Arhiva
Florin Chilian îl dă în judecată pe Mihai Gâdea. Când Chilian a cerut banii pentru prestaţie, Gâdea ”a trecut la amenințări tâmpite”
După ce Antenele au recus la şantaj, iată că de la o vreme su devenit tâlhari la drumul mare.
Cine încearcă să ceară banii pentru prestaţie se trezeşte că este ameninţat de Mihai Gâdea… Să sperăm că se va găsi un loc şi pentru Gâdea la bulău … să nu se plictisească Adrian Năstase şi Dan Voiculescu după ce ajung acolo unde le e locul, lângă Gigi Becali …
Fapta îmi pare o formă de tâlhărie .. furt sadea …
Florin Chilian a anunţat în un interviu publicat pe ziare.com că va depune o plângere penală împotriva lui Mihai Gâdea, prezentatorului ”Sinteza Zilei”, de la Antena 3, pentru înșelăciune.
”Un alt lucru pe care am să-l fac în 2014 este o plângere penală lu’ Gâdea (Mihai Gâdea – n.red.) pentru înşelăciune. Da, Mihai Gâdea de la Antena 3. Tot lui am să-i fac cadou un proces pentru furt. Am vorbit deja cu avocaţii şi sunt în curs de finalizare acţiunile”, a afirmat Florin, ”Aşteptăm sărbătorile să-i fac acest „cadou” că tot se da el apărătorul oropsiţilor şi al celor nedreptăţiţi. Din nefericire, face asta numai la televizor, nu şi în viaţă reală.”, a adăugat el.
De asemenea, pentru B1 TV, Chilian a declarat: „Acesta a folosit o piesă de-a mea, a modificat-o și nu și-a asumat costurile decât verbal, după care a trecut la amenințări. E o emisune în care a schimbat sensul piesei, a făcut-o ca pe o răzbunare cu meciurile lor, habar n-am”.
Florin Chilian spune că nu a primit nici un ban în urma contractului semnat cu trustul de presă și că atunci când a pretins banii ce i se datorau, Mihai Gâdea ”a trecut la amenințări tâmpite”.
Sorin Ovidiu Vîntu e pe moarte…
Motto: Dura lex, şezi Rex …
Atenţionare: Pentru cei care nu au remarcat, acest text este un pamflet şi trebuie tratat ca atare.
Avocatul îi privea pe membrii completului de judecată. Şi-a pregătit în detaliu discursul şi prestaţia, jocul de scenă. Avea în sfârşit ocazia să se afirme. Nu e de ici de colo să îl aperi pe Sorin Ovidiu Vântu.
Începu cu o pauză pentru efect. Liniştea era atât de profundă încât în sală ticăitul ceasului de aur al inculpatului suna extrem de clar, ca celebra duduială a economiei în timpul unui la fel de celebru guvern.
Mai întâi privi cu coada ochiului cam care era starea inculpatului. Acesta mima calmul foarte bine, tensiunea interioară fiind trădată doar de râurile de sudoare care îi plecau din perciuni şi se vărsau în gulerul scrobit impecabil. Apoi îi privi pe cei din completul de judecată şi încercă să îşi amintească despre care din ei îi atrăsese colegul lui atenţia înainte de proces că nu a vrut sub nici o formă să ia şpaga propusă subtil.
În fine, se îndreptă de spate, trase aer în piept de parcă ar fi urmat să urle. Unii din sală se retrăseseră instnctiv. El, avocatul, începu cu o voce care era un fel de medie între vocea cu care Primarul New York-ului a anunţat dărâmarea Gemenilor şi vocea cu care Maica Tereza se adresa sărmanilor bolnavi de prin mizerele spitale ale Africii.
– Doamnelor şi domnilor, Sorin Ovidiu Vîntu este pe moarte…. Da, pe moarte, aşa numeşte el pantalonii pe care îi poartă deoarece uneori când îl apucă cufureala fermoarul li se blochează… Ştiu că pare liniştit, dar asta nu înseamnă că nu îl doare. Chiar acum, pe drum, îmi spunea extrem de trist: „Dragule, deja mă doare gingia şi găoaza când mă gândesc că s-ar putea să fiu arestat şi să scap săpunul pe jos la duş”. Da, omul e complet distrus. Aveţi şi dovada scrisă în faţa dumneavoastră. Acolo, teancul ăla de adeverinţe, da, acolo – zise el arătănd elegant cu degetul, elegant deoarece astfel îşi punea în valoare inelul cu diamant de multe carate şi brăţara care îi trăgea puternic mâna în jos ca şi butonii ce aruncau sclipiri diamantine care se asortau foarte bine cu inelul şi acul de la cravata Armani.
– Adeverinţele acelea – continuă el – arată zilele de suferinţă petrecute în spitalele patriei, deoarece nu a fost lăsat să se ducă în SUA, veţi vedea că are toate bolile care s-au inventat şi care nu s-au inventat, are cancer la proteză, diabet, cistită, e plin de noduli mamari, are creirul putred, are viermi la Mărul lui Adam, şi cari în oase, tenie în intestine, viermi la ficat şi păduchi laţi în colon. Suferă de manii degradante cum ar fi furtul de chifle. Da, de chifle din restaurant şi asta încă din tinereţe. Uneori îşi fură şi chiflele pa care le duce în dormitor unde urmăreşte cu sfinţenie programul Realităţii Tv pentru a vedea dacă publicul e respectat de prestanţa absolut elegantă şi echidistantă a lui Mircea Dinescu, Tănase ori a altor mari jurnalişti.
