Velea? – a întrebat o alta.

Antonia, vizibil deranjată a săgetat-o cu privirea:

Fetițo, ți se pare că sunt blondă ca Ileana Cosânzeana să mi-o pun cu zmeul Velea? – a răspuns tăios Antonia aruncând, parcă, fulegere din ochii ei minunați.

De parcă Bolcaș e mai frumos –  a remarcat atunci ironic a treia jurnalistă.

Domnișoară, un bărbat de 28 de centimetri nu poate fi decât superb – a mai aruncat Antonia și a urcat în luxoasa limuzină care o aștepta.

Ungaria se consideră atacată de Corneliu Vadim Tudor cu ocazia Centenarului Decembrie 2018

17 septembrie 2017 Lasă un comentariu

Un comunicat al Universității din Budapesta a zguduit lumea științifică. Cercetătorii de la un Observatorul astronomic din Pecs au descoperit o cometă cum se pare că nu a mai fost. În trei culori. Roșu alb și verde.  (Vezi mai jos Foto 1 – n.a.)

Conform calculelor cometa ar urma să lovească la începutul lui Septembrie 2018 România undeva în zona Curburii Carpaților.

Îndată ce s-a aflat, naționaliștii maghiari au sărit ca arși: ”Iată că adevărul istoric se vede, cele trei culori sfinte și locul unde va lovi cometa, căreia ne permite să îi spune ”Revanșă” ne arată că adevărul e de partea noastră și Tratatul de la Trianon trebuie anulat”.

La vreo lună după ce Universitatea din Budapesta a dat comunicatul de mai sus, pe adresa instituției a sosit o scrisoare din partea Royale Astronomic Institute of London.

”Pentru stabilirea altor detalii legate de cometa pe care ați numit-o ”Revanșă”, Royale Astronomic Institute of London a efectuat câteva cercetări profitând de faptul că observatorul institutului este cu mult mai performant decât cel de la Pecs. După îndelungi și atente cercetări, putem să spunem că ați avut dreptate în faptul că această cometă este una cum nu a mai fost.

Din cauza anumitor erori care au drept cauză atmosfera terestră i imprecizia aparatelor dumneavoastră concluziile la care ați ajuns nu sunt tocmai exacte. (Vezi mai jos foto 2 – n.a)

Culorile obiectului studiat nu sunt roșu alb și verde ci roșu, galben și albastru, iar locul unde obiectul ca lovi pământul pare a fi ceva mai la vest, undeva în zona Budapestei. 

De fapt obiectul respectiv nici nu este o cometă ci, absolut uimitor, un bărbat cu o mantie lungă în acele trei culori menționate mai sus.

Întâmplător am aflat că bărbatul nu e altul decât Corneliu Vadim Tudor, un politician român despre care se știa că a decedat în urmă cu câțiva ani.

Asigurându-vă de deplinul nostru respect, sperăm că veți fi mulțumiți de faptul că cercetătorii noștrii au reușit să vă corecteze cele câteva erori minore. Dacă mai intervin schimbări vă vom comunica în timp util” – se spune în scrisoarea adresată de Royale Astronomic Institute of London universității din Budapesta.

UPDATE

Se pare că Ungaria face demersuri pe lângă conducerea NATO pentru a se activa Articolul 5 care prevede că dacă un stat NATO  e atacat toți ceilalți membri se consideră atacați.

 

În semn de protest față de incidentul de la Odorheiu Secuiesc, mai multe mici restaurante din Ardeal nu au servit unguri

1 septembrie 2017 Lasă un comentariu

După incidentul de la Odorheiul Secuiesc unde un român nu a fost servit pentru că vorbea românește, românii din Ardeal au reacționat hotărât.

Mai multe restaurante afiliate UDMR (Uniunea Democrată a Micilor Restaurante) au afișat pe ușă un afiș pe care scrie:

A N U N Ț

AZI NU SERVIM UNGURI

* * * * * *

Doritorii vor trebui să se mulțumească servind doar carne de porc

Poftă bună !

Nu s-au înregistrat mari mișcări de stradă doar un ungur, Honved Itsvan Csaba a stat toată ziua la intrare în birtul de la ei din sat cu o pancartă pe care scria bilingv ca să înțeleagă și românii:  ”Protestez – Tiltakozás” ..

”- Azi era rândul lui  soacră-mea să fie servită. Îmi făcusem planuri că îmi rămâne casa.” – ne-a declarat domnul Honved.

O declarație ne-a făcut și domnul Decebal Traian Getodachescu, președintele UDMR (Uniunea Democrată a Micilor Restaurante):

”- Ne-am temut de reacția violentă a consumatorilor, așa că le-am oferit pe banii UDMR câte o sticlă de rachiu dublu rafinat și patru beri. Cu excepția protestului organizat de domnul Honved nu am avut nici un fel de incident negativ, de protest.”

 

 

CĂTĂLINA ȘTEFĂNESCU ESTE PROPUNEREA LUI DRAGNEA PENTRU FUNCȚIA DE PREMIER

Cătălina Ștefănescu, propunerea lui Dragnea pentru funcția de Premier

După ce dezvăluirile făcute de Sebastian Ghiță și Dan Andronic au zguduit creierul românilor atât de tare că umblă năuci și fără țintă ca zombii din filme, iată că o altă dezvăluire e pe cale să zăpăcească nu doar românii ci întreaga clasă politică românească, europeană, mondială și pe cele din Republica Congelată Antarctica și din județul Teleorman.

Aflată în vacanță pe o plajă din Brazilia, Cătălina Ștefănescu, feblețea lui Liviu Dragnea a vorbit, și vorbind a spus lucruri uimitoare despre felul cum decurge în parlament în realitate votul cu bile dar și cine va fi candidatul la fotoliul de Premier din România. 

Da, uimitor, Cătălina Ștefănescu este convinsă că ea este noua propunere a PSD pentru funcția de premier.

”De când eram mai mică – și-a început Cătălina dezvăluirea – eu am fost fată cuminte și nu am ieșit din vorba lui nenea Liviu. Mai întâi mi-a zis să candidez pentru Camera Deputaților. Am candidat și cred că pentru că i-a plăcut că am candidat cum trebuie m-a luat la dumnealui acolo la București. Da, sunt convinsă că există o legătură între cele două chestii.

Când am ajuns acolo, nu mai puteam să mă mir cât de mulți oameni îmbrăcați frumos, la costul, ca atunci când te duci la înmormântare. Unii ședeau pe niște scaune frumoase, alții se duceau și vorbeau la un microfon și câte-odată trebuia, fie să ridicăm mâna, fie să apăsăm pe niște butoane. Cum îmi zicea nenea Liviu așa făceam.

Cel mai mult mi-a plăcut jocul cu bile… Acolo am avut o funcție importantă. Trebuia să fac ordine.

Adică după ce oamenii ăia îmbrăcați ca cioclii și doamnele alea cu haine scumpe băgau niște bile albe și negre în niște vaze albe și negre. Dar nu prea îmi plăcea că erau tare dezorganizați. Nu băgau bilele cum trebuie, așa că nenea Liviu mă trimitea pe ascuns să bag fie toate bilele albe în vaza albă și cele negre în vaza neagră, fie invers, cele albe în vaza neagră și cele negre în vaza albă. Cum îmi spunea, așa făceam, după aceea mă ascundeam sub masă, venea un nene și le număra. Frumos joc. Cred că le plăcea cum le aranjam pentru că după ce le spunea celor din sala aia mare câte bile erau, aplaudau … Era frumos.

Acum aștept un telefon de la nenea Liviu. Știi, el pe mine nu m-a mințit niciodată. Ultima dată mi-a spus că dacă sunt cuminte îmi găsește un serviciu tot așa cu oameni frumos îmbrăcați, îndată ce i se eliberează vreun post. Acuma s-a eliberat un post de premier … Am auzit la radio că, nu știu de ce, l-au dat afară pe unu Grin … cumva cu grindă … ah, da, Grindeanu … Era premier și acum ar fi liber postul.

