DISCUȚII DE FAMILIE

Ca în orice familie, Manda și Olguța caută să reducă din cheltuieli făcând economii pentru zile negre…

Irinei Tănase nu îi plac mitocanii

Cică Irina Tănase a împrumutat de la un prieten o mașină și a plecat să se plimbe. Când a ajuns lângă lacul Tăbăcăriei îi explodează un cauciuc și mașina se oprește cu botul în apă.

Face ea ce face și reușește să iasă. Cum stătea și se gândea, oprește un tractor, tractoristul încearcă să îi dea o mână de ajutor:

– Domnișoară, vrei să ți-o trag afară? – îi strigă el din cabina tractorului.

Irina, un pachet de nervi, explodează:

– Auzi nene, eu sunt fată educată și mi-o trag doar în dormitor.

Irina Tănase s-a enervat

………

IOANA BRAN – Un ministru talentat cu calități foarte vizibile

Despre Ioana Bran se spune că nu poate ocupa la Ministerul Tineretului și sportului pentru că nu ar avea talentul și calitățile necesare.

GREȘIT !!! Ioana Bran este un ministru extrem de talentat cu niște calități foarte vizibile. Părerea mea …  🙂

IOANA BRAN – Un ministru talentat cu calități foarte vizibile

.

Orzoaica, râsul mânzesc şi Olivia Steer

---

Începem cu începutul, aşa cum e în general recomandat, dar şi pentru că începutul cu sfârşitul e o caracteristică întâlnită numai în filmele bune, aşa zisele blockbusters, care conving oamenii singuri sau pe săraci că sunt speciali şi au un destin de cinci stele, cu condiţia să traverseze podişul Tibet şi o junglă amazoniană. După care vor câştiga la Loto.

Succint din wikipedia, “orzoaica (Hordeum distichon) este o specie de orz al cărei spic este format numai din două rânduri de boabe, mai bogate în amidon decât ale orzului și folosite la fabricarea berii. Orzoaica pentru bere se recoltează obligatoriu la umiditatea boabelor sub 14%, când conținutul în extractive neazotatate este cel mai ridicat, iar boabele posedă o energie de germinație mai mare. Produce 4 – 8 t/ha.” Un search rapid m-a convins că are chiar mai multe proprietăţi benefice decât mi-aş fi imaginat, aşa că mi-a întărit convingerea că e parte esenţială a modului de viaţă sănătos al Oliviei.

Despre râsul mânzesc nu am găsit referinţe in wikipedia, dar sunt o mulţime în trilogia Fraţii Jderi şi în romanul în două volume Moromeţii, care au fost studiate pentru bacalaureat, în toate emisiunile tv de la noi şi la vânzătorii online de produse de slăbit în timp record, chiar în timp ce balotezi juma’ de porc rotisat cu pâine de la vatră şi bei vin de ţară cu ulciorul. Adică mănânci sănătos şi bei la fel.

Chiar dacă m-am lungit cu introducerea, era necesar, dat fiind că urmează partea delicată, pentru care sunt necesare două pensete şi exerciţiu îndelungat cu manevrarea ouălor. Pentru că urmează să păşim timid într-un nou ev al medicinii, descoperit de gingaşa făptură care poartă numele predestinat Steer. Olivia Steer.

În marea ei modestie, aşa cum sunt toţi corifeii, nici măcar nu îşi asumă această uriaşă revelaţie, ci o pune pe seama unui studiu publicat într-un jurnal medical oarecare din America. Care i-a fost adus sub ochi de către chiar destinul ei special cu ochelari speciali, altminteri nimeni nu ar fi remarcat informaţia bine ascunsă printre rândurile voit plictisitoare ale articolului. Olivia a clipit des sub povara surprizei şi a dozei şoc de orzoaică, chackra i-a strănutat productiv şi s-a desfundat rămânând complet curată şi uscată. O transă imposibil de redat în cuvinte a pus stăpânire pe mâinile ei şi pe laptop. În următoarea oră, sub puterea transei induse de orzoaică, a tăiat din articolul ştiinţific toate informaţiile de umplutură şi a demascat cea mai diabolică făcătură a industriei medicale şi farmaceutice mondiale: cancerul mamar în formă incipientă nu există. El există numai direct în formă avansată. Forma incipientă care de fapt nici nu este cancer, devine cancer numai dacă faci mamografie şi o stârneşti. Pentru că forma incipientă dispare de la sine, dacă nu o bagi în seamă.

O să vă întrebaţi: bine, dar cum ajunge un cancer să fie avansat dacă n-a fost incipient mai întâi? Cu toată jena, trebuie să vă spun că se pare că nici cancerul avansat nu există, de fapt există o formă agresivă, dar ea trece în şase ani, de la sine, dacă nu muriţi din alte cauze sau pretexte pentru care apelaţi la medici. Olivia a descoperit că scopul medicilor este doar să facă duble masectomii şi tratamente scumpe ca să vă ia banii. Şi că, de fapt, sunteţi doar nişte isterice. Mai clar de-atât n-am cum să vă spun: nu mai fiţi isterice, că din asta se poate muri!

Eu deja m-am convins de proprietăţile curative ale orzoaicei, la terasa din capătul străzii. Ca de obicei, explicaţia e la îndemâna noastră, numai că noi n-avem ochi să o vedem. Şi mai şi râdem mânzeşte!

sursa micdavinci.wordpress.com

---

COPILUL VALENTINEI PELINEL CONCEPUT ARTIFICIAL?

Un zvon. Copilul Valentinei Pelinel a fost conceput artificial.

Există şi persoane care spun că asta e imposibil … 

PISICUŢU’ ŞCHIOP

Eu am numai trei picioare
Si de-abia ma misc: top, top!
Rad cand ma-ntalnesc copiii
Si ma cheama „pisi schiop”.

Fratii mei ceilalti se joaca
Cu copii toti, dar eu
Nu pot alerga ca dansii,
Ca sunt schiop si cad mereu!

Si stau singur toata ziua
Si plang mult cand ma gandesc
Ca tot schiop voi fi de-acuma
Si tot trist am sa traiesc.

Si cand ma gandesc ce bine
M-as juca si eu acum,
Si-as mieuna si eu din poarta
La copii de pe drum!…

Cat sunt de frumosi copiii
Cei cuminti si cat de mult
Mi-ar placea sa stau cu dansii,
Sa ma joc si sa-i ascult!

Dar copiii rai la suflet
Sunt urati, precum e-acel
Care m-a schiopat pe mine,
Si nu-i pot iubi de fel…

M-a lovit din rautate
Cu o piatra in picior,
Si-am zacut si-am plans atata,
De credeam ca am sa mor…

Acum vine si-mi da zahar
Si ar vrea sa-mi fie bun
Si-as putea sa-l zgarii odata
La picior, sa ma razbun.

Dar il las asa, sa vada
Raul, ca un biet pisicel
Are inima mai buna
Decat a avut-o el.

( Adaptare după poezia „Căţeluşul şchiop de Elena Farago” )

Adevărul despre filmuleţul cu Maria Grapini şi şi prietenele sale în Parcul Rozelor din Timişoara: Aşteptau autocarul să le ducă în Croaţia

În urmă cu câteva zile a făcut mare vâlvă un filmuleţ realizat de nişte jurnalişti ticăloşi în  Parcul Rozelor din Timişoara din care reieşea că doamna Maria Grapini şi un cârd de doamne  au uzate şi care păreau că au stat cam mult la păşune în timp ce protestau pentru susţinerea Antenei 3, al cărei patron, Dan Voiculescu, a fost închis vineri pentru 10 ani, în dosarul privatizării ICA.

.

.

Din acel filmuleţ se înţelege că realizând că este filmată, Maria Grapini, care purta la gât un tricolor şi o foaie cu mesajul ”Antena 3 e aici!”, s-a apropiat de jurnalişti şi a încercat să îi oprească pe aceştia să-şi facă meseria.

”Arătaţi-mi legitimaţia de jurnalist, altfel nu aveţi voie. Am dreptul la imagine şi nu aveţi dreptul să mă filmaţi. Nu sunt la niciun eveniment, eu mă plimb prin parc. Eu o să chem poliţia’‘, ar fi spus Maria Grapini.

Trucaj neruşinat !

Doamna Grapini, a ieşit cu un comentariu care lămureşte lucrurile.

De fapt doamnele din film, câteva arată chiar a bărbaţi erau echipa cu care doamna Grapini promovează turismul românesc. În Parcul Rozelor din Timişoara se aflau pentru că tocmai terminaseră o campanie de promovare a turismului şi ca urmare doreau să se ducă să se relaxeze într-o faimoasă staţiune Croată unde urma să îşi revină după efortul patriotic dezinteresat.

„E vorba un trucaj – a declarat doamna Grapini despre filmuleţul prezentat de media băsistă – faptul că doamnele respective arată bătrâne şi grase, ba unele arată chiar a fi bărbaţi, ne arată cât de departe s-a ajuns cu nesimţirea.

E vorba de nişte tinere domnişoare din echipa mea cu care tocmai am terminat o amplă acţiune de promovare (a turismului, n.a.). 

Ca de obicei, când prindem câteva zile libere, eu şi colegele mele ne ducem în Croaţia în cunoscuta staţiune croată Pula unde am descoperit un tratament care nu se mai face nicăieri în lume şi care ne revigorează redându-ne puterile ca să putem munci iar în folosul poporului român. Colegele mele erau un pic cam obosite, stresate de căldură şi de faptul că autocarul cu care urma să plecăm întârzia deoarece avusese o pană.

Trebuie să mărturisesc că am un plan care să ridice turismul românesc unde nu a mai fost. Îmi doresc ca şi doamnele turiste de la noi să se simtă pe litoralul românesc cum se simt turistele diun toată lumea când se duc la Pula.

Dovada că de fapt e vorba de fete tinere şi frumoase o aveţi în pozele acestea”.

Doamna a prezentat nişte poze, dar, din cauza faptului că acest articol poate fi văzut şi de copii nu putem prezenta decât pozele în care doamnele respective sunt relativ îmbrăcate…

Cititorul trebuie să fie convins că pozele făcute la tratamentul la care au fost dupuse  doamna Grapini şi echipa sa de amazoane sunt mult mai interesante şi le vom prezenta imediat ce se vor schimba regulile pentru protecţia minorilor …

Galerie foto: Maria Grapini şi prietenele în Croaţia

 

Ştefan Bănică Junior zice că o femeile nu trebuie lovite nici cu o floare… pentru asta există pumni …

 

 

În România se desfăşoară o campanie împotriva violenţei domestice… 

O reporteră  de la cotidianul „Cocoşel cu păru’ creţ” l-a intervievat pe Stefan Bănică junior având în vedere că actorul este cunoscut că are ca hobby pocnirea femeilor.

Ştefan Bănică junior spune că el nu este de acord cu bătaia. Niciodată nu i-a plăcut să fie agresat de nevastă sau de iubită, iar despre faptul că loveşte femeile, Ştefan a răspuns:

„Nu dragă, în lume există multe miliarde de femei … Eu am lovit doar trei, Cristina, Mihaela şi Andreea, deci un număr infim”

Întrebat apoi dacă e i se pare OK că le-a lovit şi pe cele trei:

„Este extrem de cunoscută zicerea că femeia nu trebuie lovită nici cu o floare. Bine spus …

Eu ca şi tata, fie iertat, nu ne-am lovit femeile cu flori. Sunt scumpe şi nu ar fi eficient. Dumnezeu ne-a dotat cu pumni în acest sens. ” 

După ce reportera a întrebat dacă este adevărat ce spun  Mihaela Rădulescu, Cristna Ţopescu şi Andreea Marin, cum că fiecare din ele a fost lovită cu pumnii de Ştefan şi sacă nu consideră acesta un act de violenţă. Ştefan a răspuns:

„Drăguţă, eu ştiu de la tata că femeia care te iubeşte îşi tatuează pe buci FANE+MIMI=LOVE … or existau două motive pentru care asta nu se poate. Mie mi-e milă de ele şi nu îmi place să le văd cum îşi dau chiloţii jos în faţa unui necunoscut care să le împungă poponeaţa de mii de ori, doi că pe niciu una nu o chiamă Mimi. Şi ar mai fi că degeaba şi-ar tatua asta că în public tot nu se vede. Aşa că e mai simplu, un pumn dat sănătos cu toată dragostea … am un inel pe care scrie Fane… după ce trece vânătaia rămâne cicatricea… Vedeţi? Degeaba se tot întreabă presa dacă sunt violent … nu sunt .. dimpotrivă, aş spune că sunt chiar romantic. Când îmi declar dragostea e pentru toată viaţa.”

Ponta a ajuns premier deoarece, de mic, avea un cult pentru informare şi pentru propria imagine

Am tot văzut că unii se întreabă cum a ajuns unul ca Victor Ponta premier.

Există zvonuri care spun că Ponta s-a pregătit de mic pentru asta. Avea un adevărat cult pentru două ocupaţii: pentru informare şi pentru imaginea pe care şi-o proiecta în exterior.

De informat, se informa din presa de toate limbile, nuci nu era complicat deoarece înţelegea exact la fel de mult, fie că ziarul era în româneşte, în ruseşte, engleză ori  chineză, iar imaginea şi-o crea având grijă să se arate prietenos cu oricine îl fotografia.

Surse secrete de la anumite servicii secrete au dat publicităţii câteva fotografii care susţin veridicitatea celor afirmate mai sus.

P.S. Dacă cineva nu a observat că  acest articol este  un pamflet, atunci îl rog să în voteze pe Ponta. Inteligenţa îl recomandă cu asupra de măsură în acest sens …

Andrei Marga a avut dreptate, caloriferul e invenție mioritică. Poveste cu extensii istorice și biblice (pamflet)

Văd că încă se mai face pe ici pe colo mișto de zicerea lui Andrei Marga cu inventarea caloriferului pe spațiul mioritic.

A face mișto de asta este o mare greșală.

Cercetătorii britanici de la Universität von Nadelnrasierklingenundcarice din Leckenstadt, Papua Noua Guinee, de la catedra de istorie, gătit și aheoastronomie au descoperit un  lucru extraordinar.

Întradevăr, caloriferul este original și originar de pe plaiul mioritic.

Domnul profesor Arthur Maximus Arschtraurig von Eingeweideburg și-a dedicat întreaga viață studierii unui detaliu de pe Columna lui Traian.

După un concediu petrecut pe litoralul românesc a descoperit un detaliu care l-a lăsat cu gura ca la dentist… blocată, adică.

Omul a venit în România cu vaporul și văzând telegondola lui Mazăre a crezut că este vorba de o stațiune montană. Evident, că a observat că nu există munți, dar cum știa că în Europa lucrurile sunt puțin diferite a considerat că e posibil ca munții să fie scoși din depozit doar la nevoie.

Cazându-se la un hotel gol a observat ceva ce văzuse pe Columna lui Traian … un calorifer.

Hotelul fiind extrem de modern, caloriferul nu avea nici măcar 100 de ani legenda spunând că a fost instalat imediat după Primul Război Mondial.

Domnul profesor von Eingeweideburg, a introdus în laptopul luat pe inventar de la universitatea unde lucrează, locuiește și se prostituează  (pentru rotunjirea veniturilor)  poza caloriferului și chitanța  pentru cazare în vederea decontării la casieria instituției în prima zi de marți din fiecare lună, acesta, laptopul a dat souă soluții: 

Prima:

Dobitocule, de data aceasta nu îți mai decontează nimeni escapadele amoroase (Se pare că acea chitanță avea urme de ruj)

 A doua:

Caloriferul fiind identic cu cele descoperite pe Columna lui Traian din Roma există șanse aproape la fel de mari ca acelea de a câștiga Universitatea Cluj Liga Campionilor în următoarea sută de ani, să fie adevărate următoarele:

– Ion Iliescu a făcut studii aprofundate la Moscova tocmai pentru a afla cum se repară acest tip de calorifere. În acest sens a frecventat cursurile  Университет КГБ – Москвы, Департамент дождевой воды (Pentru nespecialiștii în studii ale limbilor slave aprofundate: Universitatea KGB – Moscova, Departamentul de apa de ploaie)  curs de zi, seară și noapte 

–  Ion Iliescu a fost cam bagabont și nu a reușit să învețe rusește nici câtă engleză a învățat Crin  Antonescu, atunci când a revenit în țară nu a reușit să traducă ce a învățat deși a fost decorat cu medalia Победа социализма в чине капрала (Victoria socialismului în grad de caporal) pentru bună purtare (era primul care se ridica atunci când se pomenea numele lui I. V.Stalin și striga cât îl țineau bojocii: Ура, жить водки (Ura, trăiască vodka)

Ar fi primit medalia  Победа социализма в звании сержанта (Victoria Socialismului în grad de sergent ) dacă știa că numele lui Stalin este Иосиф Висарионовицы Сталин (Iosif Visarionovici Stalin) și nu  Иосиф Водцарионовицы Сталин (Iosif Vodcarionovici Stalin) cum îi spuneau ei la cămin. Astfel domnul Mircea Geoană, cu noscut la Moscova ca Агент Простănacu a încercat să repare lucrurile și s-a dus și el la Moscova incongito unde a promis că ca retroceda Moldova din dreapta Prutului și va renunța la Tezaur dacă i se spune secretul caloriferului… A fost descoperit însă și a pierdut alegerile, astfel, Moldova îi rămâne României și Tezaurul Rusiei împreună cu secretul caloriferului.

A treia concluzie:

– Caloriferul este de același tip cu cel de pe Columna lui Traian. Lucru care ne spune că a fost inventat de popoarele care au locuit pe teritoriul fostei Dacii.

Profesorul Arthur Maximus Arschtraurig von Eingeweideburg și-a continuat raționamentul la crama hotelului în compania unei grăsane  din Odobești.

După o îndelungă dezbatere a ajuns la o concluzie interesantă care s-ar rezuma astfel: 

În Dacia băturile alcoolice fermentate erau supra impozitate iar cele distilate nu se cunoșteau.

Astfel, dacii, popor inventiv, au inventat un recipient care nu semăna a butoi în care țineau vinul…

Când veneau cei de la controlul fiscal să încaseze dările, întrebau:

-Mai aveți vin bă?

Dacii ridicau capul de pe masă:

– Doar ăsta din sticlă – arătând spre sticla pe trei sferturi goală…

– Da ăla ce e – mai întrebau inspectorii arătând spre calorifer

– Calorifer – răspundeau dacii…

– Nu ați băgat vinul în el? – întreba șmecher inspectorul

– Nțț .. -mai răspudeau dacioi înainte de a-și relua somnul cu capul pe masă

”Cred că așa e, cine dracu a văzut să bagi vin în calorifer? ”- și zicea inspectorul și pleca.

Astfel nobila esență a scăpat neconfiscată nici de inspectorii financiari și nici de popoarele migratoare…

Odată, un dac a descoperit și Rachiul din vin… făcând un foc prea puternic lângă un calorifer plin acesta a fier și au apărut aburi…

”Evrika” a strigat el și a fugit la supermarket de unde a cumpărat un alambic pentru distilarea uleiului de trandafiri și pentru sublimarea opiului folosit la tratarea durerilor menstruale și de măsele.

  Deoarece tocmai câștigaseră Dacii de la Pitești tocmai câștigaseră un meci cu Cosmos  York (Lucru care demonstrează că dacii știau și că există America de vreme ce aveau relații fotbalistice, sport inventat tot de daci, de vreme ce aveau regulat meciuri cu ceea ce mai târziu, după ce a descoperit și Columb Lumea Nouă, Cosmos New York) a numit noua băutură RDV – Royal Drink of Victory (și nu Rachiu Din Vin cum ar crede alții)

Tipul a trecut și caloriferul a fost folosit ca recipient pentru depozitarea de lichide pentru mai multe secole.

În perioada Epocii de Aur, caloriferul și-a diversificat rolul pe care îl avea în viața omului. Început să fie folosit pentru uscarea ciorapilor, a chiloților și a tampoanelor igienice după spălare în vederea refolosirii din cauza crizei de vată.

A mai fost utilizat și ca termometru. Omul știa că dacă are țurțuri e frig afară, dau dacă dădea căldură, și afară era cald, astfel omul nu mai trebuia să deschidă fereastra pentru a afla starea vremii…

O nouă utilizare a primit caloriferul în iarna lui 89.

Un operator de la o centrală termică de cartier, amețit de emoția de a-i vedea pe tovarășul  Ceașcă și pe soția lui doamna Sinistra căzuți lângă zid în poziția indecentă de descheiați și intoxicați mortal și letal cu plumb, și aflat în stare euforică de beat muci a încurcat robinetele, lucru care a generat un adevărat șoc în părerile opiniei publice care, stupefiată, constata că acest instrument, caloriferul, poate fi folosit și ca sursă de căldură. 

Concluzia de final pe care domnul profesor Arthur Maximus Arschtraurig von Eingeweideburg de la Universität von Nadelnrasierklingenundcarice din Leckenstadt din Papua Noua Guinee ar fi că domnul Andrei Marga avea dreptate, caloriferul a fost inventat pe plaiul mioritic.

Domnul profesor mai face publică și o poză cu un detaliu al Columnei lui Traian.

Această poză lămurește și motivul pentru care romanii au cucerit Dacia. Doreau să pună mâne pe secretul caloriferului. Acesta era motivul pentru care, deși dacilor li se confisca vinul și li se scotea via reușeau să umble beți mangă.

Nu că beția lor ar fi fost ceva ce deranja, dar aceștia umblau cu sabia pe post de baston și când se dezechilibrau încercau să își mențină echilibrul… astfel gesticulau ca disperații. Întâmplător uneori de întâlneau cu trupele regulate romane. Din neatenție beleau câteva zeci de romani până reușeau să își câștige echilibrul…

Din păcate pentru ei, romanii, după ce au importat caloriferul, acesta a ajuns la masele populare… Astfel trupele regulate romane s-au trezit că sun realmente decimate de populați civilă în stare de beție… 

Împărații încercau să înlocuiască soldații, dar, din păcate, avea și bugetul imperial limitele lui…

Astfel Imperiul Roman s-a trezit cu un deficit cu mult peste ce putea suporta economia… Nemții ai injectat o mulțime de bani și astfel a apărut imperiul Romano-German.

Lucrurile nu s-au oprit aici.

Secretul caloriferului ca depozitar de vin s-a răspândit în Europa și în lume.

Urmările au fost teribile. În Germania a venit într-o zi la putere Adolf Hitler. Urmările sunt cunoscute…

Al Doilea Război Mondial . Nemții au constat că au multe calorifere și au încercat să le umple cu vodcă rusească.

Lucru normal, au încercat să le dea și japonezilor secretul…  Astfel mari transporturi  de calorifere cu vodcă au ajuns la Hiroshima și la Nagasaky. Paznicii care nu erau atenți unde aruncau mucurile de țigară. Astfel depozitele au explodat ucigând sute de mii de civili. Nu e adevărat că nemții au bombardat atomic cele două orașe…

Cum nu e adevărat nici că Osama bin Laden a dat cu avioanele în Gemeni.. nu… pur și simplu, au explodat caloriferele pline cu vodcă pe care doreau să le ducă ilegal în SUA…

Dezastre au fost multe… Caloriferul a fost prezent se pare cam tot timpul în viața omului pe plaiul mioritic.

Dealtfel, caloriferul este prezent și în timpurile biblice. 

Pe vremea aceea, populația lumii era fără soț, adică unu singur, Adam. 

Dumnezeu l-a adormit și l-a clonat, greșind anumite chestii, astfel a apărut Eva…

Cum era destul de frig uneori, Dumnezeu  a pus în grădina Edenului,  (undeva pe dreapta cum ieși din Apahida spre Gherla unde acum e o plantație de cucuruz). 

Eva, neavând de spălat vase deoarece acestea încă nu se inventaseră stătea toată ziua lângă calorifer și se încălzea cu vin din calorifer…

Astfel uneori o lua pe ulei și începea să umble goală pușcă pe sub nasurile gibonilor și ale goriloilor, riscând ca aceștia să se simtă provocați și să atace.

Pentru a nu risca să avem în Biblie un capitol cu violarea Evei Adam i-a acoperit … părțile esențiale cu frunze, lucru care a dus la apariția industriei modei…

Deci, știa profesorul Marga ce știa… a sups bine că acest instrument a apărut pe plaiul mioritic.. ce nu a spus el, este că dacă lui Dumnezeu nu i se făcea milă de Eva și nu îi dădea un calorifer cu vin multe dezastre din lume erau evitate…

Gata… PA… M-am suit pe o șa, blablabla, blablabla…