Vreţi să-l condamnaţi la închisoare? Condamnaţi-l şi toată viaţa nu veţi mai avea linişte.
În fond ce a făcut atât de rău încât să-l arestaţi? Nimic. E acuzat de favorizarea infractorului şi de spălare de bani. Care infractor? Păi acel domn nu e deloc infractor. I-a fraierit pe unii să îi dea banii lor? Păi asta a fost spre binele lor. Dacă li-i lăsa se duceau şi îi dădeau la birt pe vodcă cu sodă caustica. Ce înseamnă asta? Ar fi fost foarte posibil să facă pancreatite şi ciroze, sau şi mai rău, le venea ideea să se ducă în concedii prin ţări străine şi ciudate. Se duceau poate în Tasmania şi îi mâncau diavolii, ori în Columbia şi se apucau de droguri, sau, de ce nu, în Antarctica şi răceau… Vedeţi? Acel om a salvat sute de mii de vieţi. Şi voi îi spuneţi infractor, iar sărmanului meu client favorizator al respectivului pentru că i-a trimis câteva amărâte de sute de mii de dolari ca să aibă un ban de o bere, o ciorbă de burtă şi un mic? Ce, credeţi că prin Thailanda îţi organizează cineva Revanghelioane sau îţi dă ceva de 1Mai ori în campanie electorală ori că astea fiind specialităţi româneşti, credeţi că acolo sunt ieftine? Vă spun eu, nu. Ce, vreţi să mânânce sărmanul iarbă de mare, caracatiţe, şerpi sau moluşte care te privesc trist, cam aşa cum vă priveşte clientul meu, înainte de a împlânta furculiţa în ele? Sau poate vreţi să nu aibă cu ce îşi plăti cele trei partide zilnice de masaj local pentru durerea de spate?
Legat de spălarea de bani, aveţi acolo, între acele adeverinţe una specială, mov. Este analiza făcută în laboratoarele Academiei de Vrăjitoare din sectorul 5 unde onorabila Oana Niculescu-Mizil şi doamna Mihaela, zisă Dragostea Mea, sunt membre de onoare. Ei bine, s-a constatat că foarte mulţi bani care circulă în România şi în lume sunt bani murdari, purtători de tot felul de germeni. Păi, spălându-i, a făcut absolut dezinteresat un mare bine ţării şi lumii… Nu a spălat doar lei conform dosarului…
Deci, de ce vreţi să-l trimiteţi în închisoare pe clientul meu? Pentru că şi-a servit patria? Pentru că a salvat vieţi? Pentru că a contribuit la bunăstarea poporului român?
Poate ar trebui să vă gândiţi la cei care şi-au astâmpărat cruda foame din donaţiile absolut dezinteresate pe care le-a făcut. Artişti, poliţişti, foşti securişti rămaşi pe drumuri, avocaţi, magistraţi şi mulţi, mulţi, alţii. Ce vor face oamenii aceia? De unde le vor mai cumpăra ei copiilor şi nepoţilor Mercedesuri, Bentleyuri, viluţe…cu ce bani îşi vor mai putea copiii restectivilor să îşi plătească răcoritoarele cu care servesc whiskyul, sau caviarul care dă gust şampaniei franţuzeşti, cum vor mai găsi ei amârătele de 2-3000 de euro ca să îi cumpere căţelului nişte amărâte de haine second hand, sau să le plătească aceloraşi pufoşi căţei ore de fitness încât acele sărmane boţuri de blană vor muri de obezitate. De asemenea, gândiţi-vă puţin că acei oameni, ce să le cumpere copiilor care li se nasc pe cine ştie unde, pe la sărmanele amante cazate la hoteluri populare, ca Merriot de exemplu? Cum vor mai putea ei ca, la botez să le cumpere pantofiori cu diamante? Cui vor mai vinde sărmanii stilişti ceea ce au produs? Sau cui vor mai vinde diamantele cei din Africa de Sud ori de pe la Dubai? Gândiţi-vă, de dumneavoastră depinde bunăstarea şi până la urmă însăşi viaţa sărmanilor căţei, industria minieră din Africa de Sud, nivelul de trai ai sărmanilor şeici arabi… Vă daţi seama că Africa de Sud, Arabia Saudită şi aliaţii lor ar putea ataca România? Avem noi măcar un scut antirachetă sau măcar veste de salvare şi măşti de gaze? N-avem. Domnilor şi doamnelor… Gândiţi-vă că extratereştrii sunt cu ochii pe noi, ce vor zice ăia dacă ne vom ucide unul pe altul într-un război mondial devastator? Pe cine va mai spune astronatului pe care prietenul nocturn al clientului meu îl va trimite în Cosmos când va reuşi să nu mai pună dopurile la şamanie? Nişte maimuţe trăitoare în peşteri.
Da, gândiţi-vă că de ceea ce veţi hotărî acum, depinde soarta Omenirii, viitorul acesteia… Mulţumesc…
Avocatul se apropie de masa judecătorilor şi îi spuse celui din dreapta :
– Vedeţi că vine presa şi vă iese colţul plicului cu euroi…
Făcu doi paşi, apoi se întoarce spectaculos:
– Domnilor şi doamnelor, o singură frază mai am, acest om nu e un infractor, e un erou. Nu trebuie arestat ci ar trebui să îi facem statui, lui şi celorlalţi din grupul său prin toate locurile pe unde FNI a avut sedii ca să înţeleagă oamenii de ce trăiesc cum trăiesc…