Mami zice că nu am eu norocul ăsta, că nu e de nasul meu o asemenea funcție, că trebuie să ai calități nu glumă pentru așa ceva. Atunci mi-am pus silicoane, mi-am injectat acid hialuronic în poponeață … ia uite ce sâni și poponeață de premier am … Mișto, nu?

Aștept, neapărat mă sună, niciodată nu m-a mințit când mi-a promis ceva…” – și-a încheiat drăguța de Cătăline zguduitoarele dezvăluiri …

P.S. Oare ne putem aștepta ca Parlamentul să facă o comisie de anchetă care să lămurească dacă votul cu bile s-a desfășurat corect?

Veste bună: Mircea Badea a fost depanat …

Multă lume s-a speriat când a văzut poze cu Mircea Badea, androidul Antenei 3, aflat în stare de safe mode. 

Veste bună, Mircea Badea a fost reparat.

Gigi Priceputul, șeful echipei de depanatori  a postului, a declarat:

”Androidul a avut niște probleme, dar nu fatale. I s-au ars doi condensatori și o rezistență din cauza supraîncărcării cipului vorbirii cu materii fecaloide. După ce am curățat cu spirt cipul și am înlocuit piesele arse și l-am conectat la priză să se încarce, androidul a început să funcționeze normal.

Aș atrage atenția să fie ținut departe de rahat, altfel, riscă să i se ardă mai multe cipuri specializate pe diferite funcții. Lucru care ar putea atrage chiar arderea hard discului.

Fanii lui pot sta liniștiți, chiar dacă i se va arde hard discul androidul va putea fi folosit la meteo, ceea ce probabil nu va fi ceva foarte rău ”.

Găbița și Carencita au căutat balena albastră și la o mănăstire.

 

1. Gabriela Firea, Carmen Dan, balena albastrăGăbița și Carmencita, vajnicele căutătoare ale balenei albastre, îmbrăcate sport, au ajuns și la poarta unei mănăstiri.

Un călugăr le întreabă ce caută la ei.

 – Părinte, nu este cumva pe la dunmeavoastră pe la mănăstire balena albastră? – întreabă Găbița.

 – Dragile taichii, de când sunt eu la mănăstirea aceasta, balenă nu a fost. Știu că în Biblie spune de unu Iona pe care l-a mâncat balena – zise călugărul.

 – Și pe mine mă mănăncă balena uneori – spuse Carmencita fericită că poate și ea să spună ceva.

 – Poate tu ai lăței – își expimă Găbița părerea despre mâncărimea Carmencitei.

Bancuri …

2 aprilie 2017 Un comentariu

Un rabin bătrân simte că i se apropie sfârșitul. Își ciamă urmașii și la spune ultima dorință:

– Vă rog să mă înscrieți în PSD.

– Rabi toată viața ai fost împotriva PSD-ului și acum, înainte de a muri vrei să te încrii în PSD? De ce?

– Ia gândește-te, nu e mai bine să moară unul de-al lor decât unul de-al nostru?

****

La medic se prezintă un bărbat. Medicul întreabă care e problema.

–  Domnule doctor, de la o vreme treaba aceea … cu nevasta … știi dumneata, nu mai merge cum trebuie.

– Ia zi, cum faci? Pui muzică sau e liniște? Lumina e stinsă oro aprinsă? Ești  îmbrăcat sau dezbrăcat? Sunteți acoperiți sau descoperiți?

– Ei, domnule doctor, în liniște, cu lumina stinsă, sub plapumă, îmbrăcați cu pijamale. Știți … cu noi în cameră …

– Gata că nu am timp, trebuie să pui muzică, să dați plapuma deoparte, să aprindeți lumina … așa, ca să fie atmosferă și să vezi ce faci. Hai du-te și zi-i următorului să intre. Revino peste o lună.
Omul pleacă și revine după o lună.

– Ei, cum merge?

– Cam tot așa, domnule doctor, dar copii care dorm cu noi în cameră se distrează teribil …

***

Un medic observă că o femeie vine extrem de des să facă avort. O întreabă ce se întâmplă.

– Domnule doctor, soțul meu parcă e nebun. Tot timpul e … călare pe mine. Dimineața mă tresesc cu el călare pe mine, se duce la baie, revine, iar … mănâncă iar, iasă prin curte după o vreme revine și iar mă trântește pe pat .. așa face toată ziua. Cred că o facem și de 20 de ori. Noaptea ce să zic? Cred că de vreo 30 e ori. Parcă e nebun … Puteți să îmi dați un sfat?

– Desigur – zice medicul – du-te mata acasă, fă rost de o damigeană de zece litri. Când vine, îți bagi picioarele în ea.

Femeia se duce acasă dar, după o lună revine.

– Iar sunt gravidă.

– Păi nu au căcut cum am zis?

– Ba da, dar nu am găsit o damigeană de 10 litri și al luat două de 5 …

Polițiste blonde

Polițistul cu dureri de cap

Cip

Coșmar

Pacient

Pacienta

Șeptel

Rabin

Categorii:Amuzant, Haioşenii Etichete:

Războiul rece se intensifică, războiul bate la ușă, Media PRO, Intact Grup și Realitatea TV implicate direct

11 ianuarie 2017 Lasă un comentariu

INCENDIAR. Războiul rece se intensifică, războiul nuclear bate la ușă, Media PRO, Intact Grup și Realitatea TV implicate direct.

Războiul rece atinge noi culmi. CIA  și KGB dezvoltă războiul informațional.

– KGB: ”Trump are anumite devianțe comportamentale, care implică urină.”

– CIA: ”Putin are obiceiuri scârboase. Se uită regulat  la  emisiunea lui Măruță.”

– KGB: ”Mircea Badea la îngrozit pe Trump. I-a transmis amenințarea lui Dan Voiculescu că îi scoate Scutul din priză dacă nu-l ajută să iasă din pușcărie.” 

– CIA: ”Putin are întâlniri nepotrivite cu Cosmin Gușă și  Rareș Bogdan.”

– KGB: ”Trump are relații imorale cu Lavinia Șandru și Denise Rifai.”

Ce poate urma? Războiul nuclear…

 *  *  *  * *

Iată că planeta este în pragul unui devastator război rece între SUA și Rusia, care devine din ce în ce mai fierbinte. Confruntarea atinge culmi din ce în ce mai înalte. 

După ce, în urmă cu câteva zile, probabil cu ajutor din partea CIA, apăreau în presa de mare probitate informații despre activitățile lui Vladimir Putin care ar urmări cu mare atenție emisiunile lui Măruță de la PROtv. Unii spun că este vorba de faptul că liderul moscovit ar fi fascinat de decolteul Andrei, soția lui Măruță, alții că acesta, fiind la bază ofițer de informații doreste să afle ”la prima mână” ce se întâmplă în România, aflăm că și KGB ar fi pus mâna pe informații despre o întâlnire ținută în mare secret de Casa Albă, între Donald Trump și Mircea Badea în calitate de reprezentant al lui Dan Voiculescu care nu a putut să facă această călătorie din motive obiective.

Dar să le luăm pe rând …

Mai întâi, probabil cu implicarea KGB au apărut în spațiul public informații cum că noul președinte al SUA ar avea anumite devianțe comportamentale, care implică urină. În consecință, CIA a tras niște sfori, cum doar ea știe să facă și au apărut imagini extrem de scârboase  cu Vladimir Putin în plină concentrare urmărind emisiunea lui Măruță de la PROtv.

putin-se-uita-la-emisiunea-lui-maruta

Aceste imagini au fost aruncate în public ca niște bombe de presă devastatoare de către CNBC a cărui conducere a anunțat într-un comunicat  că:

„Agenții CIA au reușit să obțină o serie de înregistrări din care reiese că dictatorul rus se uită dup-amiaza la emisiunea „La Măruță”, difuzată de o televiziune de obscenități din România. Imaginile sunt prea puternice, extrem de scârboase, și nu pot fi difuzate la televizor”, după cum a declșarat un reprezentant al CNBC. 

Această scurgere de informații a pus pe jar autoritățile moscovite, serviciile secrete rusești mobilizându-se pentru a găsi spionul infitrat sau trădătorul. Surse credibile din cadrul CIA au confirmat că agentul care a obținut imaginile cu Putin uitându-se la Măruță a înghițit pastila cu cianură pentru că nu mai putea să doarmă de scârbă când l-a văzut „în acțiune” pe cunoscutul prezentator român.

( Citește articolul ” Război rece! Americanii amenință cu un video mult mai scârbos, cu Putin uitându-se la Măruţă ” ).

Cum KGB nu este un serviciu secret care să renunțe prea ușor iată că niște agenți infiltrați la o bodegă de lângă Casa Albă au reușit să afle de una din întâlnirile extrem de tensionate a lui Donald Trump cu reprezentantul lui Dan Voiculescu, celebrul realizator de televiziune Mircea Badea.

Întâlnirea respectivă a atins paroxismul, după cum se vede și în imagine, când Badea i-a transmis lui Trump cererea imperativă a lui Voiculescu, acesta dorind ca noul președinte american să facă o vizită în România și în mare secret să facă presiuni asupra autorităților dâmbovițene de a fi eliberat din închisoare.

mircea-badea-l-a-amenintat-pe-trump

Deoarece prin gura lui Mircea Badea își exprimă nevoile Dan Voiculescu acesta l-a amenințat pe Trump că dacă nu face tot ce poate să îl scoată din pușcărie îi scoate din priză scutul de la Deveselu și îi bagă zahăr în motoarele generatoarelor independente apoi, profitând de întuneric, cu ajutorul lui Sebastian Ghiță, specialist în computere virusează computerele ceea ce va duce la blocarea întregii rețele de computere a apărării americane.

Surse din KGB și CIA au dezvăluit că următorul pas ar fi implicarea în aceste dezvăluiri a unor jurnaliști de la Realitatea TV, CIA urmând a arăta dovezi despre legăturile periculoase dintre Vladimir Putin pe de o parte și Cosmin Gușă respectiv Rareș Bogdan pe de alta. La rândul său, KGB urmând a prezenta probe despre întâlniri mai mult decât fierbinți și cel puțin imorale dintre Donald Trump și Lavinia Șandru precum și dintre Trump și Denise Rifai.

Analiștii englezi in strategii militare, strategii geopolitice și strategii de agățat de la Institutul de Strategii Militare, Geopolitice și de Agățat de la HMQ University din Londra spun că cei doi pași, și anume, dezvăluitea relațiilor dintre Vladimir Putin pe de o parte și Cosmin Gușă respectiv Rareș Bogdan pe de alta, precum și a   întâlnirilor mai mult decât fierbinți și cel puțin imorale dintre Donald Trump și Lavinia Șandru precum și dintre Trump și Denise Rifai nu pot arăta decât un lucru… Ceea ce urmează după aceea nu poate fi decât un război nuclear direct între SUA și Rusia … sfârșitul lumii de fapt.

În toată povestea aceasta cu implicații devastatoare există și o parte bună.

Aflată într-o stare cam euforică după o repriză de chimioterapie și relaxare cu LSD, doamna profesor Adeline Jenika Cesterfilde Hotlips , specialistă în analize a declarat:

”Să știți că în tot rău este spre bine. După o profundă analiză a situației geopolitice am ajuns la concluzia că există și o parte bună. Prin  faptul că Europa va fi rasă de pe fața pământului va dispărea unul din cele mai periculoase fenomene care riscă să distrugă civilizația creștină occidentală. Va dispărea migrația arabă. Nici măcar arabii nu sunt destul de cretini ca să migreze dintr-o zonă măcinată de un război fratricid  clasic într-o zonă rasă de pe fața pământului de un război nuclear. Deci, una peste alta, putem fi mulțumiți.” – a încheiat doamna profesor Adeline Jenika Cesterfilde Hotlips

Poate vom reveni … 

%d blogeri au apreciat: