Arhiva

Archive for the ‘Pamflet’ Category

Alexandra Păcuraru, prințesa de la Realitatea Plus

30 iunie 2020 Lasă un comentariu

Trebuie să recunosc că Alexandra Beatrice Păcuraru, prințesa Realității Plus, fiica boss-ului de la Realitatea, Maricel Păcuraru, mi se pare mai agreabilă pe ecran decât Mircea Badea, Mihai Gâdea, Mugur, scuzați expresia, Ciuciuvică și lții ca ei de la un post concurent, cel puțin pentru că are un zâmbet mai frumos și un decolteu mai apetisant decât cei pomeniți.

Alexandra Păcuraru

Mi se pare normal ca, de vreme ce tatăl ei este grangure la o televiziune de știri, ea să își dorească să fie moderatoare tv. Dacă omul ar fi avut o prăvălie probabil fiica lui își dorea să fie vânzătoare, dacă avea un spital, probabil ar fi vrut să fie doctoriță, dacă avea un birt și-ar fi dorit să fie ospătăriță … nu cred că trebuie să ne batem capul cu ce și-ar fi dorit să se facă fiica dacă tatăl ei ar fi avut un bordel sau o televiziune care dă filme deocheate.

Alexandra a demonstrat chiar că poate face o carieră politică pe modelul Gabrielei Firea sau a lui Rareș Bogdan… Are talent pentru a face saltul din presă în politică având tot felul de idei în acest sens.Cam prin februarie 2020, bruneta, în timpul unei emisiuni la Realitatea Plus furniza soluția pentru eterna problemă a bucureștenilor: traficul de balamuc care face pulbere nervii miticilor.

După ce a analizat chestiunea pe toate fețele, a ajuns la concluzia că bucureștenii ar trebui să își angajeze șofer.  Ea a făcut așa și a scăpat de nevroze.

”Nici nu avem educație. Avem foarte multe mașini în trafic cu o singură persoană, doar cu șoferul. Eu de exemplu am început să merg cu șoferul, nu mai circul cu mașina mea tocmai din acest motiv. Cred că toți putem lua măsuri.” a declarat Alexandra Păcuraru spre admirația sincer manifestată a angajaților tatălui ei, probabil puși pe lista pentru prime speciale.

Ce mai, talentată la din astea și nici măcar nu e blondă.

Trebuie să recunosc că nu am auzit pe nimeni care să spună că înjură, se îmbată prin crâșme, se bate prin cluburi, ori că scuipă pe stradă. Deci este și o persoană educată.

Cred că niște elemente biografice ale brunetei nu strică …

Alexandra Beatrice Păcuraru este născută la 30 iunie 1987, în Galați, iar în mai 2005,  a absolvit liceul Star Valley High School din Afton (Wyoming, SUA), că doar nu era să facă liceul în România ca toți mitocanii.

A urmat apoi cursurile Facultății Dimitrie Cantemir și ale Universității Media – secția Regie și Film şi în septembrie 2012 a absolvit Programul de Executive Master of Business Administration în cadrul Institutului de Administrare a Afacerilor din Bucureşti. „Sunt într-o continuă dezvoltare și îmi place să descopăr și să fac mereu lucruri noi” se caracteriza Alexandra, al cărei motto în viață este „fie roata și pătrată, tot se întoarce ea odată”.

 Mai putem spune despre Alexandra că a stat 3 luni în China, unde „am învățat să folosesc bețișoarele în loc de tacâmuri”, lucru care, probabil i-a făcut poftă de celebritate de unde și dorința nestăvilită de a face  cât mai multe proiecte în lumea televiziunii. Se descrie ca fiind o persoană dinamică („ziua mea începe la 7” – zice ea)  și luptătoare, iar entuziasmul o ajută să treacă peste orice obstacol pe care-l întâlnește.

Alexandra Păcurat nu este tocmai novice în lumea televiziunii, prin 2014 realiza la TVR 2 emisiunea ”8 într-o barcă”, iar la Realitatea TV ”Fresh-refresh cu Alexandra Păcuraru” și ”Acasă la oamenii Realității”.

În cazul brunetei noutatea este apariția în emisiuni cu caracter politic.

NU TOȚI ROMÂNII SE TEM DE COVID -19

O reporteră oprește în Piața Mihai Viteazul din Cluj Napoca doi bărbați îmbrăcați în costume populare maramureșene și îl întreabă pe unul din ei:

Nu purtați mască. Nu vă temeți de COVID-19?

Nu mă tem – răspunde omul – am brișca la mine.

Categorii:Haioşenii, Pamflet Etichete:

PSD va face alianță electorală Alianța Posesorilor de Coronavirus.

9 martie 2020 Lasă un comentariu

Gabriela Firea anunță că pe 21 martie va avea loc Congresul PSD și că PSD va încheia alianțe electorale pentru alegerile locale. Noutatea este că va colabora și cu nou înființata Alianță a Posesorilor de Coronavirus.

Gabriela Firea

Gabriela Firea

Siteul Antenei 3 publică o declarație a Gabrielei Firea care afirmă că are confirmarea că pe 21 martie va avea loc congresul partidului. Firea spune că a primit confirmarea de la Marcel Ciolacu.

„Domnul Marcel Ciolacu ne-a confirmat că va fi Congres pe 21 martie, dar hotărârea se va lua dacă va fi online sau video. Atunci votul să fie și filmat și supravegheat și anunțat prin intermediul fiecărui președinte de organizație”a spus Gabriela Firea.

Primarul General al Capitalei a spus că se gândește dacă va candida la o funcție în partid.

„După ce am anunțat că nu mai candidez la funcția de președinte executiv, am avut o discuție cu domnul Ciolacu că nu vede o echipă de conducere fără mine și a rămas că mă mai gândesc săptămâna viitoare. Ne vedem săptămâna viitoare ca să îi dau răspunsul meu. A fost un comentariu măgulitor al domnului președinte interimar”  a mai spus Gabriela Firea.

UPDATE

Pe surse aflăm că doamna Primar General ar fi spus către jurnaliștii Antena 3, pe holul care duce la toaletă, că pentru alegerile locale, PSD se pregătește să încheie mai multe alianțe care ar urma să îi asigure câștigarea, en fanfare, a alegerilor.

”La Congresul PSD vor fi prezente delegațiile mai multor organizații cu care vom avea înțelegeri electorale. Noutatea este că nou înființata Alianță a Posesorilor de Coronavirus, care luptă împotriva discriminării celor care au coronavirus, prin izolarea și carantinarea lor, va trimite la Congres o puternică delegație. Ei vor fi prezenți sub lozinca ”Free Corona”. 

După câte știți, PSD a fost întotdeauna de parea celor discriminați de Statul Paralel.”ar mai fi spus Gabriela  Firea.

COADA LA ROMÂNI

25 februarie 2020 Lasă un comentariu

Înainte de 1989 românii se adunau la COADĂ. Era un mod de socializare…

După Înghesuiala din Decembrie 89, COADA a devenit un adevărat sport național. Fie că era Crăciun, Paști, Revelion, înainte și după eveniment, lumea se adună la COADĂ și rade tot ce e pe rafturi …

E COADĂ și la sfintele moaște și la reduceri … nu contează motivul … o COADĂ unde să îți pierzi ziua se găsește …

Mai nou COADA  apărut și cu ocazia unei, teoretic posibile, epidemii cu coronavirus…

Supermarketurile sunt luate cu asalt, rafturile se golesc ca la balamuc… 

Cred că ar trebui să le spună cineva românilor că încă nu a apărut în calendare Sfântul Coronavirus… nu de alta, dar să nu le vină idei … de exemplu să taie porcul, mielul, curcanul sau alt membru al familiei …

P.S. Poate ar trebui să le spună cineva că pe Facebook se socializează mai UȘOR decât la COADĂ … ȘI E MAI IEFTIN …

COADA – SPORT NAȚIONAL

 

 

Categorii:Fapt divers, Pamflet Etichete:,

Firea are dovezi că a fost sabotată. Apa a fost livrată la 90 de grade, deci făcea unghi drept.

14 februarie 2020 Lasă un comentariu

Cum foarte multă lume s-a distrat teribil când, Gabriela Firea, Primarul General al Capitalei, a afirmat că avaria din sistemul de încălzire al Bucureștiului a avut loc în urma unui sabotaj din partea Electrocentrale (ELCEN) București, doamna Primar a venit cu argumente.

Gabriela Firea

Gabriela Firea – Primarul General al Municipiului București

Dânsa susține că apa a fost livrată la temperatura de 90 de grade, cea mai periculoasă temperatură.

”Pentru că i-ar s-au distrat unii ca proștii când am spus că ELCEN a vrut să îmi saboteze campania electorală  – a declarat doamna Primar – trebuie să vă arăt și argumentele irefutabile pe care m-am bazat.

Ei bine, am dovezi că apa a fost livrată la exact 90 de grade. Toată lumea știe că la această temperatură apa face unghi drept, deci nu mai curge de-a lungul țevii ci perpendicular pe ea”a mai spus doamna Firea demonstrând că nu este doar un edil extrem de performant, dar are și solide cunoștințe de Geometrie și de Mecanica Fluidelor.

Mircea Badea e în pragul depresiei.

16 ianuarie 2020 Lasă un comentariu

Aflăm, cam fără surprindere, de pe site-ul Antenei 3 că Mircea Badea este în pragul depresiei. O spune chiar el.

Mircea Badea

”Michael Phelps și David Letterman scrie Badea pe siteul Antena 3 – au avut acest lux. În Somalia când vezi un bob de orez și spui că ai ce să mânânci până în noiembrie, nu te mai apucă depresia.

În lumea civilizată depresia e ceva obișnuit. La fel ca bolile autoimune. Dacă nu ne atacă nimeni, ne atacăm singuri.

Eu dacă m-aș autoexamina cu multă atenție, fără îngrijorare, am toate semnele unei depresii majore. Dar, prietene, hai cu egalarea. Îl am pe ăla micu, gândește-te la el, nu am timp să mă bag în seamă (…) Să nu înțelegeți că spun că e o boală închipuită.” – scrie Mircea Badea.

De ce am spus că nu îmi pare surprinzătoare căderea lui Mircea în depresie? Pentru că e normal să se întâmple asta când au stat zi de zi la tejgheaua ta și au spus prostiile care credeai că doresc să le audă cei care îți plătesc facturile.

Cred că e bine că Badea a spus asta pentru cazul în care îi vor veni idei sinucigașe, va dispărea și îl vor găsi după câteva săptămâni țeapăn cu privirea ațintită în tavan. Măcar vom ști de ce a făcut-o …

P.S. Dumnezeu să îl odihnească … în caz că … Doamne Ferește … 

Categorii:Pamflet, Presă Etichete:,

Premierul Veorika îi face propuneri indecente lui Fuego

29 octombrie 2019 Lasă un comentariu

Comisia Europeană cere României să grăbească procedura de a trimite un candidat la funcția de Comisar la Transporturi. Rugămintea este ca, pentru păstrarea parității bărbați-femei, România să nu trimită un candidat bărbat.

Pe surse aflăm că Premierul Veorika se grăbește să trimită un nou nume înainte de instalarea noului Guvern. Astfel că, spun sursele, Premierul i-a propus  lui Paul Surugiu (Fuego) să candideze, solistul neavând probleme penale, o întrebare, totuși, există: De unde face mama lui rost de atâția brazi în fiecare an?

Se pare că încă se mai așteaptă răspunsul.

 

VEORIKA BICICLISDA – o pacoste pentru SPP-iști

27 octombrie 2019 Lasă un comentariu

Pe la începutul secolului trecut, lumea mondenă bucureșteană era bulversată de farmecele Miței Biciclista…

Mița, o fată frumoasă dar săracă, din provincie, venită în București cu un geamantan plin de vise, de tupeu, de cochetărie, lipsită de taburi, dar cu o puternică dorință de îmbogățire, a reușit să aducă în budoarul ei tot felul de oameni care puteau cotiza la bunăstarea frumoasei tinere. Cum-necum, prin patul ei au trecut jurnaliști, comercianți, politicieni, chiar și oarece fețe regale. Astfel, Mița a devenit o femeie destul de bogată permițându-și să se strecoare pe la sindrofiile luxoase, să fie invitată prin tot felul de locuri unde avea acces doar lumea selectă a Capitalei.

Întotdeauna Mița a făcut tot ce a putut pentru a atrage atenția. Astfel, neexistând televiziuni unde să apară ca asistentă sau să prezinte meteo, și-ar fi comandat o bicicletă cu ghidon  de argint pe care apărea prin locurile unde protibendada își făcea plimbarea și socializa  în ceasurile de relaxare. Supranumele ”Biciclista” i-a fost adăugat de un jurnalist de monden care scria despre ea și care o iubea fără speranță, fiind prea sărac pentru pretențiile Miței.

Iată că, la un secol după Mița, o altă biciclistă vrea să se promoveze biciclistic … Veorika.

VEORIKA BICICLISDA
O pacoste pentru SPP-iști

Fostă instructoare de lucru manual la o școală gimnazială din Videle, Veorika a ajuns europarlamentar și mai apoi Premier, supraviețuind politic chiar și celui care a adus-o în marea politică pe post de animăluț de companie, mai nou bucile ei tânjind după fotoliul prezidențial de la Cotroceni.

Cum apare un colț de autostradă, cum hop, și Veorika să îl inaugureze. Cu ceata de SPP-iști după ea, călare pe bicicleta alb virginal, Veorika face tot ce poate să atragă atenția, lucru care le provoacă ofițerilor care o păzesc tot felul de neplăceri.

Domnul Ben Ardun, un ofițer SPP care a insistat că vrea să rămână anonim, a declarat că bicicleta nu e începutul, bucuria de a călări, Veorika, descoperind-o călărind un cal pur sânge arab, El Zorab, căpătat de la un șeic în timpul unei vizite în țările arabe.

”Dom-le – a declarat ofițerul SPP Ben Ardun, căruia îi păstrăm anonimatul – plăcerea de a călări a descoperit-o coana Veorika, călărind pe El Zorab, ub cal primit de la un șeic. Călărea binișor, dar avea un obicei prost. Cum apărea un aparat foto sau o cameră de luat vederi, coana ridica mâinile și picioarelor și scotea un sunet strident: ”Iiiiiiiiii !”, apoi cădea ca un bolovan și leșina. Nu știu de ce făcea asta, dar aș vrea să vă imaginați, vara când e cald, coana Veorica  se crede scoțiancă și nu poartă nimic pe sub fustă … Noi fugeam, o stropeam cu apă, îi dădeam cu oțet pe la nas și îi făceam frecție pe locul unde se lovise, de obicei pe poponeață.

Nu că ne-ar interesa prea tare suferințele doamnei, dar o aveam pe inventar.

Una peste alta, dar deoarece caii nu au voie pe autostradă a înlocuit calul cu o bicicletă albă. Ne-a dat și nouă unele, dar negre, să nu ne confunde lumea cu ea. A păstrat obiceiul de a țipa și de a ridica picioarele când vede presa.

V-am rugat să îmi păstrați anonimatul pentru că nu vreau să afle nevastă-mea cu frec eu la serviciu. Cred că vă dați seama…

Și mai e ceva, faptul că trebuie să compar tufa de păducel a nevesti-mii cu balaurele rânjind  al doamnei,nu e în favoarea nevesti-mii. Unde mai pui că de când călărește a început să arate mai mult a fotomodel decât a premier.

Nu suntem de lemn și … înțelegeți dumneavoastră, rezistăm cât rezistăm avansurilor fățișe, dar tare mă tem că într-o zi cedăm .” – ne-a mai declarat Ben Ardun, ofițerul SPP care a insistat să îi păstrăm anonimatul.

PREMONIȚIE: Baba Ștanga: ”Nu vă fie frică, Veorika pică și face buba”

6 octombrie 2019 2 comentarii

Aflată sub anestezie, Baba Ștaga prezice căderea Guvernului Dăncilă.

Verișoara Babei Vanga din Bulgaria, Baba Ștanga din Oltenița,  Regina Magiei Roșii, și mare prezicătoare, specialistă în ape de ploaie și lovituri de stat, aflând că titaniul este un metal scump care nu ruginește s-a hotărât să își mai monteze un stent.

Aflată sub influența anestezicelor, Baba Ștanga a avut o viziune… Printre descântece și rugăciuni ea a spus cu o voce parcă venită din Zona Crepusculară: ”Nu vă fie frică, Veorika pică și face buba”.

Este clar, că se referea la  moțiunea de Cenzură inițiată de Opoziție împotriva Guvernului Dăncilă.

Baba Ștanga este cea care, în urmă cu trei decenii a prezis moartea soților Ceaușescu, în acest sens, trimițându-l pe Gelu Voican Voiculescu la Târgoviște pentru a avea grijă ca previziunea să se îndeplinească întocmai.

Gabriela Firea i-a spus lui Victor Ciutacu ce a chinuit-o. A avut un segment de colon denervat.

21 iulie 2019 2 comentarii

Pentru ca poporul să nu creadă ca de obicei tâmpenii, Gabrila Firea s-a dus  la România TV unde i-a mărturisit lui Victor Ciutacu, ales drept confident, că boala ei a constat în denervarea unui segment a colonului. Cum ar veni, puteai să-l înjuri de mamă sau să-i faci orice că nu se `nerva.

Interesant este că între tratarea colonului ei denervat și explorarea planetei Marte se pot găsi niște asemănări. 

În prima etapă sew cercetează la fața locului cu o sondă, apoi se recurge la dispozitive telecomndare, numite în cazul planetei Marte, rovere, în cazul Gabrielei Firea, dispozitiv laparoscopic, abia în a treia etapă urmând ca mâna omului să pună piciorul și să spună că a comis un pas mic pentru om dar un pas mare pentru omenire. 

În cazul Gabrielei Firea, a treia etapă, intervenția pe abdoment deschis, fiind deja consumată în martie rezulatele se pot deja vedea, operația arătând destul de bine.

Operația Gabrielei Firea arată destul de bine

„M-am refăcut cu ajutorul medicilor de la Spitalul Cantacuzino din Capitală. Şi prima, şi a doua, şi a treia operaţie toate au fost la acelaşi spital. Prima la paroscopic, în martie operaţia cu abdomen deschis şi cea de-a treia, pe 28 iunie, finală şi care după toate semnalmentele şi după starea mea este o reuşită. Mulţumesc bunului Dumnezeu şi acestor medici minunaţi şi tuturor cadrelor medicale din acest spital minunat” –  a spus Gabriela Firea, conform DCNews, în emisiunea lui Victor Ciutacu, de la România TV.

„Am mare încredere în sistemul de sănătate din România, din Capitală şi nu doar în cele 19 administrate de Primaria Capitalei. Am o colaborare foarte bună cu doamna ministru al Sănătăţii şi cu toţi colegii de la spitalele din Capitală.

Familia, prietenii, colegii s-au interesat pas cu pas cum mă simt, mai ales că nu a fost simplu, nici uşor, mai ales că a venit ca un trăznet peste mine. Am avut şi două sarcini la o vârstă înaintată, ceea ce spune multe despre sănătatea organismului. Am fost şi eu surprinsă că nu doar cei cu gânduri bune s-au interesat de starea mea de sănătate, ci şi persoane trimise din mediul politic. Unii se interesau dacă afecţiunea este reală sau mimez. Doamne fereşte! Cine ar putea să îşi inventeze o boală din motive politice, electorale? Sau alţii care întrebau dacă este adevărat ce au auzit prin oraş că sufăr de o afecţiune incurabilă şi că, deci, sunt scoasă din calculele politice. Mi se pare de un cinism înfiorător! Nu am cum să dau nume pentru că i-aş implica pe cei care au fost întrebaţi şi sunt oameni care nu doresc să fie supuşi dezbaterilor public”, a mai spus Primarul General al Capitalei.

Medicii din România, cei cu care am discutat de fiecare dată, au concluzionat exact ca cei doi doi specialişti în afecţiuni neuro-gastro-intestinale de la Londra – la care tot medicii români m-au sfătuit să merg. A fost o afecţiune a colonului care a avut un segment denervat – au dispărut nervii peristaltici care acţionează pentru a elimina deşeurile din organism. Există câteva cauze medicale” –  a mai declarat Primarul General al Capitalei  fericită că nu o mai doare unde nu o prea bate soarele.

ASOCIAȚIA PENTRU PROTECȚIA ANIMALELOR. Apel: ”Nu mai hrăniți animalele de companie rămase fără stăpân !”

7 iulie 2019 2 comentarii

Asociația pentru Protecția animalelor face un apel disperat pentru a nu mai fi hrănite animalele care umblă libere.

Doamna Miorița Dulău, președinta Asociației pentru Protecția Animalelor, secția Animale de Companie Rămase fără stăpân face un apel disperat pentru ca oamenii să nu mai hrănească animalele rămase fără stăpân. Dacă vor să le facă un bine să le înfieze cu acte.

”Nici nu mai știu – declară doamna Miorița Dulău – de câte ori am făcut apel la rațiune și am rugat să nu mai hrănească fostele animale de companie rămase fără stăpân.

Acum sunt într-un regim semi supravegheat pentru a se adapta la viața în sălbăticie. Hrănirea lor le face să se apropie tot mai mult de așezările umane unde pot deveni victimele răutății umane. Dacă aceste simpatice animale le plac atât de mult, au varianta de a le înfia. Le dăm gratis, asigurăm de două ori pe an despăducherea și le asigurăm mâncare specifică.

De exemplu, cele două animăluțe rămase fără stăpân, cățelul femelă Veorika și gorila cu păr galben mascul Orlando fac tot ce pot să se dea în spectacol pentru a fi mai simpatici și a primi mâncare gratis. Au ajuns chiar să joace tenis de masă și să se plimbe pe plajă în văzul lumii.

Vreau doar să vă gândiți ce se întâmplă dacă cele două animele rămân nesupravegheate li se împerechiază. Ar ieși un monstru de cățel-gorilă sau o gorilă cățel.”

Sperăm că oamenii cu suflet vor înțelege că hrănind aceste animale nu le fac decât rău, făcându-le tot mai grea adaptarea la viața în natură. 

Poate vom reveni asupra subiectului … 

LA CONGRESUL PSD A FOST RAPORTATĂ O BOMBĂ

30 iunie 2019 Lasă un comentariu

Bomba Gabriela Firea

La Congresul PSD a fost raportată o bombă. 

La  numărul de urgență 112 a fost înregistrat un apel telefonic, o voce blondă care raporta că în sala congresului a fost văzută o bombă.

– Alo, 112?

– Da vă rog, aveți o problemă?

– Da, în sala unde e Congresul PSD a fost văzută o bombă.

– Sunteți doamna Premier Veorika?

– Nu dragă, sunt altă Veorika.

– Cum arată bomba?

– Cum să arate? Ca o petardă, blondă și pute …

Sau schimbat zeii – PSD a intrat Zodia Blondelor

30 iunie 2019 Lasă un comentariu

După ce PSD a trecut, succesiv, prin Zodia Bunicuței, Zodia Arogantului, Zodia Prostănacului, Zodia Cârlanului și Zodia Penalului, a venit vremea să intre în Zodia Blondelor.

ZEII PSD

La intempestiv organizatul congres ținut pentru sărbătorirea intrării la bulău a Penalului Suprem, penalimea de partid prezentă a votat în cele trei funcții de la vârful partidului trei blonde.

Pe Veorika, fostul animăluț de companie a Penalului care își petrece canicula verii la răcoare, pe Eugen Orlando Teodorovici, coafatul de care zicea o altă blondă plecată în Grecia să se reproducă și ajunsă să își trăiască iluzia de libertate prin Costa Rica, zicea că are prostul obicei de a se băga în față la coafor și pe  Mihai Fifor, cel cu declarația despre rachete,  a îngrozit vodcarii ruși atât de tare încât și acum se mai aud ecourile colosalelor hohote de râs pe culoarele Kremlinului. E drept că ăsta ultimul are părul negru, dar creierul îi e mai blond decât al însăși șefei lui.

După astfel de evenimente se petrec și multe schimbări. Bineînțeles că nu cele anunțate public, dar dacă ne gândim un pic, putem deduce cam ce modificări se vor face. De exemplu, extrem de probabile ar fi:

– Nu vor mai exista bancuri cu blonde, acestea vor fi denumite știri de la PSD.

– Orlando a fost făcut președinte executiv pentru a nu se mai spune bancuri doar despre Veorika.

– La Sediul Central al PSD din Șoseaua Kiseleff se vor construi două saloane de coafură pentru a nu se crea disensiuni între Președinte și Președintele Executiv a partidului.

– Se vor schimba, statutar, denumirea posturilor din conducerea partidului. Astfel, nu va mai exista funcția de Președinte ci se va numi Blonda Supremă. Președintele executiv va fi Blonda Executivă, Secretarul General va deveni Blonda Secretară, membrii guvernului se vor numi Blonda Exponențială de tip G iar membrii Parlamentului Blonda Exponențială de tip Pa. (Nu ”Pe” spre a nu se confunda cu penalii). Titlul de membru obișnuit al partidului va deveni Blonda Ordinară.

Ar fi și niște schimbări care se vor introduce, probabil în Statutul Partidului.

”Partidul Social Democrat militează pentru susținerea în orice situație a Președintelui Veorika”.

”Toți membrii PSD se vor milita pentru schimbarea limbii române astfel încât să corespundă cu modul e exprimare al Președintelui Veorika”,

”LIBERTAEA DE EXPRIMARE – În PSD există libertate de exprimare; orice membru va avea dreptul să fie de acord cu Președintele Veorika”,

”DREPTUL LA VOT LIBER –  Fiecare membru al partidului va putea să voteze așa cum spune Președintele Veorika”.

Premierul Veorika de devenit fan al domnișoarei Naționala de Tineret

25 iunie 2019 Lasă un comentariu

După ce a urmărit cu sufletul la gură senzaționalul parcurs al Echipei Naționale de Tineret a României la Turneul Final al Campionatului European U21 din Italia, Premierul Veorika a devenit fan al Domnișoarei Naționala, promițând că de acum înainte o va ajuta financiar pentru că merită. 

Viorica Dăncilă

După încheierea meciului cu Franța, Premierul Veorika a declarat, transpirată de emoție:

”Am urmărit cu atenție meciurile de la Campionatul European și vreau să spun că mi-a plăcut foarte mult Domnișoara Naționala. Da, am zis Domnișoara Naționala, pentru că băieții care era în ea e tineri și ie nemăritați, dacă era maturi ziceam Doamna Naționala… Băieții noștri sunt frumoși și se îmbracă frumos, în galben. Mi-a plăcut că sunt băieți serioși, nu l-am văzut pe niciunul fumând, bând sau drogându-se.  Sunt atât de entuziasmată de băieți încât am hotărât să mă îmbrac și eu în galben.

Trebuie, din păcate să spun că au existat și lucruri care nu sunt lăudabile. De exemplu faptul că cei adunați în jurul terenului făceau o hărmălaie de nu înțelegeam nimic din ce vorbesc între ei  băieți din teren. 

Ca și cum nu ar fi fost de ajuns, era unu în teren … cred că îl chema Arbitru. Ăla avea un fluier și când era faza mai interesantă fluiera și toți se opreau să vadă ce vrea nebunul. Și ma erau doi care vorbeau tot timpul. Au am mai văzut la tenis pe unu pe care îl chema tot Arbitru. dar ăla nu fluiera ca prostul, stătea cuminte pe un scaun lângă fileu. Bine, tenisul e pentru oameni educați, acolo jucătorii se înțeleg, odată lovește mingea unul, apoi celălalt. 

Și mai este un aspect care nu mi-a plăcut. Toți aleargă după aceeași minge. Ba, uneori, mingea le-o iau adversarii și nu mai vor să le-o dea.

Am hotărât să deblochez sumele necesare din Fondul la Dispoziția Premierului și să cumpărăm niște mingi… să aibă fiecare jucător câte una. 

De asemenea m-a supărat foarte tare faptul că unii jucători sunt discriminați și nu sunt lăsați să intre în teren. Stau pe margine pe o bancă. Ți se face milă de ei. Am înțeles că de vină e unu Rădoi … unu care se tot agita pe margine. Ăla ar hotărî cine joacă și cine nu.

Cred că am să trimit corpul de control să lămurim cu ce drept să ăla acolo.”

După ce a mâncat rahat în discursul său, Veorika s-a șters la gură, elegant, cu degetul mijlociu.

18 iunie 2019 Lasă un comentariu

    Azi, în timp ce ascultam discursul triumfalist de la moțiunea de cenzură al Veorikăi, mă întrebam dacă or fi auzit nemții, italienii, francezii, suedezii și alți europeni … nu de alta, dar teamă mi-e că, dacă au auzit, vor începe emigreze în România.

   După ce a mâncat la greu greu rahat în discursul său, Veorika s-a șters elegant, cu degetul mijlociu în colțul gurii, și a plecat la presă pentru a da cu tifla Opoziției.

  E adevărat că nu i-a spus nimeni că a fost o moțiune de cenzură în care e criticat guvernul ai, așa că a fost extrem de uluită de faptul că nimeni nu a prezentat un program de guvernare. 

   ”A fost tratată cu multă neseriozitate. În momentul când depui o moțiune de cenzură trebuie să vii cu eva nou, cu un program pe care să îl prezinți românilor. În această moțiune de cenzură am văzut superficialitate și jigniri. Cred că acest mod de lucru trebuie să înceteze. Știu că democrația presupune ca opoziția să poată utiliza acest instrument. Dar în momentul când depui o moțiune trebuie să convingi pe oamenii aceia că totul e real. Trebuie să vii cu un premier, cu miniștri. E clar că nu a fost tratată serios.

   Suntem o alianță puternică și toți colegii am acționat unitar. Mie îmi întărește încrederea în colegii de alianță. Am vorbit foarte mult de justiție și nu s-a vorbit despre lucrurile pe care nu le-am vorbit în România. Așa cum am spus în cadrulu discursului pe care l-am avut în Parlament, noi nu am modificat codul Penal așa cum s-a întâmplat în Guvenrul lui Cioloș. Am înțeles că trebuie să ne pliăm pe ceea ce vor cetățenii. Nu vreau să intervin în justiție” – a spus Veorika în fața presei.

DISCUȚII DE FAMILIE

Ca în orice familie, Manda și Olguța caută să reducă din cheltuieli făcând economii pentru zile negre…

Irinei Tănase nu îi plac mitocanii

Cică Irina Tănase a împrumutat de la un prieten o mașină și a plecat să se plimbe. Când a ajuns lângă lacul Tăbăcăriei îi explodează un cauciuc și mașina se oprește cu botul în apă.

Face ea ce face și reușește să iasă. Cum stătea și se gândea, oprește un tractor, tractoristul încearcă să îi dea o mână de ajutor:

– Domnișoară, vrei să ți-o trag afară? – îi strigă el din cabina tractorului.

Irina, un pachet de nervi, explodează:

– Auzi nene, eu sunt fată educată și mi-o trag doar în dormitor.

Irina Tănase s-a enervat

………

Categorii:Glume, Pamflet Etichete:,

ULUITOARE PARALELĂ ÎNTRE ISUS CRISTOS ȘI ADRIAN NĂSTASE …

29 aprilie 2019 Lasă un comentariu

Deși Mântuitorul Isus și Adrian Năstase sunt două personaje fundamental diferite, Isus fiind Binele prin definiție,  Năstase fiind eminamente malefic, cei doi există și elemente surprinzător de asemănătoare.

În afară de faptul că ambii sunt nebărbieriți putem observa că amândoi erau convinși că vor fi împărați, primul devenind împăratul spiritual al lumii, al doilea greșind un pic, mandatul lui nefiind unul de împărat ci de pușcăriaș.

Amândoi au avut precursori, în timp Isus l-a avut pe Ioan Botezătorul, mort prin decapitare, care i-a pregătit Calea botezând mulțimile, Năstase l-a avut pe Ion Iliescu, mort … (încă nu dar mai sperăm) … care i-a pregătit o constituție ce să îl facă puternic și electoratul să îl voteze, din fericire nu i-a ieșit.

Amândoi au fost considerați la un moment dat morți, dar au înviat.

După înviere fiecare s-a adresat discipolilor săi, Isus S-a adresat vorbindu-le față în față, Năstase a scris pe blog.

P.S. Mai există o asemănare, organizațiile ambilor au ajuns pe mâna unor personaje malefice, B.O.R., pe mâna Patriarhului Daniel, P.S.D., pe mâna lui Liviu Dragnea … 

Isus  Cristos și Adrian Năstase – două personaje care au înviat …

AMIN …

Categorii:Pamflet Etichete:,

RADU BANCIU A INVITAT-O PE ALINA GORGHIU SĂ FACĂ ÎMPREUNĂ EMISIUNEA ”LUMEA LUI BANCIU”

25 aprilie 2019 Lasă un comentariu
     Radu Banciu, mai în glumă, mai în serios, în una din emisiuni, o invita pe Alina Gorghiu să facă împreună emisiunea lăudându-i capacitatea de a vorbi. Spunea că doamna Gorghiu este marginalizată în partid și în emisiune ar avea succes.
     Unii deja au început să se întrebe cum ar arăta emisiunea.

     Păi, cum să arate? Așa ca în poză …emisiunea ar fi mai frumoasă, Alina Gorghiu ar avea fruntea ceva mai lată …

Dacă Alina Gorghiu ar accepta să facă împreună cu Radu Banciu emisiunea ”Lumea lui Banciu” …

 

Categorii:Pamflet, Presă

CARMEN AVRAM ARE DOVADA – Vesticii ne discriminează

23 aprilie 2019 Lasă un comentariu

Vestul discriminează românii.

.

.

Carmen Avram, fosta antenisdă convertită la pesedism și candidată la alegerile europarlamentare își axează campania electorală antieuropeană  pe faptul că cei din Vest ne consideră persoane de mâna a doua și ne discriminează.

A cumpărat salam produs de aceeași firmă din Germania și din România și s-a dus cu el la laborator. S-a îngrozit, salamul din Germania conținea mai multă carne.

”Am cumpărat aceeași marcă de salam din Germania și din România – a declarat Avram – și le-am dus la laborator. Rezultatul m-a îngrozit. Am dovada că suntem discriminați flagrant.  Un kilogram de salam cumpărat din Germania are mai multă carne decât o jumătate de kilogram de salam cumpărat din România. Acest lucru nu mi se pare corect, noi nu suntem persoane de categoria a doua să fin discriminați în halul acesta”

%d blogeri au apreciat: